Парадокс: чем сильнее люди нуждаются в любви и сочувствии, тем больше негатива в их поведении. Почему так? Как вести себя, когда кто-то агрессивно себя ведет? Как изменить свое поведение, если вы сами ищете любви и заботы, но не можете заявить об этом миру? Отвечаю на эти и другие вопросы на примере из моей практики.

ЧАСТЬ 1. НАПАДЕНИЕ

Она опоздала. С шумом ворвалась в комнату, громко возмущаясь и размахивая руками. Вместо «простите за опоздание» пожаловалась на парковки. Примечание: людям, испытывающим чувство вины, проще нападать, чем экологично выразить эмоции. Им сложно признаться, что настоящая причина случившегося (опоздания, провала, неприятной ситуации) – они сами.

Я не среагировала. Это еще больше зацепило участницу.

– Я ненавижу психологов, – сказала она. 

– Не обязана вам нравится, – ответила я. 

Так она вовлекала меня в спор. Агрессивный человек всегда косвенно приглашает нас вступить в драку. На профессиональном языке это называется проекцией и проективной идентификацией. Объясню простыми словами. Психолог в такой ситуации – опасный враг. Это и есть проекция. Проективная идентификация –  действие в соответствии с этой проекцией. Поэтому, когда на нас нападают, мы отвечаем взаимностью. Проекция подтверждается. Это бессознательный процесс, и человек в такой момент – заложник чужой игры, он не думает, что говорит и делает. 

Что нам транслирует бессознательное в такие моменты?

Бей – напасть в ответ, начать активно или пассивно агрессировать.
Беги – начать подыгрывать, пытаться задобрить, подлизаться.
Замри – говорить, что сделаете все,что скажет оппонент, испугаться и уйти в себя.

Ни одна из этих реакций не служит истинной цели.

ЧАСТЬ 2. СОЧУВСТВИЕ

Как правильно поступить в ситуации, когда на вас кто-то нападает? Для начала стоит признаться себе в том, что вы тоже испытываете агрессию. Затем перейти из реактивного поведения в проактивное – в сочувствие. Проще говоря, нужно найти причину такого поведения человека. Разыскав ее, мы можем посочувствовать оппоненту. Часто причина кроется в том, что агрессивные люди испытали насилие над собой. Если человек ведет себя скверно, это не его вина, это его беда. Нет плохих людей, есть те, кому плохо.

– Мне очень жаль, что у вас был печальный опыт взаимодействия с психологами, но я – не они. Мы с вами еще не знакомы. Прошу это учесть. Я Саша, – сказала я. Она протянула руку и назвала свое имя.

Такой диалог снимает чувство вины с того, кто подвергся агрессии. Также он возвращает ответственность тому, кто ее излучает.

Вторая участница тоже вела себя вызывающе, говорила громко, всячески демонстрировала свое превосходство. По той же схеме я начала искать источник боли. Гипотеза: холод и отвержение когда-то были для нее нормой. Мне стало ее жаль. Она так старается, но все равно не получает того, в чем так сильно нуждается. Ведь своим поведением она сама отталкивает окружающих и отвергает их помощь. Жизнь – сплошной парадокс. Чего мы боимся, то и демонстрируем.

ЧАСТЬ 3. ПРИМЕРЫ

Мы рассмотрели схему работы со злостью и негативом на одном примере. Давайте изучим и другие случаи.

Пример 1

– Я опоздала, потому что дурак сосед перекрыл мне парковочное место. Сегодня весь день ужасный, – говорят нам.

– Я вас понимаю. Сочувствую, что вы не смогли сюда попасть вовремя. Но когда вы на меня нападаете, я хочу защищаться в ответ. А в такой ситуации мы обе не делаем того, ради чего тут собрались, – отвечаем мы.

Пример 2

– Сегодня вы трудились не очень, свои деньги не отработали, – говорят нам.

– Я вижу, что вы разочарованы. Вы не получили то, за чем пришли. Кажется, вы на меня за это злитесь. У нас с вами разные обязанности в этом проекте. Похоже, мы с вами не справились. Давайте посмотрим, в каких моментах вы не выполнили свою функцию, а в каких я, – отвечаем мы.

Пример 3

– Что-то у вас недостаточно опыта, даже Forbes не печатает статьи о вас, – говорят нам.

– Я вижу, что у вас высокие стандарты. Вы хотите получить лучшую услугу из возможных. Но обесценивание меня никак не может быть вам полезным. В своей работе я профессионал. Если вы готовы делать свою часть задач, я согласна выполнить свою, – отвечаем мы.

Помните, что за любым поведением стоит личная история. К сожалению, не все работают над собой. Не все хотят и могут избавиться от тяжелых мыслей и эмоций и дать себе возможность жить счастливо. И это тоже тот момент, которому можно сочувствовать.

Сочувствие – отправная точка на пути обретения любви внутри себя.

ЧАСТЬ 4. ЛЮБОВЬ

Любовь – основа этого мира. 

Если я в любви, я исцеляю все, к чему прикасаюсь. 

Любовь способна развернуть конфликт в синергию и сотрудничество. 

Труднее всего любить тех, кто больше всего в этом нуждается. 

Невозможно узнать человека и не влюбиться в него.

Кто из нас не хочет любви? Риторический вопрос. Бывает, что человек, который очень хочет ее, не умеет принимать это чувство, когда получает его. Замирает, отворачивается. А вот найти вариант «поматросил и бросил», завоевать недоступного персонажа – такое эти люди любят. Кому знакомо? Хорошие новости – в этом не ваша вина.

В чем причина такого поведения?

Все дело в установках, которые мы получаем в родительской среде. Например, человек в детстве видел критикующего, отвергающего, отсутствующего родителя. Тогда, повзрослев, он будет чувствовать боль и тепло одновременно, когда столкнется с таким поведением окружающих. Если человек рос в семье с надежным типом привязанности, он ищет того же в партнере. Неуважение и отстраненность его сразу оттолкнут, он без раздумий пойдет дальше своей дорогой.

Наши отношения строятся на проекциях и переносах. Ничего плохого в этом нет. Страшно только не идти дальше этих переносов и проекций, не учиться видеть за ними живого человека – самого себя, не интересоваться собой. Если мы не умеем принимать любовь, то в какой-то мере мы не живем, не рискуем, не доверяем. 

ЧАСТЬ 5. ВЫХОД

Выход один – изучать себя, получать новый позитивный опыт, вытаскивать из бессознательного все, что ограничивает на пути к собственному благополучию. Учиться размораживать свои чувства, любить и принимать любовь.