О том, как не нужно выдавать таланты детей за свои заслуги, непрошенных советах и ложной компетентности родителей, рассказывает психолог Анастасия Рубцова. Анастасия Рубцова психолог, психотерапевт Садилась тут на шпагат, чтобы развлечь Улясика и ее подружек. И вспомнила, как однажды зашла в студию йоги в одном сибирском городе. Случайно. И тренер по йоге так впечатлилась моей позой лотоса, позой человека, вывернутого наизнанку, что немедленно предложила: - А давайте мы вас сфотографируем на рекламный постер, как нашу ученицу! И студию прорекламируем, и йогу, а? Я вежливо посмеялась и отказалась. У меня гипермобильность связок. Не болезнь, просто особенность, как форма глаз или длина рук. Это значит, что я в любой момент могу сесть на шпагат без разминки, сложить ноги за голову, просунуть голову под коленкой и встать на мостик. Это не достижение, не результат тренировок, хвастаться тут совершенно нечем, на жизнь мою это практически не влияет. Ну вот позволяет развлечь Улясика. И нехорошо выдавать это за свою заслугу. Тем более - за заслугу тренера. Я это почему вспомнила. Потому что иной раз родители умненьких, талантливых, или просто удобных и послушных, в общем, социально одобряемых детей стремятся повторить ошибку того тренера из сибирского города.То есть приписать себе заслугу, которая даже не заслуга, и, скорее всего, не их. А удачно перемешанных в ребенке генов, его темперамента и способностей. Есть там, конечно, и влияние среды, но далеко не в первую очередь и далеко не только родительское. Приписав себе, родители сами в это начинают верить, потому что верить в такое легко и приятно. И это бы еще ничего, в конце концов, мало ли кто из нас во что верит. Но, поверив, они иногда начинают сами себе казаться экспертами по детям. И идут рассказывать другим родителям о своем бесценном и универсальном опыте: «вам просто нужно больше его развивать, вот нам так помогла «Веселая математика», «вам просто нужно не реагировать на ее истерики», «вам просто нужно отобрать у него телефон», «вам просто нужно съездить снять порчу, и он будет спать нормально», и, боже мой, там нет конца этим «просто нужно». Я лично видела девочку, которая на лету схватывала математику, было ей четыре года. Ее папа гордо объяснял - это потому, что он пересчитывал при ней доски для строительства сарая. Я видела удивительного мальчика, который за все детство не порвал и не испачкал ни одной вещи, и ухитрялся сохранять сапожки чистыми на прогулке. Его родители тоже как-то это причудливо объясняли своими заслугами. Так выглядит типичная ложная компетентность. Родитель, вырастивший одного или двух детей - эксперт по двум конкретным детям. У каждого из этих детей - вообще у каждого ребенка - свой набор способностей. Свой темперамент, свой базовый уровень тревоги и агрессии. И уровень гибкости тоже. На что-то можно влиять. До определенной степени. Что-то можно развивать. До определенной, опять же, степени, потому что не всегда понятно - во что стоит вкладываться временем, силами и нервами, а во что нет. Какие-то по-настоящему мешающие ребенку вещи, такие, как сильная тревожность (в народе «боязливость»), или неуправляемая агрессия, можно корректировать. Постепенно. Шаг за шагом. И до определенной степени. Мы все, на самом деле, некомпетентны в детях. Иногда и в своих, а уж в чужих - точно. Если мы не Макаренко, не воспитатель детского сада с 30-летним стажем и не психолог из Школы приемных родителей (но эти люди как раз очень осторожны в смысле советов, и формулируют они аккуратно и со многими оговорками). Так что, когда вдруг ужасно хочется дать какому-нибудь другому измученному родителю Очень Полезный Универсальный Совет, хорошо бывает вспомнить, что этот универсальный совет сработал: для одного ребенка с определенным набором качеств и темпераментом в определенном возрасте в определенной ситуации и среде И прикинуть еще раз, так ли универсален совет. Мы никогда не знаем, чего стоил другому, условно, шпагат. Может, он стоил ему многих лет мучительных тренировок. Дьявольского самоконтроля. А может, он не стоил ему ровным счетом ничего. Возможно, нам (и нашему ребенку) просто повезло. То, что мы считаем своей заслугой, просто выигрыш в лотерею. И тогда тому, чей билет выиграл меньше, можно посочувствовать. Но если прямо невыносимо хочется дать совет, прямо вот до дрожи в коленях, до щекотки в горле, есть универсальная фраза: «Я не уверен, что мой совет будет уместен, но мне в вашей ситуации помогло…». Такая вот простая и элегантная формула. Я сама учила ее долго. Потому что хочется иногда тоже, чего уж. Опубликовано с разрешения автора. Автор - психолог Анастасия Рубцова ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Почему плохо быть хорошей мамой ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 8 простых способов стать лучшим другом для ребенка ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как уберечь послушных детей от бедности во взрослой жизни