Если начать вводить в поисковике запрос со словами «когда пора…», то алгоритмы тут же предложат вам подумать о… разводе. Ежегодное число разводов в России составляет около 600 тысяч. А сколько людей задается вопросом, не пора ли расходиться, подсчитать сложно. Очевидно немало.

Причин тому много. Но истоки проблемы, пожалуй, в другой, противоположной по смыслу формулировке — не когда пора разводиться, а когда пора жениться. Если бы будущие супруги более серьезно подходили к построению отношений, то, вероятно, это избавило бы их не ото всех, но от многих проблем в будущем.

Сегодня большой популярностью пользуются курсы профессионального роста, тренинги развития и стратегические сессии, помогающие навести порядок в делах, и, к сожалению, меньший интерес вызывают курсы, связанные с построением отношений (это потом, когда проблемы невозможно не замечать, люди спешат к психотерапевтам и включаются в работу групп поддержки групп поддержки).

Книга «Любовь – это… Пособие для самостоятельной подготовки к созданию счастливой семьи один раз и на всю жизнь» – уникальная программа, без дидактики и морализаторства, но с пониманием и принятием чувств молодых людей вступающая в диалог с читателем. Просто и логично поданные теоретические выкладки (более 200 книг и статей по теме изучили авторы), примеры из жизни, практические задания позволяют человеку — юному и не очень — разобраться в себе и не наделать ошибок, которые заставят через много лет обижено пенять в сторону мужа или жены: «ты мне всю жизнь испортил(а)!»

Авторы книги — супруги Григорий и Анастасия Сайфуллины — не хотят учить, они хотят поделиться тем, чему научились сами, двигаясь по своей семейной траектории, и о чем рассказывают теперь в рамках организованных ими в 2012 году интенсив-курсов «Любовь. Семья. Счастье».

Книга, как говорится, рассчитана на широкого читателя: маст-хэв в доме, где есть подросток, и будет полезным практикумом как для молодых людей со статусом «личная жизнь — все сложно», так и для тех, у кого уже «все серьезно».

Книга «Любовь – это…» состоит из 5 разделов (каждый — по 7 глав),  затрагивающих темы от поиска избранника до создания семьи. Журнал «Батя» публикует фрагмент, посвященный уже озвученному выше вопросу – когда пора жениться?

Первый тираж книги не был выведен в свободную продажу. Но сейчас готовится второе издание, которое будет доступно в книжных розничных и интернет-магазинах. По всем вопросам можно обращаться к авторам книги.

Когда пора создавать семью? 10 важнейших аспектов

Вопрос готовности к созданию семьи, конечно, очень индивидуален. К созданию семьи необходимо подходить осознанно и ответственно. В то же время нужна определенная решительность и важна своевременность принятия такого важного жизненного решения. Помогут определить готовность к созданию семьи следующие критерии:

1. Возрастные границы. Несмотря на то, что фактический средний возраст вступления в первый брак у современных россиян сдвинулся к 25 годам у женщин и к 28 годам у мужчин, наиболее благоприятным возрастом для создания семьи считается возраст 20-25 лет. И вот почему:

— Пластичность характера. В этот период легче подстроиться друг под друга в образе жизни и поведении, «притереться» характерами. После 25 лет, как правило, легче отказаться от отношений, чем от своих закоренелых привычек и стереотипов.

— Расцвет репродуктивного возраста. Это наиболее благоприятный возраст для рождения детей. С позиции физиологии женского организма такие важные процессы, как беременность, роды, грудное вскармливание и уход за малышом, проходят гораздо легче*. С другой стороны, как правило, в этом возрасте люди уже достаточно зрелые и готовы принять ответственность за воспитание детей.

— Готовность к совместному строительству гнездышка. При наличии общей для влюбленных важной цели (например, обустройство жилья для семьи) энергия молодости и взаимная поддержка творят чудеса. Совместное преодоление бытовых трудностей может еще крепче объединить молодых супругов, научить их работать в команде и почувствовать радость совместного достижения общих целей.

Конечно, социальный, психологический и биологический возраст человека может не совпадать (когда 16-летние подростки по уровню социально-психологического развития являются уже взрослыми или 40-летние – великовозрастными детинами). Опасно создавать семью слишком рано, и не менее опасно откладывать создание семьи. Все должно происходить в свое время.

2. Новый этап отношений. Как и многие другие сферы, межличностные отношения требуют развития: если не идешь в гору, то неизбежно скатываешься вниз. В любой паре отношения доходят до того уровня, когда необходимо сделать выбор: либо переступать на следующую ступень и создавать семью**, либо ждать более подходящих обстоятельств и отложить свадьбу «до лучших времен» (до окончания вуза, карьерных достижений, появления квартиры и тому подобного). Первый вариант труден, но в этом случае отношения могут перерасти в настоящую любовь. Если отношения не переходят на следующий уровень и не развиваются, они непременно начнут сами себя изживать. Нередко получается, что чувства, уровень духовного, душевного, материального и физического развития соответствует состоянию готовности к браку, но само вступление в брак оттягивается. К сорока годам у человека есть успешная карьера, квартира, машина, а подлинного жизненного смысла, любви, семьи, детей, удовлетворения и радости от себя и своей жизни – нет. Важно, чтобы главные ценности (духовные, семейные) были на первом месте, тогда все остальное само собой встанет на свои места.

3. Родство душ. Подлинное ощущение родства двух людей приобретается с годами семейной жизни. Но уже до свадьбы можно разглядеть в другом человеке родственную душу. Ощущается это по глубокому умиротворению и внутренней радости, когда возлюбленные бывают вместе. Такое единодушие проявляется в глубоком взаимопонимании и взаимодополнении. Как выразил это о. Валерий Духанин, «общаясь с человеком вы словно прозреваете внутрь, за оболочку лица и фигуры к сокровенному содержанию его души. Общение с этим человеком идет очень мирно, так что не требуются какие-то особые слова для правильного понимания друг друга. Вы не боитесь его потерять, потому что искренне доверяете ему, как и он вам. Это какое-то особое, сокровенное родство ваших душ, глубокая преданность друг другу, так что сам брак становится естественным итогом вашего общения»***.

4. Знакомство с ценностями и личностными особенностями избранника. Нужно достаточно хорошо узнать другого человека, знать не только достоинства, но и недостатки и неприятные привычки, а затем определить, сможете ли вы принять эти особенности. Должно пройти время для того, чтобы сформировалось не придуманное и идеализированное, а трезвое реальное восприятие человека. Необходимо спокойно разобраться в своих чувствах и наблюдениях, потому что большое видится на расстоянии. Важно ответить себе на вопрос, готовы ли вы пройти вместе именно с этим человеком через все радости и трудности жизни, готовы ли вы быть на этом пути настоящими друзьями и не искать лучшего.

5. Знания по вопросам развития семьи. В школе и университете мы изучаем все, что угодно, но, к сожалению, далеко не всегда то, что пригодится в реальной жизни, и даже в профессии. Между тем, в отличие от логарифмов и дифференциальных исчислений, представления о семейных взаимоотношениях важны каждому. Предупрежден – вооружен. На пути к семейному счастью таится немало подводных камней. Прислушиваясь к накопленному человеческому опыту постижения Любви, развития семьи и воспитания детей легче избежать связанных с этим трудностей и избежать многих горьких ошибок.

6. Потенциал и желание развиваться. Любовь всегда связана с сердечным трудом, волевым усилием и жертвенностью. Семья – это радостный, но непростой путь длиною в жизнь. Все мы несовершенны, но первым шагом к развитию является ответ на вопрос: «Буду ли я вечно оправдываться или я готов(а) меняться ради наших отношений?» Склонность к рассуждению, устойчивая мотивация, адекватное восприятие критики и навык постоянного саморазвития важно иметь до создания семьи обоим будущим супругам.

7. Готовность к ответственности. Семья подразумевает под собой естественную ответственность не только за себя, но и за жизнь близких людей. Это включает в себя и то, что будущие супруги (особенно мужчина) должны представлять, как и за счет чего будут решать насущные материальные потребности. Это совершенно не связано с накоплением миллионов перед созданием семьи. Но понимание и принятие данной ответственности побуждает человека к определенному выбору и сознательным действиям (например, для содержания семьи ее глава планирует бюджет, сосредоточенно развивается в профессии и ранее привычным развлечениям предпочитает самообучение или дополнительные подработки). Важно, чтобы еще до свадьбы в человеке были развиты качества честности, целеустремленности и самодисциплины, навыки самостоятельности и трудолюбие.

8. Испытание временем и совместными трудностями. Считается, что оптимальный период добрачного общения составляет около одного года. Все зависит от конкретной пары, частоты встреч, совместно прожитых событий, степени доверия друг другу, близости мировоззрения и глубины диалога. Важно увидеть человека таким, какой он есть в реальности. Без масок, желания понравиться, лжи и фальши. Очень помогает очутиться с избранником в контролируемой и разумной стрессовой ситуации, где необходимо преодоление жизненных трудностей. Например, вместе сходить в пешую экспедицию, длинный поход, дальнее путешествие. Некоторые верующие люди отправляются в совместные паломничества или многодневные крестные ходы, чтобы не только помолиться, но и лучше узнать друг друга.

Вскоре им пришлось расстаться на три года: опекун Джона объявил запрет не только на встречи, но и на переписку до достижения мальчиком совершеннолетия. Это объяснялось важностью подготовки к экзаменам на стипендию в Оксфорде. Влюбленных разделило и огромное расстояние – Бретт отправили в другой город к дальней родственнице. Целых три года Джон не знал, что с Эдит, как у нее здоровье, не вышла ли она замуж. Но не было ни минуты, чтобы он не думал о ней.

Позже Джон скажет: «Воспитанный в романтическом душе, я воспринял юношеский роман абсолютно всерьез – и стал черпать в нем вдохновение… Однако возникла проблема: я встал перед выбором – не подчиниться опекуну и огорчить (или обмануть) человека, который был мне как отец, или «оборвать» роман до тех пор, пока мне не исполнится двадцать один год. О своем решение я не жалею, хотя возлюбленной моей пришлось очень тяжело». В ночь, когда Джожну исполнился двадцать один год, он написал Эдит письмо, в котором было: «я мечтал», «я страдал», «мы соединены перед Богом». Вскоре молодые люди заключили помолвку, объявив об этом своим семьям. Они ценили каждое мгновение, проведенное вместе, в их семье родилось четверо детей.

«Великую любовь можно только заслужить, стойко перенеся трудности» – так рассуждал в дневнике юный Джон Толкиен. Это утверждение ему было суждено проверить, испытав все на личном опыте.

9. Готовность к жизненным трудностям и желание вместе преодолевать их. Такая готовность проявляется в осознании, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, постареет, может заболеть, и это вас не останавливает. Кроме того, вы чувствуете в себе силы и желание совместно преодолевать материальные и другие жизненные трудности.

10. Желание иметь и воспитывать детей. Один из важнейших критериев проверки своего выбора заключается в ответе на вопрос: «Хотите ли и готовы ли вы морально именно с этим человеком рождать и воспитывать общих детей?» Для семьи очень важно, чтобы вы желали продолжения вашей любви в будущих детях, хотели, чтобы дети были похожими на вашего избранника(цу), и верите, что он(а) станет хорошим родителем.

Плохо, когда прочие приоритеты отодвигают вопрос о создании семьи на дальний второстепенный план. В таких случая, если и создаются семьи, то достаточно поздно, когда в совокупности с приобретением материальных благ и карьерных позиций накапливаются и жизненные стереотипы, и естественные физиологические ограничения, и болезни, мешающие здоровому рождению и воспитанию детей.

В то же время от нормального и обоснованного решения о создании семьи важно отделить те (часто не осознаваемые мотивы), которые являются ложными. К ним можно отнести:

— стремление к самоутверждению в глазах окружающих и компенсации чувства неполноценности через создание семьи, равнение на других (особенно когда социальное окружение уже создало семьи);

— желание примерить на себя новые социальные роли (мужа или жены, отца или матери), сформированное под влиянием мечтаний, романтических грез и желаний;

— сильное сексуальное влечение, которое может приниматься за любовь, в случае, когда люди хотят близости, но не хотят по внутренним убеждениям отношений вне брака;

— стремление молодых девушки или юноши избавиться от гиперопеки родителей благодаря созданию собственной семьи;

— стремление убежать от страха одиночества или жизненной неопределенности, принятия личных решений путем создания семьи;

— стремление восполнить недостаток любви и понимания в родительской семье, а также в целом при неблагополучном примере семьи родителей;

— протестное желание создать семью или стремление доказать кому-то свою состоятельность (особенно в случаях переживания не совсем зрелыми личностями опыта расставаний);

— скрытое желание использовать влюбленного или зависимого от себя человека, желание приобретать комфорт или другие выгоды от брака, но не развивать любовь. С этим мотивом может быть примешан и мотив «пожалеть» одержимого страстью человека, создав с ним семью;

— стремление покорить сердце «неприступной крепости» (человека, который не проявляется ответной симпатии). Часто таким стремлением движет чувство уязвленного самолюбия, а иногда – мести.

Каждый человек способен к изменениям, и, возможно, создав семью на основе подобных неосознаваемых мотивов, в дальнейшем супруги смогут увидеть в избраннике близкого по душе человека, а в семейных отношениях – огромный горизонт для развития. В таком случае брак может успешно развиваться. Но, как правило, в семьях, созданных на основе подобных мотивов, очень быстро приходят разочарование в отношениях и конфликты, итогом которых чаще всего является развод.

К решению о создании семьи правильно относиться как к решению, принимаемому один раз в жизни. Осознание такой ответственности и внутренняя настроенность на необратимость данного решения побуждают очень внимательно подходить к выбору избранника, а после создания семьи – обоюдно, бесстрашно и с надеждой идти вперед, бороться со всеми возможными сложностями без оглядки назад. Перед принятием такого решения важно подготовиться лично и хорошо узнать друг друга, при этом не нарушая личных границ и не совершая непоправимых ошибок.

Подготавливаясь к семейной жизни, важно задать себе ряд очень серьезных вопросов. Будет полезно, если ответы на эти вопросы найдет каждый будущий(ая) суруг(а) самостоятельно.

Чтобы скачать упражнения в формате pdf, нажмите на фото:

Кроме оценки личной готовности следует обратить внимание и на сопоставимость оценок будущих супругов. Если ответы в паре совпадают или отличаются незначительно, то это является прогностически благоприятным признаком для брака****.

Свой выбор и решение о создании семьи необходимо принимать осознанно и очень взвешенно. В то же время важно понимать, что глубоко узнать другого человека до свадьбы невозможно. Ведь каждый человек в браке проходит своего рода перевоплощение: от жениха и невесты до мужа и жены, а затем до отца и матери. Каждый этап семейного становления требует внутренней самоотдачи и постоянного развития.

Отношения в паре могут развиваться, совершенно естественно созревая к свадьбе. Но в ситуации, когда пора откладывает свадьбу, которая по естественному развитию отношений должна уже наступить, возникает неустойчивое равновесие в отношениях. Как поясняет о. Максим Первозванский, «это словно езда по серпантину, один край которого – скала, а другой – отвесная и неогороженная пропасть; любое неверное движение либо впечатывает тебя в скалу, либо сбрасывает в пропасть. И опасности можно избежать, только если ты ведешь машину уверенно и спокойно. При правильном поведении чувства даже усилятся и окрепнут. Но большинство людей ведет себя неправильно, что приводит к разрушению отношений. И делают ошибки не специально – просто нет опыта. Как если бы вам пришлось проехать по серпантину на следующий день после получения прав. Слишком велика вероятность, что вы не справитесь. Именно поэтому важно все делать вовремя. Не раньше и не позже. Пока ваши отношения не созрели, не нужно брать вашу дедушку за руку и целоваться. Пока они не созрели до следующего уровня, не нужно дела ей предложение руки и сердца. Не надо в самом начале отношений знакомить ее со своей мамой. Много чего не надо делать раньше времени»*****. Но позже тоже не следует, иначе отношения могут перезреть, и свадьба будет под неким принуждением. Нужно научиться принимать решения.

Создание семьи – это всегда шаг в определенную неизвестность, потому что невозможно все рассчитать и предвидеть. «розы будут лишь в начале пути, а тернии (их не избежать на одной семье) проявятся позднее», — пишет архимандрит Иоанн Крестьянкин. Но он же справедливо добавляет, что «количество терний и их болезненность будут зависеть от мудрости супругов, а главное – от любви».

Померить разумом и определить алгебраически до брака, как повлияют будущие изменения этих социальных ролей и семейные обстоятельства на личность человека, просто невозможно. Как писал Сент-Экзюпери, «зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь». Как признаются многие счастливые семьянины, принять свое главное жизненное решение им помогали искренняя чистосердечная молитва, совет с родителями и решительность.

Если мы честно заглянем внутрь себя, то увидим горизонты развития. И, если вдруг что-то еще требует нашего внимания, важно не откладывать на «когда-нибудь», но уже сегодня сделать маленький шажок на пути к развитию.

Примечания:

*Более того, первая беременность и первые роды до 25 лет способствуют профилактике врожденных болезней у ребенка и ряда заболеваний у женщин. Кроме того, первое рождение до 25 лет оставляет естественную физиологическую возможность для рождения последующих детей.

**Последующим схожим этапом могут стать рождение и воспитание ребенка.

***Духанин В. Беседы и встречи. Duhanin.cerkov.ru

****Морозова Е.А. Что важно знать до брака, М.: 2015.

*****Первозванский М. Стоит ли оттягивать свадьбу? naslednick.online