Как найти золотую середину между запротоколированностью отношений и сохранением в них себя? Отвечает Анастасия Коновалова На мой взгляд, каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, не ходим с ней, высеченной на лбу, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы не разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать и так далее. Что нужно и можно сделать в таких ситуациях? И как не испортить отношения с человеком? Чтобы решить проблему нарушения границ нужно в первую очередь понять где они проходят у нас самих — то есть знать где и когда мне хорошо и где и когда мне плохо; что я люблю, а что нет; на что я могу согласиться, а на что нет; чего я хочу прямо сейчас, а чего нет — это знание есть прямое проявление любви к себе. Поэтому когда ко мне обращается клиент с вопросом: «Что мне делать с этим плохим человеком, причиняющим мне столько боли?». То я задаю встречный вопрос: «А чего именно в этой ситуации хотелось тебе?». Если клиент знает ответы, то мы продолжаем работать с темой обозначения и сохранности границ. Если клиент не знает кто он такой и чего хочет, то мы с ним начинаем исследовать его самого и только потом переходим к вопросу границ. Итак, с первой составляющей — пониманием где находятся границы — мы разобрались, теперь переходим к следующему важному моменту — уровню чувствительности нарушения границ. Чем лучше мы осознаем свои границы, тем быстрее реагируем на их нарушение. Также наша реакция связана с тем, насколько близкими являются отношения с нарушителем. Как правило, чем более в близких отношениях мы состоим, тем меньше мы замечаем или хотим показывать что наши границы нарушены. Мы любим оправдывать близких людей: «ну это же мой любимый человек», «это случайность и больше не повторится», «это мама, она же меня так любит» и так далее. Однако, чем сильнее и дольше нарушаются границы, тем больше раздражения мы испытываем, и как правило, рано или поздно, мы взрываемся вулканом вспоминая обидчику каждое мало-мальское преступление. Что мы имеем в итоге? Отношения безнадежно испорчены, нервы вымотаны, и нередко происходит так, что эта ситуация повторяется в будущем. Вот почему важно реагировать на любое, даже самое малюсенькое, нарушение границ и давать другому человеку обратную связь о том, что он перешел черту. Тогда у другого не будет иллюзий о том, что он сделал все правильно, что нам это понравилось и что можно продолжать в том же духе. Проинформировать о первом нарушении границ можно словами в формате «Я-Послания»: «Я пугаюсь когда ты входишь в комнату без стука», «Когда мы с тобой это обсуждаем, я испытываю неловкость, поэтому я больше не хочу говорить на эту тему». Можно обойтись и более короткими фразами: «Я это не люблю», «Мне это не нравится», «Мне это не приятно», «Я это не ем». Здесь важно понимать, что другой не виноват в том, что нарушил границы. Вполне может быть, что он действительно не подозревал, что такое его поведение вообще может кого-то задеть. Поэтому в первый раз достаточно максимально четко и понятно обозначить что так делать нельзя, потому что мне от этого всегда плохо, а не потому что ты плохой человек. Если после этого другой человек снова делает то, что нам не нравится, то нужно сделать более серьезное заявление: «Если ты снова поднимешь эту тему, то я встану и уйду», «Если ты продолжишь входить в мою комнату без стука, то я перееду» и другие вариации на тему. Важно помнить, что за словом «то» должно следовать только то, что мы действительно можем выполнить, что сопоставимо с размером причиняемого вреда, и только то, что касается нас самих. Слова о том, что «если ты продолжишь так делать, то будешь отжиматься двадцать раз» просто не имеют в себе силы. Нарушение границ в третий раз, это уже серьезное преступление и на него нужно уметь достойно ответить. Это как раз тот момент, когда нужно использовать ту угрозу, которую мы сообщили во второй раз. Обещали встать и уйти — встали и ушли, обещали переехать — переехали. Важно понимать, что это не манипуляция и не месть, то что мы делаем в этот момент это довольно жесткое отстаивание границ. Время мести приходит тогда, когда границы уже изрядно подпорчены, вся территория в руинах и нужно сделать тоже самое с обидчиком. А время манипуляции наступает тогда, когда есть большая потребность в чем-либо и ради её удовлетворения готовы жертвовать другими своими потребностями. А то, что мы делаем сейчас направлено на сохранение себя в целостности и сохранности, также как и отношений с другим человеком. Особенно, это актуально на начальной стадии любовных отношений, когда мужчина и женщина еще не знают друг друга близко, не знают что можно и что нельзя. И не стоит бояться называть вещи своими именами опираясь на страх потерять «любовь всей своей жизни». Обнаружить что мы не подходим друг другу в самом начале отношений — очень ценно, так как освобождается место для других возможностей стать счастливыми.