Почему в ситуации «Хочу!» разговоры не помогаютМного слов и много эмоций вредят авторитету родителя Все родители время от времени сталкиваются с детскими «Хочу!» и «Купи!», которые не собираются осуществлять. Как не поддаться на уговоры и не растерять и так шаткий родительский авторитет? Как не впасть в гнев от требований, криков и плохого поведения ребенка? Главное — не пускаться в объяснения и препирательства, считает психолог Невена Ловринчевич. Мама с ребенком в парке аттракционов. — Мама, а можно мне еще разок прокатиться? — Нет, нельзя. Мы же договорились: три раза — и идем домой. — Ну мама-а-а, ну, пожалуйста! — Нет. — Только еще один разочек! — Нельзя. — Ну почему нельзя? Один-единственный разочек! — Потому что нам надо идти домой, а то я не успею приготовить ужин. — Прошу тебя, пожалуйста, разреши мне! — Нет. Мы договорились. Ты же обещал вести себя хорошо. — Я буду. Но только еще хоть разик. Пожалуйста. — Нет. — А Елене ты пять раз разрешила прокатиться! — Когда это? Это неправда. — Нет, правда. Я видел! — Нет, такого не было. — Ты плохая мама! Такой диалог может длиться дольше или меньше и иметь бесконечное множество вариаций: предметом спора бывают сладости, игрушки, разрешение подольше посмотреть телевизор или поиграть — да что угодно. Но схема остается одной и той же: вам не нравится, как ведет себя ребенок, сначала вы его уговариваете, потом просите, объясняете, раздражаетесь и переходите на крик. В зависимости от характера родителя и ребенка бывает, что в начале, в середине или под конец этой битвы родитель теряет контроль над ситуацией, и тогда возможны два варианта: или он доходит до белого каления, орет на ребенка и даже может ударить, или уходит в себя и безропотно отступает. Итак, самыми распространенными являются два сценария. Первый: диалог — уговоры — раздражение — крик и (или) побои; второй: диалог — уговоры — отступление. В любом случае битва проиграна. У одних родителей возникает ощущение, что проблема в ребенке, в его дерзости и своенравии, другие мучаются от собственной беспомощности и некомпетентности, но большинство переживает и то и другое. Почему же именно диалог с ребенком оказывается отправной точкой в обоих сценариях негативного развития событий? Ведь считается, что разговаривать с ребенком — это хорошо и правильно. Много слов и много эмоций вредят авторитету родителя Прежде чем начать рассматривать эффективный подход к решению проблемы, давайте разберем основные ошибки родителей, которые подрывают их авторитет: слишком много слов и слишком много эмоций. Мы уже убедились, что тактика разговора и урезонивания, основанная на идее, что ребенок — это маленький взрослый, не работает. Многословность родителя в ситуации, когда он применяет воспитательные меры, создает впечатление недостатка авторитетности не только у окружающих, но и, главное, у самого ребенка. Алекса часто дерется. «Алекса, прекрати сейчас же! Как не стыдно? Сколько раз тебе говорить, что нельзя никого бить? Ты же с ними со всеми дружишь, вот и играйте себе спокойно. Мы только вчера с тобой это обсуждали. Сколько можно повторять? Это, действительно, никуда уже не годится. Я думала, ты все понял.» Чем дольше мама распекает Алексу, тем сильнее становится его позиция, потому что мамин словесный поток означает только одно: она понятия не имеет, что ей делать. Естественно, Алекса ни малейшего внимания не обращает на мамины урезонивания и, скорее всего, и раньше не обращал. Разговаривать с ребенком важно и необходимо, но в ситуациях, когда родитель призывает ребенка к порядку, разговор абсолютно бесполезен. Когда нужно показать авторитет и проявить твердость, многословность оказывается контрпродуктивной. То же самое касается эмоций. Очень часто раздражение, злость и гнев родителей — это следствие того, что они используют неправильные методы воспитания и ориентируются на ошибочные представления. Однозначно, что наша нервозность только подрывает наш авторитет и удаляет от желанной цели — заставить ребенка вести себя по-другому. Крики и шлепки, которыми часто все заканчивается, — это непосредственный результат потери контроля над эмоциями, а вовсе не доказательство пользы побоев и крика в воспитательном процессе. Сравните родителя, который кричит, злится, когда ребенок плохо себя ведет, и родителя, который в такой ситуации сохраняет спокойствие, невозмутимость, изъясняется четко и кратко. Как вы думаете, кто из них больше походит на человека с авторитетом и у кого больше шансов достичь заветной цели? Ответ, который очевиден вам, так же очевиден и ребенку! Авторская статья