Чтобы вырастить ребенка самодостаточным и зрелым, родителям придется очень постараться. Главным условием психического здоровья человека во взрослой жизни является чувство безопасности в детстве, а его способны обеспечить в основном родители, воспитатели и тренеры. Дети, в силу своего небольшого опыта и особенного восприятия, склонны преувеличивать все в своей голове. Поэтому разъяренный тон уставшего взрослого может восприниматься им как отвержение и нелюбовь. Постарайтесь вспомнить свои детские чувства и то, как любую неудачу были способны воспринимать в виде вселенской катастрофы. Эта реакция естественна, осуждать за нее нельзя, но нужно непременно учитывать в процессе воспитания. Факторы, влияющие на ребенка: Гиперопека и манипуляции К сожалению, у нас не принято относиться серьезно к мелким психотравмам, хотя часто именно они оказывают наибольшее влияние на детскую психику. Гиперзабота, методы запугивания, манипуляции — то, что часто делают родители. Дрессировка монотонно «вдалбливается» и укореняется, оставляя свои плоды. От них очень тяжело избавиться во взрослом возрасте даже в работе с грамотным психотерапевтом. А все потому, что они становятся жизненной установкой, необходимой частью мировоззрения. Как эти установки влияют на ребенка: 1. Интеллектуальная составляющая развития. Всем знаком возраст «почемучки», помогающий детям быстро и эффективно понять, как устроен этот мир, определить свое место в нем и научиться разделять мелкое от глобального. Еще этот период помогает ребенку прочувствовать связь с родителями, ощутить себя достаточно важным, ведь с ним делятся знаниями, и при этом он учится самостоятельно распоряжаться полученной информацией. 2. Эмоциональный интеллект (умение осознавать и выражать эмоции, взаимодействовать с другими людьми) и мировоззрение формируются у ребенка с самого рождения до условной юности. На каждом этапе развития возникают вопросы: «а почему так?», «а что будет, если я сделаю так?», «а как должно быть нормально?» В итоге получается, что гиперопека выливается в безответственность и неумение решать проблемы, ведь родители не давали экспериментировать. Часто эта же гиперопека выливается в отсутствие надлежащей эмоциональной связи между родителем и ребенком, потому что неуслышанными остаются «я не хочу», «я хочу так», «я сам». В такой семье догмами становятся «нельзя» и «надо». На первый взгляд безобидные запугивания вроде «не будешь учиться — станешь грузчиком», «не наденешь шапку — заболеешь менингитом», «упадешь и разобьешься, отравишься и умрешь.» заставляют детей жить в состоянии постоянного ожидания катастрофы. О каком настоящем моменте «здесь и сейчас», о безопасности и необходимом познании мира может идти речь, если малыша с детства запрограммировали: «Нужно выживать»! Отсюда — блок к финансовому благополучию, счастью в семье, умении наслаждаться жизнью. Дети мысленно задают себе вопросы, чтобы заполнить пробелы в мироощущении, и своим поведением необходимо правильно на них отвечать: «Если тебе страшно — я с тобой»; «Когда ты выражаешь любовь — я выражаю ее тоже»; «Если у меня проблемы — я справляюсь с ними и иду дальше. Если у тебя проблемы — я помогу тебе справиться, но не буду мешать»; «Папа и мама одинаково тебя любят, но каждый показывает это по-своему». Правила воспитания ребенка 1. Всегда оставайтесь в эмоциональном контакте с детьми. Не концентрируйтесь на поведении ребенка — концентрируйтесь на его чувствах. Ключевая фраза правильного взаимодействия: «Иди ко мне, я помогу». 2. Только спокойствие. Чем больше раздражен ребенок, тем более спокойным обязан быть взрослый. Не холодно-отстраенным, а уверенным в своих решениях. 3. Не читайте нотации в момент кризиса. Ваша цель — успокоить ребенка, а разговаривать лучше в более подходящий момент. Ограничьтесь тем, что малыш действительно должен знать и сделать в этот момент: «Перестань это делать», «Используй добрые слова». 4. Сохраняйте твердость, проявляя доброту. Здесь подходит метод «нет/я знаю». Например: «Нет, кошку стричь нельзя, я понимаю, что ты этим разочарован». 5. Не вдавайтесь в объяснения. По крайней мере, когда ребенок в истерике. Удерживайте границы — объяснять полезнее, когда ребенок успокоится. 6. Укрепите позиции. Когда ребенок успокоился и принял установленные границы, — напомните ему о произошедшем, и как все мирно в итоге разрешилось. Заверьте их, что вы будете продолжать защищать их и любить. Уже 1 июля смотри выпуск нового шоу Натальи Толстой «Родом из детства». Гость эфира — Денис Клявер. А пока в записи есть прошлая передача «Деньги на ветер» со Светланой Хоркиной. Наталья ТолстаяФото: кадры из фильмов