Врач-психотерапевт, психиатр Айна Громова рассказывает, как сбросить с себя бремя неразделенной любви.Чем больше думаешь о ком-то, тем больше он нравится Все несчастливые союзы, неудачи и разочарования в личной жизни возникают потому, что люди не понимают механику любви. Секрет в том, что любовь — это наши эмоциональные «инвестиции» в избранный объект. Как только кто-то по какой-то причине привлек наше внимание, в нас пробуждается интерес. Постепенно мы все больше думаем об этом человеке, ждем встречи, оцениваем его/ее как потенциального партнера, собираем информацию о нем из разных источников, тем самым вкладывая свой эмоциональный ресурс в фигуру избранника. В галерее смотри на знаменитостей, которым не везет в любви: Значимость человека растет с каждой новой мыслью о нем, ведь мысли сопровождаются эмоциями: так работает механизм любви, так она начинает зарождаться. Если люди думают друг о друге одинаково, то есть эмоционально вкладываются поровну, получается взаимность. Если же «инвестируют» по-разному — только один наполнен мыслями о другом, — возникает безответная любовь. Причины безответной влюбленности Тут полезно понимать, почему мы обращаем внимание на конкретного человека. Основные причины три: импринтинг, социальный типаж, похожесть. Импринтинг: нас «цепляют» черты и качества личности, которые мы когда-то в глубоком детстве запомнили как первый опыт восторга и восхищения в адрес другого человека. Так рождается любовь с первого взгляда. Вторая причина — сформированный психосексуальный типаж — продукт эпохи. Во все времена есть некий эталон красоты, к которому все стремятся. И, если вам он нравится, встретив носителя, вы, скорее всего, «зацепитесь», начнете думать об этом человеке, постепенно «выращивая» в себе чувство. Похожесть (внешности, поведения, ценностей и мировоззрения). Человеку так свойственно любить в другом себя! Но, какой бы ни была причина интереса, любовь не возникнет, пока вы не начнете «инвестировать» в объект душу, мысли и чувства. Безответные — те, кто не «созрел» для взаимной любви Не думать о том, кто не думает о тебе — так предотвращается безответная любовь. А если механизм «инвестирования» уже запущен, ты пылаешь и страдаешь, но на взаимность нет и намека? Лучшее отворотное зелье — понять природу безответности и начать работу над собой. Любовь без взаимности обычно растят в себе незрелые как личности люди. Созреваем мы в семье, «питаясь» ее установками и ценностями. И, к сожалению, большинство родителей понятия не имеют, как создать условия, чтобы ребенок сформировал здоровую самооценку, способность правильно восстанавливать свои силы, самостоятельно решать проблемы. Все это незрелые личности стремятся достигнуть через взаимодействие с другим человеком. Когда мы говорим, что человек в дисбалансе (он любит, а его нет), это значит, что все, чего ему не хватает, он «привязал» к фигуре, которую любит, и желает восполнять дефицит через нее. Лишенный навыков зрелой личности человек обречен страдать, пока не поменяет себя. Ведь с разными объектами любви он будет проигрывать один и тот же сценарий. Этот замкнутый круг поможет разорвать грамотный психолог или психотерапевт. Как разлюбить Психологическая коррекция включает два блока задач. Первый — формирование функционала зрелой личности: самооценка, мышление без негативных установок, восстановление и способность самостоятельно решать проблемы. Второй — осознание своих истинных потребностей и их реализация. Именно так, кстати, и претворяется в жизнь крайне популярный лозунг современности: «Будь собой!» Отделить свои настоящие желания от социального шума и навязанных стереотипов можно только в том случае, если наконец начать делать для себя что-то реальное. Пять советов, которые точно помогут успокоиться: 1. Перестань «инвестировать» в объект своего обожания: думать о нем, мечтать, наполнять свою жизнь его фигурой. Вспомни свою давнюю прошлую любовь, например школьную. Сейчас ты испытываешь те чувства, что были раньше? Вероятнее всего, нет. А почему? Потому что давно не думаешь об объекте! Механизм неизменен: нет мыслей — нет подкрепления чувств. 2. Не пытайся искусственно разжигать ненависть к объекту. Это очень сильное чувство, которое только усугубит проблему. Психика воспримет это как угрозу безопасности и заставит фокусироваться на человеке еще больше. 3. Не переключайся на другой объект по принципу «клин клином». Ключевых изменений не произойдет, сценарий проиграешь тот же, и отношения будут построены по тому же принципу дисбаланса. 4. Не ищи виноватых: ни в другом, ни в себе. Надо понять, что ты действовала как стандартный незрелый человек. 5. Не отслеживай жизнь того, кому ты неинтересна: прекрати мониторинг в соцсетях и в офлайне, не звони и не пиши ему. Чем больше этим занимаешься, тем более значимым он для тебя остается. И помни, что для нормальных здоровых отношений между взрослыми людьми обязательно должны быть границы. Зрелые люди строят партнерство на принципах взаимоуважения, признания личной автономии, осознания, что партнер ничего не должен, а семья — не обязанность, не повинность, а добровольная форма существования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. А еще смотри, как сложилась судьба россиянок, которые переехали в Швецию: Фото: кадры из фильмов