Отсоединение при Созависимости В процессе обсуждения зависимости/созависимости у многих возникает вопрос: «И что, прямо так вот взять и бросить? Это же сын/муж/жена/дочь/родитель (и т.п.)». Дело в том, что тут включается рассуждение из разряда «все или ничего». Либо я полностью погружен в проблемы и за все отвечаю в этом мире, либо я вообще не трогаю никого и мне на все наплевать. На самом деле, когда говорят об отсоединении от зависимого, имеют в виду прекращение сверхвовлеченности в его проблемы. Здесь я хочу отметить, что этот процесс избыточного вовлечения имеет более широкое распространение, чем связь с зависимыми. Например, это характерно для тех пар, где изменяет один из партнеров. Другой партнер может сверхвовлекаться в проблему контролирования неверного. Что значит сверхвовлеченность Это: - повышенная забота, когда больше заботятся о другом, чем о себе. А если и о себе заботятся, то это для того, другого; - потребность в постоянном контроле другого (куда пошел, что делает, о чем думает, кому звонит); - жизнь зависит не от внутренних потребностей и желаний, а от желаний и потребностей другого. С одной стороны, это все может быть довольно логичным, исходя из того, что «в дом пришла беда». С дрогой стороны – существует «маленький нюанс». Если ты полностью живешь чужой жизнью, и твоя голова занята проблемами другого и его контролем, то что же с тобой? А, как правило, эта жизнь во вне приводит к тому, что свою собственную жизнь созависимый перестает контролировать. И в свою очередь, если ты не контролируешь свою жизнь, как ты собираешься контролировать жизнь других? На самом деле из этого созависимый начинает создавать хаос вокруг себя. Он не может контролировать ни себя, ни своего партнера. Все его попытки что-то «починить» в отношениях приводят к их ухудшению. Чем больше и быстрее ты гонишься за другим, тем быстрее он от тебя убегает. Этот хаос вокруг и понимание, что все вокруг против тебя, не добавляют хорошего настроения. Но в ответ на это неудобство созависимые только еще больше нагнетают контроль и заботу. Иногда бывает так, что, когда их спрашиваешь о самочувствии, они отвечают «мы» и, при этом, рассказывают о чувствах зависимого, как о своих. Это как будто зависимый и есть тот эмоциональный орган, который реагирует. Тут, опять же, стоит вернуться назад и вспомнить, что это поведение выучено с детства. Человек не научен жить и общаться с миром по-другому. Его связь с окружающими идет через проблемы других. Это хронические помощники и альтруисты, которые когда не находятся в процессе решения проблем окружающих, раздачи советов исправления мира – чувствуют себя пустым местом. То есть, они не могут не быть альтруистичными помощниками, потому что, в противном случае, они будут никем. Часто эта вынужденность объясняется с точки зрения высоких идеалов. Они говорят, что главное в жизни счастье – «быть кому-то нужным». Все равно кому, все равно для чего. Но сами себе не редко не нужны. Низкая самооценка заставляет смотреть сквозь себя и не заглядывать себе в лицо слишком пристально. Только другой может дать ощущение, что ты существуешь на свете. Так вот, против отсоединения созависимые очень часто выступают потому, что в случае прекращения вовлечения в проблемы других, им придется иметь дело с собой и со своими проблемами, которые они часто не готовы решать. Отсоединение – это, в первую очередь, освобождение себя от чужих проблем, от контроля других людей и взятия за них ответственности. Это взятие ответственности за себя, контроля за собственной жизнью и решение своих собственных проблем. Ну и, кроме того, это реализация собственных желаний и жизнь собственной жизнью. Да, бывает такое, что люди, отсоединившись от своего партнера, разводятся. Это случается из-за осознания того, что единственным соединяющим звеном между супругами была зависимость одного и созависимость другого. Когда же созависимость остается позади, то и ничего общего не остается. И еще надо осознать одну вещь. Если вы постоянно пытаетесь решить проблему других, значит, вы не даете возможность решать проблему другим. У них никогда не будет потребности решать свои проблемы самим, потому, что это делают другие. Старайтесь держать свои руки от проблем других, соблюдайте «здоровый нейтралитет». Можно любить, помогать и поддерживать, но не сходить с ума по поводу этого. Если кто-то считает, что это эгоизм, то напомню фразу, которую часто вспоминают в отношении созависимости: «Если Господь завещал возлюбить ближнего, как самого себя, то если вы себя не любите и не заботитесь о себе, какое качество любви вы можете дать ближнему?» Не имея практики любви к себе, часто люди создают вокруг себя хаос и разрушения. Не потому, что они такие злодеи. Потому, что у них нет знаний о том, как строить. Наталья Стилсон