Отрывок из книги Дэниела Сигела и Тина Пейн Брайсон «Дисциплина без драм» 1. Мы наказываем, вместо того чтобы учить Цель дисциплины вовсе не в том, чтобы за каждым преступлением последовало наказание. Ее истинное призвание — научить детей правильно жить. Но часто мы действуем на автопилоте и настолько сосредоточиваемся на том, чтобы ребенок понес наказание за проступок, что это становится самоцелью. Приучая ребенка к дисциплине, всякий раз проверяйте, в чем заключается ваша основная задача. И творчески ищите наилучшее решение. Вы наверняка найдете хороший способ обучить ребенка, не наказывая его вовсе. 2. Мы боимся, что не сможем приучить ребенка к дисциплине, если будем вести себя мягко и проявлять заботу Честное слово, даже в самые острые моменты можно оставаться спокойным, любящим и заботливым родителем. Самое главное — сочетать четкие и обязательные к соблюдению требования с искренней эмпатией. Вы не представляете, сколь многого можно добиться, если говорить с ребенком о поведении, которое вы желаете изменить, добрым и ласковым тоном. Ваша основная задача — неуклонно следовать своему курсу воспитания, в то же время взаимодействуя с ребенком с теплотой, любовью, уважением и сочувствием. Эти две стороны родительства могут и должны сочетаться. 3. Мы подменяем последовательность ригидностью Быть последовательным означает руководствоваться жизнеспособной и цельной системой взглядов, благодаря чему дети всегда будут знать, чего от нас ожидать. Совсем иное дело — непоколебимая приверженность каким-то произвольным требованиям. Время от времени имеет смысл отступить от правил, закрыть глаза на малозначительные нарушения или дать ребенку послабление. 4. Мы слишком много говорим Когда ребенок ведет себя реактивно и плохо воспринимает обращенную к нему речь, все, что от нас требуется, — помолчать. Обрушивая лавину слов на выбитого из колеи ребенка, мы лишь ухудшаем ситуацию. Мы еще больше перегружаем его органы восприятия, что усиливает эмоциональную разбалансированность. Лучше сосредоточьтесь на невербальной коммуникации. Обнимите ребенка. Погладьте по плечу. Улыбнитесь, выразите мимикой сочувствие. Кивните. Когда ребенок немного успокоится и будет способен слушать, можно заняться перенаправлением, подключив слова, чтобы разобрать ситуацию на рациональном, сознательном уровне. 5. Мы больше думаем о самом поведении, нежели о том, чем оно продиктовано Любому врачу прекрасно известно, что болезненный симптом — это не более чем внешнее проявление проблемы, которую действительно необходимо устранить. Плохое поведение детей, как правило, оказывается симптомом какого-то внутреннего неблагополучия. И будет повторяться, если мы не проникнемся чувствами ребенка, его субъективным опытом, подталкивающим вести себя плохо. В следующий раз, когда ребенок сорвется, примерьте кепи Шерлока Холмса и постарайтесь разглядеть за поведением чувства — любопытство, злость, разочарование, утомление, голод и т.д., — которые стали его причиной. 6. Мы не обращаем внимания на то, как мы говорим Что мы говорим детям — это важно. Еще как важно! Но столь же важно и то, как мы это делаем. Как бы ни было трудно, нужно стараться проявлять доброту и уважение при всякой коммуникации с детьми. Это высокая цель, и хотя нам не всегда это удается, мы должны к ней стремиться. 7. Мы внушаем детям, что они не должны испытывать сильные или негативные чувства Удается ли вам загасить этот порыв всякий раз, когда ребенок на что-то слишком бурно реагирует? Пусть и непреднамеренно, но очень часто родители сигнализируют детям, что готовы проявлять к ним интерес лишь тогда, когда те ведут себя как паиньки. Например, говорят: «Когда опять станешь хорошей девочкой, тогда и возвращайся». Наоборот, нужно показывать детям, что мы открыты для них всегда, даже в худшие моменты. Мы можем отвергать определенное поведение или способы выражения чувств, но сами чувства всегда принимаем. 8. Мы реагируем слишком бурно, и дети вместо собственного поведения сосредоточиваются на нашем Перегибая палку — стремясь прежде всего наказать, действуя слишком грубо, реагируя излишне бурно, — мы отвлекаем детей от их собственного поведения и даем им повод сосредоточиться на том, как жестоко или несправедливо, на их взгляд, мы с ними обошлись. Делайте все возможное, чтобы не раздувать из мухи слона. Положите конец дурному поведению, при необходимости уведите ребенка с места действия, а затем дайте себе время успокоиться, пока не наговорили лишнего. Тогда ваш отклик будет выдержанным и продуманным. Теперь все внимание будет уделено поведению ребенка, а не вашему. 9. Мы не восстанавливаем пошатнувшиеся отношения Конфликтов с детьми избежать невозможно. Как невозможно всегда и в любой ситуации быть на высоте. Время от времени мы будем вести себя незрело, реактивно или бесчувственно. Самое важное — признавать свое плохое поведение и как можно быстрее восстанавливать взаимоотношения, а самый простой способ добиться этого — простить ребенка и самим попросить прощения. Восстанавливая разрушенное искренне и с любовью, мы мы подаем детям хороший пример — научившись делать то же самое, в дальнейшем они смогут поддерживать по-настоящему глубокие и значимые отношения с людьми. 10. Мы налагаем санкции сгоряча, действуя реактивно, а потом понимаем, что перестарались Порой наши угрозы выглядят, мягко говоря, чрезмерными: «Остаешься без купания на все лето!» Поняв, что погорячились, пообещайте себе все исправить. Разумеется, важно, чтобы слова родителя не повисали в воздухе, иначе дети перестанут принимать их всерьез. Но и оставаясь последовательным, можно выбраться из ловушки, в которую сам себя загнал. Например, можно «дать еще один шанс». Скажите: «Мне не понравился твой поступок, но я хочу дать тебе еще одну возможность поступить хорошо». Можно и признать, что вы перестарались: «Я тут вышел из себя, наговорил разное, не подумав. Но теперь все взвесил и изменил свое решение».