«У меня есть подушка безопасности, муж о ней не знает»

Наталья Анина из Краснодарского края зарабатывает больше мужа. Когда они поженились, она уже была руководителем офиса банка с высокой, по меркам региона, зарплатой. У Натальи была собственная квартира, она помогала родителям и даже откладывала деньги.

Ее супруг раньше работал в Мурманске на судне, а на Кубани занялся пчеловодством — оформил личное подсобное хозяйство (ЛПХ), купил в деревне землю. Наталья его поддержала — кредиты на развитие ЛПХ они оформили на ее имя, поскольку у нее официальный и регулярный доход.

Гагарина, Крид, Шейк и другие богатые звезды, которым не повезло в любви:

— Сказать, что медовые дела стали основой нашего бюджета, не могу. Я экономист, все просчитала. Во время продажи меда доход есть, все остальное время — вложения. В лучшем случае пасека работает в ноль, иногда — в минус. Все средства от продажи меда мы складываем в отдельную «корзинку», в основном они уходят на общие расходы по пасеке, бензин и хозяйственные нужды, — рассказывает она и признается: — Я это называю «игрой в пасеку». Финансово семья от этого не страдает, деньги есть.

Муж не знает, какую зарплату получает Наталья. Она сама распоряжается этими деньгами, сообщая супругу только о крупных покупках — например, это может быть шкаф или швейная машина. Он уже знает, что Наталья купит все на свои деньги.

— Сейчас на мне все платежи, коммунальные расходы, раньше кредиты были, сейчас их нет, — рассказывает Наталья. — Из доходов мужа он платил за обучение его дочери в институте. Траты на еду у нас совместные.

Она говорит, что когда сильно устает, то порой думает, что муж должен зарабатывать больше. Хочется, например, выезжать на отдых два раза в год. Но потом Наталья успокаивается, понимая, что готова мириться с этой ситуацией. Во-первых, она не мыслит себя без работы. А во-вторых, отдыхать можно и недалеко от дома, путешествуя на своей машине.

— Мужу периодически говорю, что, кроме пасеки неплохо бы еще как-то зарабатывать. Он прекрасно это понимает. Иногда он уезжает на несколько месяцев на Север, чтобы работать там, — объясняет она. — Да и деньги для меня — не самое главное. Мне важно утром проснуться и чмокнуть мужа в щечку, преодолевать трудности вместе, радоваться мелочам. Но при этом у меня есть небольшая подушка безопасности в виде вкладов, и муж о ней не знает.

Зачем создавать себе финансовую «подушку безопасности»

— Подушка безопасности нужна всем, ее нужно предусмотреть в семейном бюджете. Она состоит из шести ежемесячных доходов, — считает Наталья Смирнова, независимый финансовый советник из Екатеринбурга. — Эти деньги пригодятся семье в случае, если один из супругов потеряет работу или попадет под сокращение. Во время пандемии многие лишились дохода, а расходы никуда не делись. Подушка безопасности выручит в форс-мажорных обстоятельствах — например, кто-то заболел, или вышла из строя бытовая техника.

Если в семье работает только один супруг, то второй чаще всего берет на себя большую часть хлопот по дому. Но тому, кто не имеет дохода и занимается хозяйством и детьми, тоже нужно формировать свой фонд, чтобы чувствовать себя независимым и защитить себя. Но должен ли знать об этих деньгах супруг?

— Если есть финансовые тайны, они не должны приводить к тому, что один из супругов уводит деньги из семейного бюджета, — отвечает Катерина Демина, семейный психолог-консультант, автор книги «Дети и деньги». — Иначе это означает, что другой партнер берет часть расходов на себя. Но если денег хватает, таких вопросов в семье не возникает.

— Есть ситуации, когда один партнер финансово зависим от другого — например, женщина находится в декрете, или кто-то из супругов остался без работы. Чтобы не возникало недомолвок и непониманий, нужно договариваться. В таких случаях обычно один берет на себя обеспечение всей семьи, а другой ведет хозяйство и занимается детьми, — продолжает Катерина Демина. — Наблюдаю сейчас за новым поколением молодых семей. Для них вполне нормально, когда мужчина дома. У него отлично получается управляться по хозяйству тогда, когда женщина зарабатывает. Нужно правильно распределять роли: каждый делает то, что у него получается лучше.

Но не стоит забывать, что вести хозяйство и постоянно быть с детьми — большой труд, отмечает психолог.

В одном небольшом исследовании автор подсчитал, какая сумма ушла бы на оплату труда его жены по дому. Ему не хватило месячной зарплаты, чтобы покрыть все расходы.

— К примеру, жена 20 лет не работает, а занимается детьми, домом. Потом супруги разводятся. Она претендует на половину имущества, но считается, что она и не работала все это время. А чем она тогда занималась? Это называется неоплачиваемым репродуктивным трудом, — рассуждает Катерина Демина. — Между тем ситуация, когда перераспределяются обязанности между мужем и женой, — нормальна. Меня «веселит» вопрос: «Муж тебе помогает?» Вы оба работаете, значит, оба заботитесь о детях и доме. И тут снова нужно договариваться. Например, если жена готовит ужин, то муж занимается уроками с детьми.

«Жена не спрашивает, сколько денег я оставил себе»

Предприниматель Алибек Алиев живет в Махачкале. Он говорит откровенно — в Дагестане считают нормой, если женщина не работает. Но у них в семье бюджет общий, хотя сам он оставляет часть средств на собственные расходы и эту сумму с женой не оговаривает.

— У женщины всегда есть работа дома — у нас так принято. Это сейчас в Махачкале много маленьких магазинчиков, салонов красоты, и женщины находят себе дело. А раньше такого не было. Моя жена не работала лет пять. Две маленькие дочки, дела по дому — у нее не было времени. Мы вели свое хозяйство, корову держали, — рассказывает он.

Когда девочки подросли, то смогли присматривать за младшим братом. Поэтому жена Алибека вышла на работу. Теперь они оба зарабатывают.

— Жена никогда не спрашивает, сколько я оставил себе. У человека всегда должны быть личные деньги. Мой заработок может быть разным. Если получается заработать больше, я и приношу в дом больше. И тут всем хорошо. И меню разнообразнее, и жене приятно. Обычно, если я приношу больше обычного, жена мне говорит: «Али, твоя щедрость безгранична», — с улыбкой говорит он.

Когда Али хочет порадовать супругу, то делает внеплановые покупки для дома. За заработком жены он не следит. Понимает, что она не будет тратить лишние суммы на наряды. А если ей хочется новое платье — пусть идет и купит.

— Ее деньги тоже идут на общее дело. Но я стараюсь не претендовать на них. Мужчина не должен все контролировать. Это вопрос доверия. И даже если ты что-то для себя решил — например, «Мерседес» купить, будет правильно это обсудить с женой. Даже в таком варианте: «Я завтра покупаю «Мерседес»! Правильно же, да?» И если рядом умная женщина, она скажет: «Какой ты молодец. Именно про эту машину я и думала».

Твое, мое, наше — виды семейного бюджета

Финансовый консультант Наталья Смирнова выделяет три вида семейного бюджета.

Раздельный — каждый зарабатывает сам. Общие обязательные расходы — коммунальные платежи, кредиты, интернет, оплата обучения детей, покупка продуктов — поделены между супругами. Если на них нужно, условно, 20 000 рублей, значит, они скидываются по 10 000. Отпуск супруги тоже оплачивают вскладчину. На личные нужды и у жены, и у мужа свой бюджет.

Второй вид бюджета — совместно-раздельный. Это когда в «корзинке» общая сумма, и для себя пара определила: каждый вкладывает в нее поровну. Все, что остается сверх оговоренной суммы, тоже общее, но при этом каждый из супругов покупает то, что желает. Иногда муж и жена не знают, кто из них сколько зарабатывает.

Третий вид бюджета — совместный. Когда все деньги супруги складывают в одну «корзинку». Муж и жена совещаются: как, куда и на что идут траты. Сумма вклада в бюджет зависит от того, работают оба супруга или только один.

Сама Наталья Смирнова считает наиболее удачным вариантом совместный бюджет. Но подходят и другие, если супруги договорились и придерживаются правил, которые сами обозначили.

— Семью же создали для достижения целей. Для чего люди объединяются в команды, крупные предприятия? Для синергии, то есть для усиления наших возможностей. Тогда один плюс один равно одиннадцать, а не два, — объясняет Наталья. — Но при этом у каждого должны быть деньги на личные расходы, чтобы чувствовать себя спокойно и свободно.

Семейный бюджет напрямую связан с тем, как складываются отношения между супругами, считает психолог Катерина Демина.

— Бывают детско-родительские отношения между мужем и женой, — приводит она пример. — Одно из проявлений такого типа отношений — партнеры врут и прячут. Например, женщина купила себе дорогую фирменную сумку. Мужу сказала, что это подделка, чтобы он не ругался и не обижался, назвала другую сумму своей покупки. Есть отношения «папик — детка». Если в этом случае жена вдруг стала зарабатывать больше, то, скорее всего, такая семья разрушится. Потому что изначально был другой «контракт». При типе отношений «строгая мама — малыш» тоже прогноз не очень хороший. Они рано или поздно изживают себя. Я всегда за открытость.

— О чем говорят конфликты в семье из-за денег?

— Деньги — это власть. Момент очень важный. Когда человек тревожен, стремится все контролировать, деньги — самый простой способ контроля и манипуляции. Но деньги и решают много вопросов. Если они есть, семья с ребенком нанимает няню, а супруги отправляются в путешествие или ресторан. Если денег нет, то по субботам муж и жена могут ругаться, решая, кому мыть посуду. В каждой ситуации важно договариваться. Но перед этим нужно четко понимать, что не так и что конкретно ты хочешь обсудить с партнером.

«Оказалось, что у нас в бюджете — минус полтора миллиона»

Вера Сизова из Ижевска планировала семейный бюджет и увлеклась так, что стала финансовым советником. Все началось с лишних расходов — они с супругом хорошо зарабатывали, но легко расставались с деньгами. Однажды Вера обнаружила, что у семьи долги.

— До нашего семейного финансового кризиса с деньгами было все хорошо. Нужен холодильник — пошли и купили. Захотели в отпуск — поехали. Мы не планировали бюджет, не управляли деньгами. Но и зарабатывали неплохо, — вспоминает Вера. — Потом было несколько неудачных проектов. Оказалось, что у нас в бюджете — минус полтора миллиона. Вот тогда я задумалась: что не так?

Вера поняла, как это нелегко — разумно распоряжаться деньгами. Долги нужно было отдавать. Теперь она не могла купить, например, платье, не глядя на ценник.

— Это было тяжело: зарабатываешь и тут же отдаешь, зарабатываешь — снова отдаешь, и так, казалось, бесконечно, — вспоминает Вера Сизова. — Это изматывает — все время думать о том, как отдать долги. Это мешает зарабатывать больше, ресурсов не хватает. Но потом я поняла: надо планировать и тратить меньше, чем зарабатываешь. Вне зависимости от того, сколько ты получил, у тебя должна часть оставаться.

Вера поняла, что у ее семьи раньше были реальные возможности создать капитал, купить недвижимость, делать вложения. Но целей не было. Жили сегодняшним днем.

— Вместо того, чтобы подумать, как зарабатывать больше, люди часто экономят на мелочах. Например, родители взрослого сына, который со своей только что образовавшейся семьей живет у них, просят вложиться в коммунальные платежи. А он не отдает им 500 рублей вместо того, чтобы планировать, работать над реализацией своих проектов и заработать больше, — объясняет Вера.

Пока она отдавала кредиты, поняла, что нужно выделять время и деньги на радости. Это тоже помогает зарабатывать больше.

— Помню, когда в момент семейного финансового кризиса купила себе сумку на каком-то рынке. Она была дешевая, зато новая, и я радовалась. Но радости могут быть и бесплатными. Надо просто об этом подумать и позволить себе их. Повидаться с друзьями разве не радость? Или с фотоаппаратом погулять на рассвете, — говорит она.

Планировать расходы нужно всегда. Это позволяет экономить порядка 30% бюджета без ущерба для уровня жизни, подсчитала Вера Сизова. Она считает, что нужно создавать резервный фонд, а также делать крупные покупки заранее. Вера приводит пример:

— Если понимаешь, что нужны зимние сапоги, покупаешь их весной во время распродажи, а не бежишь за ними, когда они вдруг порвались. Лыжи — в марте, косилку — в конце лета. На значимые покупки лучше откладывать деньги. Многие скидки и бонусы недоступны тем, кто покупает товар в кредит.

Вера отмечает, что они с мужем пережили период, когда она зарабатывала больше него.

— Ему это нравилось, он даже удивлялся, почему это кого-то может смущать, — рассуждает Вера. — В том, чтобы зарабатывать больше супруга, нет ничего стыдного.

«Друг к другу в кошельки не лезем»

Татьяна Фельбер, журналист и сиделка из Пермского края, убеждена — в семье у каждого должен быть свой кошелек. 20 лет назад она пережила развод и потеряла часть имущества, которое у супругов было совместным. Поэтому в новой семье нет общего бюджета, хотя супруги иногда и просят деньги друг у друга.

— Я наблюдала такое в жизни: машину покупают до свадьбы в кредит, живут, а потом разбегаются, и получается так, что это «не наша машина, а моя», или что квартира была мамина, оказывается, — объясняет она. — Иногда мы с мужем даем друг другу деньги. И это нормально. Я прошу и говорю, что верну. Иногда подразумевается, что этого я сделать не смогу. Все текущие расходы по счетам оплачивает муж, а я в основном покупаю продукты. Сейчас он зарабатывает больше, а у меня денег мало. Но мы не лезем друг к другу в кошельки.

Татьяна объясняет, что каждый из супругов распоряжается деньгами так, как пожелает. Например, ее супруг покупает себе парфюм, ножи, фототехнику, какой-то камуфляж для рыбалки и путешествий. Сама она живет с минимумом запросов.

— Если нужны деньги — ищу подработку, — рассказывает Татьяна. — Мне нравится состояние легкого нищенства. А муж предпочитает что-то планировать, поездки, например, что-то покупать. У меня это ушло. Два года назад, когда по своей волонтерской работе я видела много смертей, четко поняла: на тот свет ничего с собой не унесешь в кармане.

Она говорит, что однажды ушла из журналистики в никуда. И переживала за будущую карьеру, доходы. Но сейчас она спокойна и не стремится много зарабатывать.

— Мне дорога свобода. Я сама распоряжаюсь своей жизнью и временем. Ради денег жить не стоит, — заключает она.

Почему просить деньги у мужа или жены — трудно

Если комфортно обоим, кошельки могут быть разными. Спрашивать и брать у супруга деньги — тоже нормально, если люди об этом договорились.

Но есть случаи, когда это вызывает у того, кто вынужден просить денег, чувство унижения и стыда. И это уже нездоровая ситуация, считает психолог Катерина Демина.

— Стыд и унижение — это начало. Потом появляется ярость, гнев, агрессия, — говорит она. — У меня как-то состоялся разговор с женщиной. Спрашиваю:

— У вас есть личные деньги?

— Да, есть, муж мне дает.

— Это деньги на хозяйство?

— Ну да, он же мне их дал.

— Вы можете потратить их на себя?

— Нет, я и так пытаюсь экономить.

— И что в такой ситуации делать, Катерина?

— Передоговариваться. Если не получается, подумать, а нужен ли мне такой партнер. Я чувствую себя с ним надежно?

— Сама ситуация просить деньги у мужа — нормальная?

— Вы семья. Если у вас все хорошо, муж знает, что у жены есть свои потребности. Жене просить деньги у мужа — ненормально. Если просит ребенок — это правильно. Но когда он стал подростком, родители должны давать ему карманные деньги. Чтобы человек не чувствовал себя все время просящим.

Самые богатые женщины в мире: кто они и как создали состояние.

При этом Катерина Демина обращает внимание, что мужчине непросто брать на себя всю финансовую ответственность в семье.

— Если работает только мужчина, на него наваливается огромный груз. Когда он не справляется, думает о том, что не оправдывает ожидания — нервничает, у него появляется тревога. Как следствие — инфаркты и ранний уход из жизни, — подчеркивает она.

Психолог отмечает, что проще, когда в семье две финансовые опоры.

— И если у женщины есть запрос в виде дорогой сумочки, значит, она просто идет и зарабатывает на нее.

Мне смешно, когда говорят: «Ты что, не можешь губки надуть, глазки округлить и невинно попросить?»

А кому я могу так губки надуть, кроме самой себя?

— А как быть с подарками?

— Что значит сделать подарок, если у супругов общий бюджет? Это не подарок. Ты общие деньги из бюджета вытащил на сюрприз. Но это не было запланировано. Мы не обговаривали. С интересом наблюдаю молодую семейную пару: муж хотел купить жене очень дорогое кольцо в подарок. Когда она об этом узнала, сказала ему: это же общий бюджет, давай закроем сейчас какие-то более важные вопросы.

— А как же романтика?

— Это из дополнительного дохода, чтобы не пострадал общий семейный бюджет. Если нет такого дохода, значит, подумай об этом, организуй. Есть обязательные расходы в семье, а есть доходы сверх них. Условно — на удовольствия. Здесь важно соблюдать баланс. Ситуация: вечерами жена дома сидит, а муж ходит в ресторан с партнерами. Вроде по работе, но счет оплачивает из семейного бюджета. Стоит об этом подумать?

Чтобы каждый в семье чувствовал себя комфортно, нужно договариваться, отмечает Катерина Демина. И объясняет, почему конфликты по поводу бюджета часто возникают в молодых семьях:

— Мальчик и девочка из семьи родителей уходят в свою семью. У каждого из них свое представление о многих вещах. Нет опыта вести общее хозяйство. Они не понимают, что такое семейный бюджет, не всегда знают, сколько стоят их потребности. И тогда возникают растерянность, непонимание, претензии. Супруги вдруг поняли, что вести дом очень сложно, никто не хочет это брать на себя, — заключает она.

«Бюджета нет, все наши деньги — в обороте»

У предпринимателя из Пензы Ильнура Максутова есть жена и сын. Семья живет в старой трехкомнатной квартире, которая досталась от родителей Ильнура. Мальчику нет и трех лет, поэтому жена в декрете. В семье работает один Ильнур, причем источники дохода у него разные и непостоянные.

— Я занимаюсь поставкой товаров и услуг по тендерам, а также грузоперевозками на собственном транспорте. Отдельного семейного бюджета у нас нет. Бизнес требует вложения средств, все наши деньги — в обороте. По возможности закрываю все потребности семьи, — объясняет он.

Ильнур снимает со счета сумму, чтобы выдать жене — на ее нужды или семейные. Продукты и хозтовары покупает сам, по списку, который присылает супруга. Иногда ездит на оптовые базы, чтобы сэкономить.

— Должна ли жена работать? У меня нет на этот счет какой-то установки — обязана или нет. Если захочет — пожалуйста, пойдет и найдет себе дело. Не хочет — пусть занимается сыном, — считает Ильнур.

В его окружении многие мужчины считают нормальным, когда супруг содержит семью. Ильнур тоже придерживается этой точки зрения. Но ему не нравятся девушки, которые убеждены, что мужчина им обязан — мужчина считает, что таких сейчас немало.

— «Я такая красивая, и все мужчины мне должны». Таких обхожу стороной, — заключает Ильнур.

Такой женский взгляд на жизнь комментирует Катерина Демина, семейный психолог.

— Это одна из фантазий: за то, что ты красивая, тебе все должны. Один из видов продажи себя. Она не участвует в отношениях, а просто хочет быть красивой. Но если мы в семье партнеры, не возникает постановки вопроса «ты мне должен».

— Когда сформировалось убеждение, что мужчина что-то должен жене?

— Тяжелое наследие 90-х, когда страна начала смотреть мыльные оперы про рабыню Изауру и богатых, которые тоже плачут. Эти сериалы задали другой формат жизни. Там все завершается пышной свадьбой. А что потом? Женщины девяностых в нашей стране впитали аристократическую модель поведения героев сериалов и попытались перенести ее в реальность хрущевки. Сейчас уже выросли дочери мам, которые смотрели те сериалы. Некоторые мамы втолковали своим дочерям, что главное в жизни — правильно выйти замуж. Но смотрите, как изменился нарратив. Сейчас со свадьбы все только начинается.