Мне еще не все равно, но ты не стоишь того, чтобы за тебя боротьсяНе стоит бороться за того, кого, если вдуматься, никогда не было. За тень, за фантом. За то, что могло бы быть, но так и не произошло. Понятно, что всегда следует держаться и не сдаваться. Чтобы ни случилось в твоей жизни. Нужно быть сильным и твердым, бороться до конца. Но это в том случае, если оно того стоит. Это помогает многое понять и постичь, в конце концов – только в борьбе мы растем. Но иногда приходится принимать очень и очень непростые решения. Это касается вещей и людей, которые доставляют нам одну лишь только боль. И в этом случае наше решение вовсе не свидетельствует о нашей слабости. И не говорит о том, что нам попросту не хватило смелости и решительности. Это попросту означает, что мы, наконец-то, после недель и месяцев страданий в попытках собрать себя буквально по кусочкам, как в боксе – решили «бросить полотенце». Не то чтобы мне было уже все равно. Ты все еще живешь во мне. И, по правде говоря, мне понадобится много времени, чтобы забыть тебя. Забыть все наши встречи, взгляды, все обещания, как же нам будет здорово вместе. Забыть о том промежутке моей жизни, в которой был ты… Но были и плохие вещи, ведь не бывает одного без другого. Я о днях и месяцах ожидания, что все наладится и исправится. О временах, когда мне казалось, что сердце расколется на тысячи осколков – так было больно. Все время оправдывала все эти вещи тем, что я борюсь за тебя. Даже если, скорее всего, ты этого и не заслуживаешь. И только теперь, когда оглядываюсь назад, то осознаю, что единственной моей проблемой был ты. Ты попросту не был готов к моей огромной и глубокой любви. Ты не был готов взять то, что я была готова подарить тебе. И в этом – ничего странного. Но это не дает тебе права взять только то, чего хочешь ты, и оставить меня в этом непонятном, «подвешенном» состоянии. Это всего лишь свидетельствует о тебе, как о мужчине, а не о том, что я плохая девушка. И хочу, чтобы ты услышал эти слова. Конечно, мне бы искренне хотелось, чтобы ты признал и оценил все, что для тебя делала. Намного больше, чем все те, кто окружает тебя…. Но я устала, признаюсь честно. Я сделала все, что могла. Скорее всего, в какой-то момент наших отношений, я перестала замечать действительность. Просто не заметила, что бороться, собственно, уже не за кого и не за что. Я действительно не сдалась бы так быстро, если бы понимала, что это кому-нибудь нужно… Но это не так. Ты «вытянул» из меня всю энергию, а потом выбросил за ненадобностью, как кожуру от апельсина. У меня такое ощущение, что половины меня попросту нет. И это сделал ты… Хотелось бы верить, что с годами ты поймешь, чего мне стоила эта бесконечная борьба – за то, чтобы мы были вместе. Сейчас же хочу жить, зная, что если ты в который раз упадешь, то мне не придется ловить тебя. Что если вновь потеряю сон – то не из-за тебя. Что не буду больше чувствовать себя, как будто все вокруг рассыпается, а я ничего не могу поделать с этим. И самое главное: мне больше не надо бороться за того, кого, если вдуматься, никогда не было. За тень, за фантом. За то, что могло бы быть, но так и не произошло.