Как простить отцу детские разочарования?Помните Гарри Поттера и его волшебную палочку? Он мог наколдовать ею практически всё. А помните его непутёвого друга, у которого палочка рикошетила в хозяина? Ещё и слизняками его наказала. Примерно такая же история с современной психологией. В умелых руках она творит чудеса. А в неумелых… хорошо, если просто не поможет. Разочарование в отце — типичный пример. Почему он так поступал со мной? Почему не был таким-эдаким? Годы «раскопок» в поисках ответов и «проживание» детских обид приводит тысячи женщин в одно нехорошее тёмное место. Там одиноко. Холодно. А на стене красной краской выведены слова: «Все мужики козлы!» Есть ли оттуда выход? Можно ли исправить вред, нанесённый этим детским разочарованием? Вот бы мне такого папу… Для начала давайте разберемся, откуда на самом деле ноги растут у этих разочарований. — Вам 3 года. Вы сидите на коленях у большого и сильного папы и чувствуете себя принцессой из сказки. А он в это время читает вам любимую сказку и нежно целует в макушку… — Вам 5 лет. Вы проснулись с криком, потому что увидели во сне страшного монстра. И папа первым вбежал в комнату. Будто бесстрашный рыцарь он разогнал всех монстров из-под кровати и из шкафа… — Вам 10 лет. Мальчишка выхватил ваш портфель и, нагло усмехаясь, швырнул его в грязь. И тут папа грозно вышел из-за угла и надрал ему уши… — Вам 15 лет. Мальчик, который вам страшно нравится, теперь встречается с вашей подругой. Папа снимает трубку и убийственным голосом говорит ему: «Тебе лучше обходить стороной мою дочь. Ещё раз увижу — руки переломаю!» Не то, чтобы это помогло, но на душе стало легче… — Вам 18 лет, и вы трясётесь как заячий хвост перед экзаменом в институт. Папа берёт вас за руку и говорит: «Ты у меня самая умная. Ты со всем справишься. Я в тебя верю. Иди и ничего не бойся. Я подожду тебя здесь». Теперь экзаменационная комиссия кажется не такой страшной… Это эпизоды из чьего-то чужого «идеального» детства. У вас никогда такого не было. Папа никогда не казался самым сильным, не был вашим защитником. Не баловал и не носил на плечах. Не драл уши обидчикам, не провожал на выпускной вечер и не встречал на остановке после ночного клуба. Папа в лучшем случае просто был. Аксиома первая: мужчины разные Глядя на своего папу, девочка решает, что все мужчины в мире похожи на него. Так дети познают мир. И это нормально, если вам 6 лет. Но в 26, а тем более в 36 лет пора бы открыть глаза пошире. Мужчин, как и женщин, формирует культура, в которой они растут. Как это происходит в традиционных восточных семьях? В 12 лет мальчик передается на мужскую половину, и больше женщина ему не указ. Он слушается только мужчин, а мать и сёстры его обслуживают. Недавно я читала про чеченский обычай. Точнее, живая сцена из жизни: — Младший брат в семье говорил сестре (старше на пару лет) принести ему что-то из кухни. В русской культуре это бы закончилось фразой: «Малой, ты что, обалдел? Сам сходи». А там сестра шла и несла ему всё, что он просит. Потому что он станет однажды главой семьи, и уже сейчас вправе рассчитывать на почтение, выполнение его указаний и уважение как к мужчине. В этой же культуре в 12 лет девочка, до этого момента любимая папина принцесса, донельзя избалованная платьями и подарками, передаётся матери. Женщины рода её обучают, как заниматься домом и обслуживать мужчин. Её роль меняется, и девочка принимает это как должное. Традиционно восточная модель семьи выглядит так: мужчина действует во внешнем мире, приходит домой, а жена его расслабляет и обслуживает. При таком воспитании уже в 5 лет мальчик чувствует себя защитником женщин. Он их оберегает. Он отвечает за их благополучие и полезет в любую драку, чтобы отстоять их честь. Почему наши папы такие… На постсоветском пространстве из-за многочисленных войн, революций и прочих исторических драм социальные роли мужчин и женщин практически поменялись местами. У нас всё происходит неправильно с точки зрения выращивания истинных «мачо». Мальчика не передают отцу и не убирают из системы, где он обязан подчиняться женщинам. Подумайте сами, в школьной системе им управляют женщины. Дома его воспитывают мама и бабушка, потому что папа всегда на работе (и он слишком устаёт, чтобы заниматься воспитанием). Самые везучие могут разве что на рыбалку с отцом съездить или в гараже вместе покопаться. Но это крайне редко. Результат? Не происходит передачи мальчика к мужчинам. Нет обучения мужской модели. Единственное, что он видит, — мягкотелого подкаблучного папу и маму в роли главы семьи и «решателя всех проблем». И эту модель транслируют из поколения в поколение. Откуда взяться настоящим мужчинам?! Их раз-два и обчёлся. Может, 10% из 100. Девочку также обучают другой модели. Вместо: «Подчиняйся мужчине, веди дом и обслуживай»,— она слышит: «Учись, поступай, делай карьеру, зарабатывай деньги. Ты всё должна уметь сама! Выигрывай конкуренцию с мужчинами и будь круче». Таким образом, нормального гендерного разделения ролей не происходит. После чего у нас мужчины преимущественно мягкие, а женщины волевые и сильные. Я бы сказала, что на постсоветском пространстве 90% таких активных в социуме женщин. Соответственно, 90% мягких «подкаблучных» мужчин (ещё хорошо, если «подкаблучных»). Вот и выходит, что к 15 годам девочка разочарована в папе. Если возникает какая-то проблема, то шансов на то, что папа пойдёт и даст в морду обидчикам, нет никаких. Так как папа — мягкий интеллигентный человек. Или просто лежит на диване :). Хотя возможен и худший вариант. Папа отыгрывается на детях, особенно на девочках, за то, что бесправен в отношениях с истеричной женой. Как подчинённый на ковре у начальника стоит, прижавши уши. А выходит — и превращается в шакала, нападающего на слабых. К счастью, в основном отцы всё-таки любят своих детей, и такие проявления часты, но не носят катастрофического характера. Аксиома вторая: папу не переделать Да, часто папа у нас менее мужик, чем мама — это не всегда так, но довольно распространённое явление. Хотя папиной вины в этом нет. Вы уже в этом убедились :). Он продукт своей культуры, своего общества и своей семьи. Он такой, как есть. И его уже не переделать. Исправить можно только собственное отношение к вопросу. Поэтому попробуйте разобраться с папой в своей голове. Представьте, что он ваш сосед-сантехник с замученной бытом женой, кричащими детьми и маленькой зарплатой. Ну не пойдёт он морду бить вашим обидчикам, и что? Вы навсегда разочаруетесь в мужчинах? Будете считать, что он трус, слабак и недостойный человек? Поймите, что не мог тот парнишка, ставший вашим юным отцом, или этот 40-летний, с пузиком и посредственной зарплатой, затюканный женой и начальником, мужчина быть супер-пупер героем. У вас изначально были слишком большие ожидания. Нереальные для живого «постсоветского» мужчины. Наши папы — самые обыкновенные. Как любой мужик на улице. Есть хуже, есть лучше. Вам достался вот такой. Позвольте папе быть обыкновенным. Примите этот факт и живите спокойно дальше, не сравнивая каждого встречного мужчину с «идеальным» образом папы в вашей голове. Увы, принцев на всех не хватит, а будете вы жить с реальным обычным хорошим мужчиной или продолжите мечтать встретить или воспитать иллюзорный идеал — решать вам. Ольга Юрковская