Как научиться не экономить на своих детях, разрешать себе желать и не бояться превысить бюджет, рассказывает мама, писатель и начинающий психотерапевт Ярина Мэй. Ярина Мэй писатель, начинающий психотерапевт Тут такое дело приключилось. Моя старшая умыкнула патчи под глаза и косметичку. А на прошлой неделе я заказала лосины, но на меня оказались маловаты, поэтому она умыкнула их тоже. Незаметно так. И когда я перебирала шкаф месяц назад, к ней переместилось 2 кофточки. Из всего этого я делаю неутешительный вывод. Она выросла. Меня никто не спросил, а она взяла и выросла. И претендует теперь на половину гардероба. А две недели назад я заказывала малым одежду на одном сайте и поймала себя на компульсивном желании скупить все самое охренительно красивое - с котиками и микки маусами. В итоге превысила бюджет почти в два раза, но теперь жду эти вещи еще с большим нетерпением, чем они. Это такое особенное удовольствие - делать им красивое и приятное. И пофиг становится, что бюджет превышен. И это новое такое ощущение, которого раньше не было. Более того, я постоянно думала, что вот если бы не затраты на детей, то я жила бы вообще в шоколаде. Ибо на саму себя я зарабатываю с головой так и выше, но я постоянно жертвую своими хотелками, чтобы закрыть дыры семейного бюджета. И в этом месте много у меня жлобства и страданий было, хотя я вообще никогда не ассоциировала себя со жлобом. Иногда жизнь ставит в такую позу, что узнаешь о себе много нового.И так неприятно это мне было. И я сейчас думаю, что сложнее всего мне было, когда я не выбирала, а была должна. Детям. А теперь мне захотелось. Вот именно тогда, когда я заказывала вещи. И еще раньше, когда я шла покупать себе крем, но увидела фею - именно такую, какую хотела малая. И мне так захотелось купить ей эту фею, что я наплевала на крем и купила. И это было такое счастье дома, что я ни разу не пожалела. И вот когда произошел этот транзит из «должна» в «хочу» - я перестала быть жлобом сразу же. Разница оказалась в том, что у меня по-прежнему было сложно с бюджетом, но я начала искать варианты, как таки дать детям то, что я хочу. Перестала ограничивать их в «хочу» и себя в «могу». И мне очень сложно было сказать малым, что я не могу позволить купить что-то сразу, но легко принять. Потому что если я хочу, а не должна, то вопрос только времени, прежде чем я это смогу. И они это теперь тоже знают – что хотеть полезно. И через них я захотела так же и для себя. Все, в чем я себе отказывала годы, теперь проявилось. И мне иногда кажется, что я не живу, а только хочу. Но я и делаю. И очень часто смотрю на свою картину, которую себе однажды разрешила и купила за все деньги. Я очень ее хотела и нашла возможность, а сейчас мне иногда кажется, что эта картина меня и держит. Потому что бывают дни, когда кажется, что ничего не получится, ограничений больше, чем возможностей - но я смотрю на картину и понимаю, что главное уже получилось. Я себя выбрала. И детей своих выбрала. И вспоминаю в этом месте важный момент из прошлой жизни, когда папа давал мне деньги на квартиру. Мы сидели на диване и сортировали пачки бабла, которые я собиралась увезти в Киев. И он вдруг остановился и сказал: запомни, Марина, я даю тебе это, потому что могу и хочу. Я хочу - ты поняла? И я не знаю, как повернет жизнь и что там будет дальше, но ты мне ничего не должна за это. Ни стакана воды, ни заботы, ни внимания, если только ты не захочешь. И тогда я была слишком наивной, чтобы понять эти его слова. А сейчас они возвращают меня к этой жизни, что сейчас, и я понимаю, что мне тяжело, что я очень стараюсь выгрести и опереться на себя после развода полностью, что я стою, как каскадер на канате и каждый день балансирую, и с детьми все сложнее в сотни раз, но они ничего мне не должны. Я их выбрала так же, как папа тогда выбрал меня. И я им не должна, а хочу. И я счастлива, что они у меня есть. И теперь только понимаю, что без них мне было бы в разы сложнее. А только что малая разделила последнюю апельсинку. Спрашиваю ее - зачем ты мне половину отдаешь, у тебя же Соня в гостях. Давай пополам поделим. Говорит - ма, нам хватит, а ты любишь апельсины. И это до слез так. Она выросла. Еще год назад она бы никогда так не сделала. Но выросла и я. Потому, что никто не знал, что я люблю апельсины, пока я не разрешила их себе сама. Пока я не захотела любить то, что люблю, и позволять себе это. И это мне видится таким себе выходом из философии дефицита. Когда да, есть ограничения, но в желаниях их нету. А значит постепенно - и все будет. Опубликовано с разрешения автора. Автор - начинающий психотерапевт Ярина Мэй