Марина Мелия – профессор психологии, коуч, колумнист Forbes, Ведомости, Tatler, Psychologies, автор книг «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей», «Мама рядом! Главный секрет первого года жизни» и многих других бестселлеров. «Каждый из нас хоть раз осознавал, что его просто-напросто использовали, получали то, что хотели, ничего не давая взамен. Такое поведение свойственно эгоистам. Эгоисты — потребители нашего времени, эмоций и сил, мы для них — лишь средство достижения целей. При этом эгоисты не хотят нас задеть или обидеть, просто они не знают, что такое эмпатия, долг, сострадание. Люди, лишенные этих качеств, могут многого добиться в жизни, но им недоступно все то, что делает человека счастливым — доверительные отношения, искренняя поддержка, тепло, взаимовыручка. Но откуда же берутся эгоисты? Поняв это, мы, возможно, сможем избежать ошибок в воспитании собственных детей. Конечно, эгоизм свойственен и даже жизненно необходим всем нам в младенческом возрасте. Мы только крикнем — нас и покормят, и приласкают. И такая полная безотказность окружающих, их безусловная забота создают благотворную среду для нашего полноценного развития. Но это полезно до поры до времени. Потом важно научиться понимать, что наши желания не будут вечно исполняться по первому писку, а люди существуют не только для того, чтобы нас обслуживать, у них есть своя жизнь, свои интересы. Если эти уроки не преподают вовремя, наш эгоизм буквально расцветает. Я выделила 4 ошибки в воспитании, которые приводят к формированию эгоцентрической картины мира у ребенка. Ошибка 1 Родители ставят ребенка в центр семьи. Эта неадекватная субординация — ребенок управляет взрослыми, а не они им — становится для него нормой, он привыкает считать себя главным со всеми. Потом ему трудно понять, что в обществе есть другие иерархии, порядки и законы. Ошибка 2 Взрослые безропотно соглашаются с любыми детскими запросами, убеждая себя, что нет ничего страшного, если ребенок игнорирует их требования. Такое попустительское отношение взрослых к откровенно хамскому поведению детей — отказ принимать на себя роль родителя. Если сказать ребенку «нет», придется выдержать противостояние: он может и покричать, и поплакать, и ногами потопать. Но важно понимать: конфронтация — важный элемент воспитания, необходимый для созревания психики ребенка. А «идеальный мир» вседозволенности приводит к эмоциональной незрелости и инфантилизму, а значит — к эгоизму. Ошибка 3 Бывает, родители не могут решить свои проблемы (например, во время развода) и неосознанно пытаются компенсировать собственную беспомощность за счет детей. Взрослые соревнуются друг с другом, чтобы доказать: «Я – лучший родитель». И завоевывают детскую любовь, хотя в действительности дети должны стремиться получать их хорошую оценку. Ребенок видит эти «соревнования» и привыкает, что люди должны бороться за его расположение. И все дальнейшие взаимодействия с окружающими строит по этой модели. Ошибка 4 Взрослые заваливают ребенка все новыми и новыми вещами. Ребенок буквально утопает в этом пестром многообразии, перестает ценить то, что имеет, и не успевает понять, что ему действительно дорого. Наступает пресыщение, и, для того чтобы хоть что-то почувствовать, нужна новая «игрушка» — очередная доза «гормона удовольствия». Такая потребительская модель поведения переносится и в сферу человеческих отношений: в разряд используемых попадают не только вещи, но и люди. Если что-то или кто-то не удовлетворяет — всегда можно найти подходящую замену. Парадоксально, но похожая модель поведения формируется и у детей, которым во всем отказывают. Маленькие «спартанцы» привыкают, что за все нужно бороться, не обращая внимания на интересы окружающих. Если мы узнали в описанных ошибках свое поведение, важно отнестись к этому спокойно и помнить, что никогда не поздно что-то изменить. Даже если это касается взрослых детей. В этом случае важно соблюдать следующие правила в общении: ?Во-первых, ни в коем случае не позволять эгоистам нарушать наши личные границы. ?Во-вторых, помнить, что эгоисты — взрослые дети, живущие по принципу «Хочу — дайте немедленно!». Поэтому наша задача — не поддаваться на их «детские истерики» и избавиться от чувства вины, которое они в нас взращивают.»