Конечно, никто не знает, как правильно. Время покажет, какой вы родитель. Но все-таки есть ошибки, которых лучше не делать, если вы желаете своему ребенку счастья. И не прямо сейчас, а на всю жизнь. Вы повторяете какие-то свои фразы, а ребенок по капле теряет уверенность и контроль за своей жизнью. Так, изо дня в день, он упускает шанс стать спокойным и уверенным в себе взрослым. Зато всю дорогу он был удобным ребенком, вы можете гордиться им перед друзьями за чашечкой кофе. Но потом вам придется плакаться тем же друзьям за чашечкой чего покрепче. Потому что вас огорчает, каким взрослым стал ваш малыш. Возможно, ничего страшного не произойдет, просто человек вырастет несчастным. Просто. Сравнивайте ребенка с остальными детьми, и не в его пользу Да, “сын маминой подруги” всегда лучше: а вот Петя лучше рисует, а Юля уже поступила на бюджет. А ты что? Если вы с детства привьете ребенку мысль, что любой (даже самый, по его мнению, никчемный человек) лучше него практически во всем, ребенок вырастет неуверенным в себе взрослым. Который даже добившись чего-то, будет чувствовать себя самозванцем. Ведь он просто не может уметь делать что-то действительно хорошо. И уж точно не лучше всех. Всегда есть Алеша, хороший мальчик, который лучше него. Ваш ребенок через какое-то время со слезами на глазах будет скроллить чужие Инстаграмы, бичуя себя своей никчемностью. Чаще всего в жизни так и есть: всегда есть кто-то, кто лучше тебя в любой области. Но в этом нет ни твоей вины, ни трагедии. Это просто жизнь. Запрещайте ему высказывать свое мнение под разными предлогами Любые аргументы в духе “да как ты можешь спорить со старшими?”, или “да что ты понимаешь в этом, лучше молчи”, “молчи и не высовывайся” добавляют ребенку с рефлексией комплекс неполноценности. Да, мое мнение не важно, я ничего не решаю, всегда есть кто-то, кто лучше меня знает. Так вырастает равнодушный и неуверенный в своих силах человек. Зачем что-то менять и бороться (хотя бы даже за свой комфорт), когда ничто на свете — не мое дело? В других случаях — человек, который как таран, несет свое мнение и вопреки всему, будет его продавливать. Ведь ему не давали сделать это в юности. Значит, пусть слушают его теперь. Всегда. Возражения не принимаются. Нагружайте его работой и кружками Пусть привыкает, что постоянная усталость — это нормально. Вы думаете, что растите всесторонне развитую личность, а сама личность в этот момент посылает все подальше и больше ничем в жизни не хочет интересоваться. Апатия, безволие и ангедония — вечные спутники такого взрослого. Вы заставляли мальчика закончить музыкальную школу из-под палки? Больше он к фортепиано не подойдет. Такой подросток хочет отрыва и вечного праздника, и он постарается это себе устроить, как только выйдет из-под вашего контроля. А чаще всего это кончается тем, что печальный сорокалетний человек появляется на всех пьянках, на которых ему даже не интересно и пытается получить свою долю праздника, которую он не получил в детстве. Никогда не хвалите и не замечайте его побед, концентрируйтесь на ошибках Да, все что он сделал хорошо — это само собой, так и надо. Все, что было сделано не так — вот на чем надо сконцентрироваться. Чтобы у ребенка было ощущение, что он ни на что не годен, а умеет все только портить. Отличный задел для несчастного взрослого, который страдает депрессией. Пусть знает, что любая ошибка — критична, исправлению не подлежит. Пусть чувствует себя сапером на минном поле. Неверное решение — и все пропало. Ведь вы именно с таким уровнем драмы разбирали его промахи. Его внутренний (и не всегда справедливый) цензор говорит вашим голосом. Давите на чувство вины почаще, “привязывайте” ребенка Вы сделали для него все, а он даже не может постараться и уделить вам пару минут? Вы его любите и сделали для него это и то, а он, неблагодарный, всегда во всем виноват? Такие долги не отдать и за всю жизнь. Поздравляю, через пару десятков лет у вас будет выросший, но несчастный взрослый, который испытывает перманентное чувство вины (конечно, умело подогреваемое вами к месту и не к месту). Зато это будет покорный взрослый — чтобы хоть как-то заткнуть этот ручеек вины из своей души, он будет готов бросить свою жизнь, отложить свою карьеру, забить на свою семью и на свой комфорт, только бы копать вашу картошку. Или чистить крышу вашего дома. Нет, оплатить эту работу и нанять кого-то (потому что у него есть свои уже взрослые дела) он тоже не имеет права. Вам же важно его личное присутствие. За промахи других членов семьи (например, сестры) отныне отвечает тоже он. Это он должен думать, как наладить ее жизнь, иначе какой же из него старший брат? Да, звучит нелепо, но такие установки остаются на всю жизнь и лишают человека радости и способности оценивать собствтенные границы. “А тебе что, сложно для мамы приехать и сделать? Ну ладно, я так и поняла, да, ты никогда и не старался особенно”. Вешайте ярлыки, давайте ребенку понять, что он неисправим Вы замечаете своим критическим родительским взглядом многое. И как человек с опытом, вы, конечно же, видите все ошибки своего малыша как состав клетки под микроскопом. Выберите самые ужасные и повторяйте изо дня в день все его детство и отрочество. Вам нужно буквально несколько лет, и вы получите идеально угнетенного взрослого, уверенного в том, что именно он безрукий (не может даже кран прикрутить), никчемный (даже не может с первого раза сдать экзамен) и уродливый человек (что она вообще надела? Кто такое носит?). Будьте уверены, эти ярлыки теперь с вашим ребенком до самой его смерти. Устройте ребенку тотальный контроль Пусть знает, что вся его жизнь как на ладони, вы на три метра под ним видите и ничего от вас не утаишь. Запуганный ребенок поймет, что если ты что-то делаешь, ты совершаешь ошибки. А все его ошибки будут безжалостно проинспектированны, зачем напрягаться? Ваш контроль убъет зарождающуюся уверенность в себе и своих силах. Апатия и отсутствие амбиций загонит его в порочный круг бичевания себя за то, что он такой вялый и неамбициозный. Не то что все вокруг. Напоминайте, что он никогда не дотянется до вашего уровня Вы, взрослый человек, взяли себя в руки и добились многого. Что может противопоставить вам ребенок? Да ничего. Почаще повторяйте “я в твоем возрасте уже…”, делайте из себя идола. Сами станьте так называемым “сыном маминой подруги”, родителем без страха и упрека. Пусть ребенок боится ответственности и взращивает в себе неуверенность. Вы недосягаемая высота, пусть даже не старается. Он и не будет. Попрекайте его тем, что вы и так должны ему давать Почаще рассказывайте, как вам тяжело дается жизнь. Как несправедлива судьба и как тяжела ваша работа, а все ради благополучия ребенка, который и палец о палец не ударил. Пусть всегда думает, что он всем должен и что именно он виноват в том, что вы неспособны найти работу получше. Вот он просто родился и живет, но уже перед вами в вечном долгу. Идеально для воспитания зашуганного человека. Такой человек вырастет с чувством ответственности за благополучие других. Привейте ребенку мысль, что дома нельзя слоняться без дела/читать/спать “Делать нечего? Сейчас найду тебе работу!” Эти слова он будет вспоминать всякий раз, как приляжет в неурочное время во взрослом возрасте или вдруг нечаянно возьмет в руки книгу. Нельзя читать, у меня же посуда не помыта. Посуда помыта — надо убраться. Убрался — надо сделать мелкий ремонт. И это сделал — приготовь еду на завтра. Короче, такое утомляет, и человек сам перед собой сдается и решает не делать вообще ничего. Лучше лежать и не находить в себе сил встать и сделать хоть что-то. Но тут важно лежать тревожно. Иначе не сработает. Не давайте ребенку свободу Пусть все его друзья едут в лагерь. А он пусть сидит дома и учит музыку. Его друзья будут годами вспоминать те приключения, а он будет лелеять свое чувство несправедливости и разочарования. И будет спрашивать себя “за что?!”. И винить во всем вас, только это не поможет ему стать счастливее. Он не сможет принимать самостоятельные решения, ведь вы всегда лучше него знали, что для него лучше. Зато он выучил “Лунную сонату” или что там у вас. 12. Сейте в его душе сомнения, отговаривайте от принятых им же решений Вот он собрался с силами и решил что-то сделать. Ему непросто далось это решение. Дождитесь, когда он уже будет готов на решающий шаг и подойдите, вкрадчиво спросив: «а может, не надо?» Все, уровень тревожности взлетел вверх. А уверенность в своих силах — упала вниз. Дайте ребенку самому совершать ошибки и возможность их исправить. Помогайте, но не мешайте. Не давите на человека, ему и так непросто в этих гормональных бурях проложить дорогу себе взрослеющему. Не давайте ему в нагрузку еще и этот неподъемный багаж неуверенности и комплексов. Ведь с ним он пойдет на дно. А если не пойдет, попытка остаться на плаву будет стоить ему слишком больших усилий.