Семья без ссор – редкий экземпляр, в каждой семье возникают мелкие недопонимания, которые умело могут сглаживать партнеры, кто-то может раздуть из мухи слона и сделать катастрофу вселенского масштаба, кто-то обижается и закрывается в себе, есть и другая категория, которая ближе всего к последней, когда один из партнеров не умеет проговаривать свои претензии, то есть, конфликт зреет, недовольство растет, но вот неумение сформулировать и то, что человек копит в себе с каждым днем растет и множится, что приводит в итоге к печальным последствиям в виде нервного срыва или депрессии.

Подробнее обо всем расскажет Марина Мелия – профессор психологии и коуч, колумнист Forbes, Tatler, Ведомости и Psychologies.

Даже самые покладистые люди бывают недовольны действиями других. Часто это приводит к обидам и конфликтам. Чтобы сказать другому о том, что вам не нравится, и при этом не обидеть человека, а, напротив, улучшить отношения, важно соблюдать семь правил негативной обратной связи:

• Отделять действие от личности. Наши слова должны быть связаны с поступком, с действиями человека, а не с оценкой его личности. Если сотрудник опоздал на 15 минут, не нужно обобщать: «Вы никогда не приходите вовремя!» — речь должна идти о конкретном опоздании.

• Оценивать возможность изменений. Нас часто не устраивает в людях то, что они в принципе не способны поменять: «Был бы ты моложе, я взял бы тебя в этот проект». Важно не требовать от человека невозможного и спрашивать с него только то, что он в силах изменить и контролировать. Формулировать претензию надо четко, чтобы другой понимал, каких изменений мы от него ждем.

• Высказывать личное мнение. Часто мы высказываем претензию не от себя лично, а ссылаемся на мнение других: «Все сотрудники считают, что Вы…» или «На Вас тут жалуются…». Но говорить нужно от себя, используя местоимение «я». Так, мы покажем, что готовы отвечать за свои слова.

• Обращаться к конкретному человеку. Важно высказывать свое недовольство адресно, без «прозрачных намеков»: «А вот некоторые постоянно опаздывают…»; «А кое-кто считает…». Лишь обращаясь к человеку напрямую, можно ждать от него не только определенного ответа, но и конкретных действий. 

• Выражать свои эмоции, не оценивая и не осуждая. Когда мы делимся своими чувствами, то не провоцируем другого на возражения, ведь наши эмоции невозможно оспорить. При этом говорить лучше в прошедшем времени, например: «Мне было обидно, когда Вы сделали мне замечание в присутствии других». 

• Не домысливать, не интерпретировать за другого его действия и мотивы. Например: бывшие однокурсники много лет проработали вместе. Один из них стал руководителем. На первое совещание, которое он проводил в новом качестве, его друг, а теперь и подчиненный, опоздал. Начальник в присутствии других говорит: «Есть у нас люди, которые завидуют чужим успехам». На самом деле его друг опоздал, потому что отвозил жену в больницу. Если бы он услышал наедине: «Мне неприятно, что ты опоздал. Я рассчитывал на твою поддержку», — то объяснил бы причину своего опоздания, и напряжения бы не возникло.

• Высказывать претензии уместно, своевременно, наедине. Неприятный разговор лучше не откладывать, а проводить, пока ситуация актуальна. Стоит заранее продумать свои слова и , прежде чем говорить, убедиться, что в данный момент нас готовы выслушать. К примеру, руководитель спешит на совещание, и тут его останавливает сотрудник, который жалуется на неудобный график работы. У начальника это вызовет лишь раздражение.

?Все семь правил надо соблюдать одновременно. Так, мы избавимся от негатива, разрядим ситуацию и добьемся позитивных изменений, которые пойдут на пользу и нам, и нашим отношениям с окружающими.

Источник: instagram.com/marinamelia/