Непросто писать такую статью, будучи самому трижды родителем… Молодая женщина, 34 лет, замужем, мать двоих детей, буквально преображается в разговоре с мамой. Голос ее становится тихим, движения неуверенными, фразы покорно-принимающими: «Да. Мама. Слушаю, мама, хорошо, мама…» И вся она как будто сильно физически ужимается. Становится похожей на очень маленького ребенка.

Про сепарацию - мнение психолога

В истории ее жизни строгая, эмоционально отстраненная мать. В детстве у клиентки не было возможности проявлять свои чувства – в первую очередь «плохие» – злость, гнев, возмущение… Был очень большой страх, что мать откажется от нее, бросит. Мать, к слову, любила произносить в воспитательных целях, что если дочка будет плохо себя вести – то сдаст ее в детский дом.

Все, что девочка могла тогда делать, – это тихонько плакать в уголке. Сейчас страх стал не так очевиден. Он скрыт под толщей вины, и обнаружить его можно преимущественно в ее телесных реакциях.

Мужчина 38 лет. Женат, есть ребенок. Эмоционально зависим от матери. Мать живет в другом городе и даже в другой стране, но ее влияние на жизнь моего клиента весьма ощутимо. У него много вины по отношении к матери. Все свои жизненные планы-намерения он зримо и незримо сверяет с мнением мамы. К примеру, он не может ехать отдыхать туда, куда хочет, – нужно ехать к маме. Ему приходится врать ей, когда он выбирает не ее, а себя, и после этого стыдится и винится. Мать, реально находясь далеко, незримо присутствует и в их семейной системе. Из-за этого у него постоянный конфликт выбора между мамой и женой.

И таких примеров в моей практике немало. Здесь мы имеем дело со сформированной эмоционально зависимой структурой личности как компенсацией хронической травмы развития.

Вы спросите, как и в каком возрасте она формируется?

Любая структура личности формируется в определенной ситуации, она и есть ответ личности на ситуацию. Личность – это результат ее опыта. В случае с зависимой структурой это опыт фрустрации такой жизненно важной потребности, как потребность в индивидуализации.

Ребенок зависим от своего ближайшего окружения. Через близкую связь он не только физически, но и психологически «питается» родительскими дарами – любовью, заботой, поддержкой… Такая зависимость природосообразна и это условие его выживания и развития. Но лишь до определенного периода.

Жизненно важная задача растущего ребенка – переключиться с режима «внешнего питания» на режим внутренний. А задача родителей – создать ему условия для этого перехода. Этот переход происходит постепенно в виде все большего отделения (отдаления) ребенка от родителей. Для многих родителей очень непросто принять этот неизбежный естественный закон развития личности. И либо ты с этим соглашаешься, принимаешь эти «правила жизни» и следуешь им, поддерживая и этот его закон, либо становишься на его пути. см. Куда уходит детство?

И это не вина тех родителей, которые сопротивляются этому закону, а скорее их беда. Как правило, такие родители сами не решили свою задачу сепарации – психологического отделения. В этом контексте мне нравится следующее выражение: «Лучшее, что вы можете сделать для своих детей – сами пойти на терапию».

В некоторые периоды развития (возрастные кризисы) этот процесс отделения (сепарации) протекает остро. Таких кризисов в жизни человека несколько. И на каждом из них ребенок делает значимый, заметный для себя и других шаг в своем отделении. Или не делает. Нас сейчас интересует тот случай, когда ребенок не делает этот шаг. Не делает он его по той причине, что его близкие люди в силу своих личностных особенностей (о них позже) не могут создать для него подходящих условий для такого отделения.

А по времени формирование эмоционально зависимой личностной структуры – процесс длительный. Ребенок постоянно находится в ситуации эмоциональной зависимости от родителей, не позволяющей ему строить свое «независимое, суверенное государство». В итоге он и не будет делать попыток к психологическому отделению.

Это ситуация хроническая. Родители, как и любой взрослый человек, не меняются, если не идут на терапию. Люди редко меняются без терапии. И их способы контакта с ребенком создают препятствия для его сепарации.

Просто в разные периоды это по-разному проявляется: в младенчестве, в раннем детстве, в подростковом возрасте. Но везде будет оставаться один и тот же родительский стиль контакта. Он может быть либо отстраненным, безразличным, либо запугивающим, стыдящим, обвиняющим.

Проблема сепарации

Результатом вышеописанной ситуации развития является то, что многие дети, став физически взрослыми, остаются в эмоциональной зависимости от своих родителей. Речь идет именно о зависимости, а не здоровой привязанности.

Основной критерий зависимости – отсутствие свободы от объекта зависимости. Такие люди не решили в своем развитии задачу сепарации.

В чем это проявляется?

В своей жизни они руководствуются мнением родителей. При принятии решения родительское мнение оказывается отнюдь не совещательным.
По отношению к родителям много вины и много долга.
У таких людей имеются сложности в выстраивании партнерских отношений. Родители оказываются втянуты в отношения пары.

Условия сепарации

В психоанализе есть метафорическое выражение – дети должны убить своих родителей, для того чтобы отделиться от них. Как я уже писал выше, у ребенка есть несколько моментов в его развитии, когда он пытается символически убить, в моей метафоре – послать родителя.

Подростковый возраст – наиболее оптимальное для этого время. Подросток символично, всем своим поведением, а иногда и не только – посылает своих родителей. Он делает это через свое поведение, поступки, в целом через отношение к миру взрослых. Делает это часто некрасиво, неудобно. Делает так, как может, – через негативизм, непослушание, бунтарство, обесценивание родительских ценностей, смыслов.

Подростковый бунт – неудобный период для родителей, но он закономерен и естественен. Это безусловно кризис – кризис и для ребенка, и для его родителей. А как всякий кризис – это важная точка для роста.

Противоестественным для этого возраста является отсутствие проявлений этого кризиса. У ребенка в этом случае нет энергии для отделения. Чаще это эффект накопительный. Это результат неудачных попыток прохождения предыдущих кризисов отделения. В каждом возрасте ребенок делает шаг от родителей. И важно, чтобы эти шаги были возможны.

У ребенка есть два варианта развития: 1. Послать родителя и отделиться от него 2. Не смочь этого сделать и предать себя. Во втором случае есть два варианта течения – острое и хроническое. Острый вариант может закончиться суицидом, хронический – психологическим суицидом.

Когда сепарация становится невозможной?

Отделение идет через разочарование. Не всегда это оказывается возможным. Процесс этот сложный и болезненный.

Иногда ребенку сложно это сделать.

Например, тогда, когда родители были идеальными. Разочароваться в них очень сложно.

Или другой случай: родители были эмоционально дистантными, и у ребенка с ними не сформировалась здоровая привязанность. Невозможно послать того, кто не привязан к тебе.

Родители также могут также использовать различные стратегии взаимодействия, затрудняющие процесс сепарации ребенка.

Стратегии удержания ребенка родителями:

Запугивание (Мир опасен, а ты слаб и беззащитен без родителей);
Вина (Ты в неоплатном долгу перед своими родителями);
Стыд (Ты недостаточно хорош. С тобой что-то не так).

Для психологического отделения ребенку необходима агрессия. Злиться в случае возникновения такого рода установок на родителя оказывается сложно. В итоге у ребенка нет возможности встречаться и получать опыт пользования своей агрессией, такой важный для построения границ своего Я.

Послать родителя – это не просто физически отделиться от него. Здесь более важными будут внутренние изменения, которые при этом происходят у ребенка. Успешное завершение сепарации приводит к изменению образа себя и образа родителя. И тогда становится возможным выстраивать другие, новые отношения с ними.

Послать родителя – значит психологически отделиться от него, переключиться с внешнего источника родительской энергии на внутренний, на свой собственный. Это значит сменить локус ответственности с внешнего на внутренний, перестать ожидать от родителя и обвинять его, если он чего-то не дает, а научиться брать самому. Перестать ждать от мира, что он тебе должен, а становится самому автором своей жизни – делать выбор, принимать решение. Выстраивать другие отношения со своей жизнью – отношения творческие.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Послать родителя – это

Встретиться с собой другим;
Встретиться с родителем другим.

«Посылание родителя» дает возможность ребенку встретиться с родителем как с реальным человеком, отказавшись от его идеального образа Бога-родителя.

Если же ребенок не смог решить задачу сепарации – образ родителя оказывается несынтегрированным, полярным, расщепленным – на хорошего и плохого родителя.

С таким полярным образом человеку сложно строить отношения. У него сохраняется очень мощная установка на идеализацию и обесценивание. В этом случае изначально он будет идеализировать партнера, а потом глубоко в нем разочаровываться. В обоих случаях, он не встречается с реальными людьми, а лишь со своими образами. В реальной жизни такой человек, как правило, оказывается в комплементарных отношениях.

В психотерапии есть возможность прожить и проработать сепарационную задачу развития.

Решение этой задачи для клиента становится возможным через формирование в отношениях с терапевтом опыта здоровой привязанности.

В отношениях здоровой привязанности у клиента появляется возможность разочароваться в идеальном терапевте – «послать терапевта» как символического родителя. И в результате такого разочарования встретиться с ним как с реальным человеком и обрести опыт психологической сепарации – решить свою ранее нерешенную задачу с реальным родителем.

Разочарование – не простой для человека процесс, необходимый для расставания. А расставание – это взросление, это прощание с иллюзиями, прощание с детским сказочным образом мира, в котором есть место волшебству, а родители – волшебники.

И это процесс поэтапный. На первом этапе у клиента много ярости, злости, обиды. На втором – тоски и горевания. И терапевту в сопровождении этого процесса понадобиться много терпения, эмоциональной устойчивости, безусловного принятия и искренности.опубликовано econet.ru.

Автор Геннадий Малейчук