Источник: Depositphotos Алина Шубская Автор Все мы живем в мире полном эмоций, чувств и, конечно же, споров и конфликтов. На первый взгляд все вышеперечисленной кажется нормальным и естественным, но.нет. Анжелика Головченко, семейный адвокатК сожалению очень часто под конфликтом мы ошибочно понимаем возникшие между нами противоречия во взглядах. Однако, понятие «конфликт» — не равно понятию «противоречие»! Противоречие — это естественная среда мирного существования мнения, опыта, точки зрения, интересов, целей и мировоззренческих взглядов разных людей — именно это и есть естественный процесс развития общества и любой социальной среды, будь то семья, трудовой коллектив, отношения пары и пр. Что такое конфликт Конфликт — это наиболее острый способ разрешения имеющихся противоречий в сфере интересов, целей, взглядов, который заключается в противодействии между участниками. Если конфликт проистекает в открытой форме, он неразрывно связан с выплеском негативных эмоций, с возможным выходом за рамки социально существующих правил и этических норм поведения. Любой конфликт начинается и имеет так называемый «конфликтоген»: им может быть какое-то слово, действие или бездействие, мимика, жесты, даже определенный внешний вид, одежда. Конфликтоген — это такая себе провокация, укол, удар. К сожалению, автор конфликтогена обычно не замечает его использование или использует его неосознанно, не замечая этого. А если и замечает, то считает это вполне допустимым — по принципу «ничего сташного», «а что здесь такого?», «ну и что»!», «да не обращай внимание, если не нравится!», «сам виноват!» и т. д. Это и есть причина большинства бытовых и семейных конфликтов. Как зарождается конфликт Когда такой конфликтоген (например, натянутая улыбка мужа в гостях, куда ему идти явно не хотелось; негативная мимика на лице, приподнятая бровь в момент телефонной беседы с подругой; постукивания по наручным часам и закатывание глаз) возникает, он задевает нас. В результате мы на бессознательном уровне реагируем, а в ответ получаем еще большую реакцию и….так зарождается конфликт. Самые большие конфликты, — в бытовых и в семейных отношениях, способны вспыхнуть и дойти до своего апофеоза за 2-3 минуты, они формируются по принципу «снежного кома». Конфликт не возникает в одночасье, ему предшествует ряд конфликтных ситуаций, и лишь потом — при появлении определенного инцидента, конфликт разгорается как пламя. Почему так происходит? Все закономерно! Каждая сторона в конфликте с позиции защиты своих интересов считает должным нанести в ответ «удар» еще большей сокрушающей силы, более мощный, болезненный, приводящий к «обезоруживанию» противника. Именно поэтому каждый следующий эпизод конфликта по своей силе еще более эмоциональный и болевой! Вот так в пару минут происходит взрыв. Зная эту формулу развития конфликта (одна конфликтная ситуация накладывается на другую, после происходит инцидент, который заканчивается конфликтом) можно предупредить возникновение конфликта или понять как его разрешить, если он уже произошел, разобрав каждый из его элементов, т. е каждую конфликтную ситуацию, по отдельности. Как погасить конфликт в семье Что делать, если вы уже оказались в конфликте и не хотите, чтобы он разгорался с большей силой? Для начала не реагируй на конфликтоген (обман, попытка обмана, игнорирование при общении, перекладывание ответственности на другого, упрек, подшучивание, унизительная похвала, критика, замечание, насмешка, сарказм, оскорбительная поза, мимика, взгляд с осуждением, приподнятая бровь). Не используй конфликтогены в адрес другого человека, чтобы не провоцировать его, не вызывать раздражение, а значит еще большую потребность в проявлении эмоций. Проявляй благожелательный посыл к противоположной стороне, как бы тебе ни было это сложно. И здесь речь не идет о показательном и надменном игнорировании, о снисходительности и жалости к собеседнику, речь идет о позитивном настрое в отношении его, основанном лишь на твоем нежелании продолжать конфликт. В итоге ты получишь плодородную почву для того, чтобы разобрать и нейтрализовать на будущее и конфликт, и все конфликтные ситуации, которые ему предшествовали. Как избежать конфликтов Конфликтоген затрагивает одну или несколько базовых потребностей человека (это может быть физиологическая потребность (еда, сон), потребность в безопасности (порядок, защита, свобода от страха, стабильность), потребность в любви и принадлежности (семья, дружба, свой круг общения, социальные группы), потребность в уважении и признании (уважение самого себя, уважение себя другими, престиж, репутация, значимость мнения, слава), потребность в самореализации (развитие способностей, талантов, идей, достижение целей и признание их другими). В результате этого в человеке зарождаются первичные эмоции, такие как страх, тревога, что ведет к ощущению бессилия. Все эти три этапа происходят за несколько секунд на бессознательном уровне — на уровне инстинктов и первичных эмоций. Затем, в осознанном состоянии, наш мозг начинает интерпретировать происходящее, исходя из собственного опыта, чувств, знаний, мировоззрения, отношения к данному человеку и других факторов, после чего происходит вторичная реакция — гнев, обида, злость, разочарование, истерия и т. д. Влиять на свое поведение мы можем только лишь на сознательном уровне. Поэтому для того, чтобы избежать личной интерпретации происходящего, можно задавать встречные вопросы, такие как: что для тебя это означает?, что для тебя сейчас важно?, почему для тебя сейчас это важно? Эти вопросы, во-первых, сбивают темп разгорания конфликта, они переводят конфликтующую сторону из эмоционального состояния в рациональное и, главное, они говорят не о том, что ты хочешь «подлить масла в огонь», а фокусируют твое внимание на второй стороне. На важности для тебя чувств, желаний, потребностей и понимания причин конфликтного поведения второй стороны. Так ты повернешь внимание на конфликтующую сторону с доброжелательным стремление понять: что именно скрыто за поведением этого человека. Ведь его эмоциональные реакции — это вершина айсберга. То, что высказывают в конфликте друг другу стороны — это всего лишь позиции, за ними скрыто 70% невидимой части, а это: желания, чувства, потребности и ценности человека, его убеждения, опыт, страхи, ожидания. Изучая себя, понимая что для тебя является конфликтогеном, что во многом служит конфликтогеном для твоих близких, задавая вопросы (три основных) и изучая ценности, потребности, желания и убеждения своих родных и близких, осознавая структуру возникновения и развития конфликта, ты получишь абсолютный инструмент для контроля своих эмоций. Это все, что поможет в дальнейшем избежать конфликтных ситуаций. Ведь в семейном конфликте кто-то бьет посуду, а кто-то кричит о том, что не хочет идти в гости к друзьям, а хочет просто посмотреть телевизор. И здесь речь и близко не идет о том, что один хочет, а второй не хочет идти в гости… Речь идет о том, что одному не хватает чувства значимости и ценности, не закрыта его ценность понятий «семья», «отдых», а у второго отсутствует чувство того, что его слышат и его желания уважают. Мы все пользуемся одними и теми же понятиями: любовь, дружба, семья, дом, карьера, безопасность, надежность, честность, доверие, принятие, благодарность, забота, но у каждого из нас свое наполнение этих понятий, потому что все мы разные, мы формировались в разных условиях, социальных группах, проживали свои опыты в жизни, сформировали свои ценности и внутренние потребности, свой взгляд на мир. И именно поэтому крайне важно говорить друг с другом и узнавать о другом чем же все-таки наполнены его понятия, что именно он имеет в виду, когда говорит и делает то или иное, почему для него важно то или другое и тогда 70% айсберга, что скрыты под толщей воды, станет для тебя понятной и наполненной содержанием и те 30% поведения и позиций, которые видны на поверхности, не будут вызывать реакций, приводящих к конфликту. Все дело в диалоге и в знаниях друг о друге!