Прибегать к оцениванию в воспитании можно и иногда даже нужно. Главное – делать это правильно и к месту.Наш эксперт — психолог Софья Шноль. Когда это нужно? Мы всё время что-то оцениваем. Например, изучаем окружающую обстановку, чтобы понять, нет ли рядом опасности. Или нюхаем пищу, определяя степень её свежести. Когда мы знакомимся с новыми людьми, мы оцениваем свою эмоциональную реакцию на них, чтобы определить, стоит ли нам иметь с ними дело. Также оценка нужна при отборе куда-то (например, в баскетбольную секцию) как критерий соответствия определённым параметрам. Она может служить стимулом и знаком, дающим плюс к репутации в тех случаях, когда нужно быстро обозначить и подтвердить свои способности. Однако сама по себе она ничего не значит. Оценка годится для определения уровня знаний или умений, но не должна проникать глубже, определяя личность. Недотянул до эталона Проблемы возникают тогда, когда некий образец объявляется единст­венно верным, а всё, что ему не соответствует, — плохим. Ребёнок, поставленный перед таким требованием, не может ощутить радость творческого поиска, он нацелен исключительно на то, чтобы угадать правильный ответ. Там и тут слышны жалобы, что современные дети ничего не хотят и ничем не интересуются. Но для дерзновения им нужно право на ошибку, а взрослые этого права им не дают. Стандартизированные экзамены, допускающие лишь один вид ответа на вопрос, — воплощение оценки в плохом смысле слова. Кстати, модный ныне приём «мозгового штурма», который используется в работе многих компаний, — отнюдь не новшество, а естественный способ работы мозга, просто взрослым людям пришлось заново выдумать то, от чего их успешно отучили в детстве. У некоторых взрослых бывают слишком чёткие представления о том, как именно должны быть сделаны уроки, вымыта посуда, заправлена постель. и если ребёнок недотянул до эталона, хоть и старался, всё, что он делал, словно бы обесценивается. Такое отношение отбивает желание делать что бы то ни было. Сравнения неуместны Важно, чтобы оценка из повода для лёгкой гордости не превратилась в условие родительской любви. К несчастью, есть семьи, где ребёнок всё время находится под прицелом оценки, а сам по себе не очень интересен своим близким. Если оценка по математике становится для родителей оценкой ума их ребёнка — для них это повод задуматься: как так случилось, что оценка стала важнее ребёнка? Так бывает, когда родители воспринимают детей как своё продолжение и опасаются осуждения в случае их неудач. Отказавшись от такой точки зрения, они будут оценивать своего ребёнка по-другому. Согласитесь, есть разница между разными способами высказать мнение, например, о выбранном ребёнком наряде: «То, как ты оделся, годится для игры в футбол, но не подходит для театра» или «Если ты пойдёшь со мной в таком виде, ты меня опозоришь». Особенно болезненно для ребёнка, когда родители сравнивают его с другими детьми: «Посмотри на соседского мальчика: он и учится на “отлично”, и в музыкальную школу ходит, и спортом занимается, а ты?» Подобное сравнение совершенно не учитывает того простого факта, что все дети разные и способности и интересы у них разные тоже. Когда человека призывают быть, как кто-то другой, ему словно бы предлагают отказаться от самого себя. Иногда это делается в завуалированной форме, когда родитель как бы невзначай начинает при своём ребёнке расхваливать другого. Даже если дети в этот момент не слышат ничего дурного о себе, они всё равно чувствуют подоплёку и сникают. Попробуйте примерить это на себя, представив, как ваше чадо говорит вам что-то вроде: «А вот Васе мама купила смартфон.» Сначала — любовь Оценка — будь то критика или похвала — должна касаться только действий, но не личности ребёнка. Любое оценивание допустимо в семье лишь на фоне любви и взаимного доверия. Чтобы принять оценку, человек должен чувст­вовать безопасность контакта. Есть родители, считающие критику выражением любви, но их взгляд ошибочен и пагубен для развития ребёнка. Сперва необходимо установить с дочкой или с сыном тёплые отношения и уж потом переходить к оцениванию. Если надёжных доверительных отношений нет, от критики лучше пока воздержаться. Особенно в подростковый период, когда дети переживают сильную внутреннюю неуверенность, а потому особенно уязвимы перед каждым замечанием. Ребёнок любого возраста должен быть уверен, что в семье его любят и всегда предпочтут другим детям. На фоне этой уверенности ему будет легко принять любое, даже самое строгое критическое высказывание, потому что оно не будет для него свидетельством того, что он какой-то «не такой», а будет оценивать лишь его действия в данный момент. Но даже если детско-родительские отношения тёплые, не переусердствуйте с замечаниями — любое оценивание хорошо в меру. Автор: Юлия Эйделькинд