Правила для одиноких Tweet Многих запугивает и тяготит процесс розыска четы и хождения на свидания с новоиспеченными людами. Возможно, знакомясь с ними, вы сталкиваетесь с сомнениями, ощущаете разочарование и отчаяние. Может быть, вы недавно простились с партнером и вам боязно возвращаться в мир свиданий. В любом случае вы не сиротливы. Семейный психотерапевт Стейси Хаббард совместно с Институтом Готтмана разработала программу «Принципы для одиноких». Цель — поддержать сиротливым людам завести познания и навыки, необходимые для создания крепких взаимоотношений. В основе программы валяется книжка Джона Готтмана «Семь правил успешного брака». Психотерапевт передвинула эти правила в сферу розыска партнера и создания взаимоотношений на основе двустороннего доверия, понимания и поддержки. ЗНАКОМСТВА В СЕТИ Психолог Джон Качоппо из Чикагского университета изучил выборку из более 19 000 человек, какие вступили в союз за стадия с 2005 по 2012 год. 35% респондентов познакомились в Сети, 14% повстречались на работе и 12% нашли дружок дружка сквозь всеобщих ведомых. В обстоятельствах вырастающей занятости и нехватки времени сайты и приложения для знакомств становятся основным каналом для розыска четы, однако надобно помнить про их ограничения. Первая проблема — излишне большенный выбор. Социальный психолог Шина Айенгар из Бизнес-школы Колумбийского университета коротала эксперименты, в каких участникам предложили избрать джем в продуктовом магазине. Когда людам предлагали шесть обликов джема, они совершали покупку в 10 один гуще, чем в ситуации, когда им предлагали 24 облика. Исследователи почитают, что излишек вариантов приводит к нерешительности и будит паралич решения. Вторая проблема: перевертывая анкеты, вы попадаете в порядок «общей оценки» и начинаете сравнивать людей дружок с дружком. Режим всеобщей оценки заставляет рассматривать их будто провиант, какие надобно выбирать и потреблять, а не будто людей, каких надобно узнавать задушевнее и встречаться с ними. ОЦЕНКА СОВМЕСТИМОСТИ Социальный психолог Илай Финкл исследовал нынешние алгоритмы, вычисляющие совместимость, и опамятовался к выводу, что они малоэффективны. Он почитает, что не стоит зацикливаться на розыске человека, какой похож на нас или дополняет нас. Нужно разыскивать того, кто подходит для взаимоотношений. По его воззрению, оценить это можно по двум критериям: умение строить доверительные взаимоотношения и отсутствие знаков невроза. Если вы с кем-то познакомились, не издерживайте бессчетно времени на переписку. Максимальный срок — две недели, затем надобно выступать на встречусь. Встретиться мурлом к мурлу — это единый способ выведать, жрать ли у вас предбудущее с этим людом. ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ Однажды Институт Готтмана попросил своих подписчиков в Facebook написать идеи для важнейшего первого свидания. Самые дробные ответы: ходить и болтать. Подписчики предлагали ходьбу в неодинаковых конфигурациях: отправиться в поход, прогуливаться по парку или городу. Большинству будто, что ходьба снимает надсада. Во времена прогулки не беспременно поддерживать прямодушный зрительный контакт, благодаря этому общение становится более естественным. Знакомясь, величаво не влететь в западню серийных свиданий, когда вы посещаете бездна первых свиданий с неодинаковыми людами, вместо того дабы встать на одном люде. Психологи из Техасского университета в Остине Люси Хант и Пол Иствик проложили изыскание и выяснили, что в большинстве случаев «уникальная ценность» величавее, чем «ценность партнера». «Ценность партнера» — это первое впечатление о наружных настоящих иного человека и оценка его привлекательности. «Уникальная ценность» проявляется с течением времени сквозь совместно пережитые события и более задушевное узнавание дружок дружка. Чтобы заприметить величавые черты личности, всегдашне недостаточно первого свидания — на это требуется вяще времени. Именно оттого важнее медлительно узнавать человека и, вероятно, сходить с ним на второе и третье рандеву, прежде чем отмести его кандидатуру и перебежать к знакомству с кем-то иным. Если вам нелегко свериться с нервами на первом свидании, выразите заинтересованность к иному люду, вместо того дабы норовить выглядеть занимательным. Чтобы продемонстрировать заинтересованность к партнеру и наладить качественную беседу, задавайте спросы, какие спрашивают раскатанных ответов, и спросы, какие развивают или углубляют тему. Например, если человек болтает, что боготворит свою работу, вы можете осведомиться: «Что вяще итого тебе в ней нравится?». Так вы покажете потенциальному партнеру собственный заинтересованность и внимание, и заодно сбросите лихорадочное надсада. Стейси Хаббард — семейный психотерапевт По материалам сайта Psychologies