В рамках проекта «Ресурсная психология» психотерапевт Адриана Имж рассказывает, как в ситуации абьюза со стороны партнёра люди перестают распознавать насилие, и что происходит, когда они всё-таки «прозревают» Один из побочных эффектов терапии — прозрение: «Я живу с алкоголиком!», «Моя жена — психически больной человек!», «Моя мама не заботилась и не заботится обо мне, но манипулирует мной, чтобы я заботилась о ней!». И поэтому я часто могу увидеть, где были глаза человека в ситуации насилия и нарушения своих интересов: 1. Человек никогда не сталкивался с подобной ситуацией. Например, женщина выросла в городе, где все семьи — полные, а мужчины активно участвуют в семейной жизни. Когда партнер начинает отстраняться от ребенка и отказываться от ответственности, она объясняет это его неопытностью, усталостью, травмированностью, и факт «да ему просто плевать на ребенка» может доходить до нее годами; 2. Человек всегда был именно в такой ситуации: девочку оскорбляли и били родители, оскорблял и бил первый молодой человек, и все считали, что все нормально — если на человека кричат или дают пощечину — заслужил. И от молодого человека она не сама ушла, а он ее бросил, потому что «истеричка». И когда так начинает вести себя следующий партнер, у нее и мысли нет, что это недопустимо. Все же себя так ведут, верно? 3. Человека отвлекают «Нет времени объяснять, почему я пьяный, где борщ, почему на кухне грязно, у тебя тушь размазалась, в холодильнике нет нормальной еды, как дела на работе, опять, наверное, накосячила, и тебя уволят, и мне придется тебя содержать?». Мозг второго участника полностью закрыт другими мелкими вопросами, задачами, чувством вины, и просто нет опции заметить, что эта атака направлена на отвлечение внимания; 4. Нет понимания явления Например, алкоголик — это пьяница на улице. Абьюзер — гопник там же. Предатель — солдат на войне. Вор — человек, который выползает из окна с серебром в наволочке. А на самом деле алкоголик — это человек, который просто регулярно пьет (и даже не очень много — есть определенные нормы, около бутылки водки в неделю); абьюзер — человек, систематически причиняющий вред (и обычно — находящийся близко, очень близко, и даже перемежающий свои действия заботой и знаками внимания); предатель — человек, нарушающий договоренности и границы (например, ваш партнер по бизнесу, продавший деловые документы конкурентам); вор — тот, кто прользуется чужим имуществом без разрешения. Тем не менее, несоответствие человека некоторому шаблону, картинке явления внутри — очень часто замедляет осознание процесса. Особенно трудно заметить зависимость, если она социально одобряется — трудоголизм, орторексия, спортивная зависимость не считаются чем-то, из-за чего стоит расставаться. Но отношениям они вредят тем же, что и алкоголь, образом — человека нет рядом, его партнер обслуживает зависимость, эмоциональная сфера и набор обсуждаемых тем беднеют, деньги и время уходят на зависимость. И в результате будет то, что одна из моих клиенток прокомментировала словами «Да он ширяется добрыми делами!»; 5. Нет понимания своих границ — кто я? Где я? Что мое? Что не мое? На что я имею право? Тоже распространенная проблема. Если человек не знает, кто он и где, его легко дезоориентировать и запутать. Но это понятно и предсказуемо. Куда интереснее герои семьи и спасатели — это люди, уверенные, что они если что — ого-го, они все контролируют, мышь не проскочит. Но на самом деле их границы ответственности слишком широки, а представления о своих силах — нереалистичны. И воспользоваться этим тоже довольно просто. Им кажется, что они неуязвимы, все вокруг — бедные котики, и поэтому манипуляторы легко получают доступ к их ресурсам, герои годами не обращают внимания на зависимости или нарушенность партнеров. И человек приходит в терапию, и мы постепенно — иногда за довольно длительное время — собираем картинку: «Оно… Оно пахнет, как лошадь. Оно… Скачет, как лошадь. Оно… Оно… Выглядит, как лошадь. Это — лошадь!». И иногда этот круг нужен не один раз, потому что рутина довольно быстро переключает на привычные процессы. Поэтому нет, не «если она живет с этим — ей это нравится» и «если он это терпит — значит, все нормально». Скорее всего, человек в этот момент просто не видит, что происходит. И нет уверенности, что сам он это обнаружит.