Сомнительная польза

Наше общество пронизано идеей героизма: преодолевать, страдать и терпеть считается нормой. Резкие, нарушающие границы оценочные высказывания тоже встречаются очень часто. Неудивительно, что многие представляют «конструктивную критику» именно такой, действующей, как удар под дых: больно и внезапно. Но ничего страшного, она ведь полезная: сначала потерпишь неприятные ощущения, потом сумеешь сделать как следует, вырастешь и разовьёшься, и будет хорошо.

Но будет ли? Представьте, что вы вложились во что-то и думали, что получилось хорошо, а значимый для вас человек говорит: «Сделано очень небрежно», «Я рассчитывал (-а) на большее», «Такое никто не захочет купить», «По-моему, твоя мысль пошла не в ту сторону». Какие чувства это скорее всего вызовет у вас? Может быть, боль: «Мне хотелось, чтобы похвалили и поддержали, а мне вместо этого отвесили пинка». Может, чувство отвержения: «Я делился чем-то хорошим и личным и ждал, что близкий порадуется вместе со мной, а он надо мной посмеялся / рассердился / высказался очень скептически». Ещё может возникнуть злость: «Зачем я вообще с тобой чем-то делился? Никогда меня не ценишь!» — или стыд: «Вечно я делаю глупости, зачем вообще было высовываться», «Наверное, мои идеи и правда фигня, а сам (-а) я ничего особенного собой не представляю». А в конце, как итог, появляется грусть: «Ну вот, а я думал, в этот раз наконец-то сделаю что-то стоящее. М-да» — или даже отчаяние: «Стоило ли надеяться, что в этот раз у меня выйдет что-то хорошее?»

Допустим, собеседник не использовал резкие, принижающие ваш труд слова, а только рационально указал на недостатки вашей идеи, проекта или чего угодно ещё — хоть рецепта: «Логично было бы добавить другие специи, это ведь итальянская кухня». Но суть послания, несмотря на чуть более вежливую форму, не изменилась. Вам сказали, что вы плохо старались, что результат не дотягивает до какой-то воображаемой планки, что собеседник вами разочарован. Так что чувства всё равно будут похожими, пусть, может быть, и слабее: грусть, боль, обида, стыд за себя и за то, что вы сделали, злость. Как из этих чувств может родиться вдохновение, смелость делать что-то снова и вообще что-то делать? Правильно, никак.

Почему критика никуда не исчезла

Постулаты о том, что жёсткая, уничижительная критика полезна, во многом были «написаны» для советского человека. Общественной ценностью, а порой даже условием выживания в стране, где многое было нельзя, становилась привычка не высовываться, не выделяться, не привлекать к себе лишнего внимания. Фраза «много о себе думает» была почти оскорблением, а дети обзывали друг друга «воображулей» и «задавакой». В условиях жёсткого нормирования внешнего вида, слов, политических взглядов и образа мыслей творческие способности, желание и возможность выделяться, и уж тем более предпринимательство, умение придумать новое и способность найти свою аудиторию скорее могли подвергнуть человека опасности или сделать аутсайдером.

К тому же советское общество, из которого мы унаследовали эти идеи, было индустриальным — а успех во многом определяла дисциплина и следование хорошо известным правилам. Было понятно, как продвигаться по службе, как заработать на машину или получить кооперативную квартиру. Были и стабильно «денежные» профессии: бухгалтер, переводчик, референт.

В жёстко структурированной системе, где залог успеха — следование нормам, критика и постоянное самоодёргивание действительно помогают адаптироваться к происходящему. Они возвращают человека в «колею», не дают ему «сбиться с пути». Если воспитывать ребёнка в этой системе координат, тогда похвала, конечно, опасна: считается, что она наверняка приведёт к тому, что он будет слишком много о себе думать и непременно «покатится по наклонной» или «пойдёт по кривой дорожке». А вот критика якобы приносит сплошную пользу, поскольку страх выделиться делает человека конформным, скромным и мнительным — он думает, как бы не ошибиться, не ляпнуть лишнего.

Уместная критика

Кого и когда в таком случае можно критиковать? На это есть встречный вопрос: а зачем? Вы хотите воспитать человека, будь то ребёнок или взрослый, научить его чему-то, сделать так, чтобы он вписывался в социальные нормы? Если речь идёт о взрослом, то, конечно, возникает ещё один вопрос: почему вы считаете, что можно и нужно менять взрослого человека? Но в любом случае похвала и одобрение правильных, с вашей точки зрения, действий будут более эффективным инструментом, чем критика.

Пожалуй, один из немногих «легитимных» видов потенциально резкой критики — профессиональная, что, безусловно, не значит, что рецензии не могут травмировать. Но между ней и бытовой критикой творчества большая разница: вторую произносят знакомые люди и чаще всего без запроса, а нередко и без профессионального понимания вопроса.

В целом неодобрение и критика однозначно уместны лишь в двух ситуациях: когда человек вредит другим и когда он вредит самому себе. Понятно, что грань размыта: друг сделал бестактное замечание в общей компании и кого-то обидел — это повод покритиковать его в приватной обстановке или нужно промолчать? Однозначно ответить «да» можно, только если ситуация угрожает чьей-то жизни. Если приятельница рассказывает вам, что собирается взять огромный кредит, чтобы открыть своё дело, а у неё нет опыта в бизнесе и даже посоветоваться не с кем — это, пожалуй, уместный повод выразить своё беспокойство. Если друг занялся скайуокингом и собирается без страховки залезть на пятидесятиметровую вышку, можно и нужно честно сказать, что его план вас пугает.

В остальных случаях критика и замечания без запроса скорее обидят и не принесут никакой пользы. Вы считаете, что друг нелепо одет, а ему кажется, что он хорошо выглядит — кто из вас прав? Вам придётся поверить, что если друг чувствует себя хорошо, у него действительно всё в порядке. Вот если ваш друг обратится к вам за советом — как ему поступить в быту, отношениях или творчестве, у вас появится повод деликатно выразить своё мнение. Пока нет запроса — это неуместно.

«Осторожнее, а то перехвалишь»

Замечательное понятие «перехвалить» или «захвалить», известно было, кажется, всем советским педагогам. «Плохо написали контрольную по алгебре. Я вас перехвалила в прошлый раз!» — обычная реплика учительницы. Парадокс: неудачи почему-то приписывались похвале, а успехи — «своевременной» критике: «Вот поругали, сразу взялся за ум и исправил тройку». Но это не более чем установка. Известно, что когнитивные способности могут снижаться при регулярном стрессе. Резкая критика и негативные оценки могут вызвать стресс — а значит, по логике критика скорее должна привести к неудачам, особенно если человека критикуют часто и жёстко.

Чем же хороша похвала? Во-первых, она приятна — это социальное поглаживание, вызывающее у нас чувство безопасности и защищённости, прочной связи с другими людьми: меня любят и ценят, я приношу пользу, делаю что-то, что нравится другим. В такой обстановке мы становимся более уверенны и продуктивны, хорошо придумываем новое и творим.

Похвала помогает нам понять наши сильные стороны. Если вас регулярно хвалят за способность всё разложить по полочкам, вы знаете, что можете опираться на структурированный подход к делам. Если за свежие идеи, значит, ваше достоинство — креативность. Любое одобрение хотя бы немного окрыляет: человек, которого одобряют другие, осознаёт, что может продолжать быть собой и чувствовать себя в безопасности, ему будут рады.

Постоянная критика, напротив, вызывает чувство, что такой, как есть, человек нехорош. Это ощущение потом может проецироваться на всё, что угодно: я «некрасивая» или «некрасивый», я одеваюсь и веду себя «не так», моя жизнь складывается «неправильно», мой характер «не такой». С подобными запросами люди часто приходят к психологам, и в ходе работы выясняется, что за этими частными «не так» стоит общее чувство своей несостоятельности и неуместности. Так часто бывает, когда человек рос в окружении строгих и критикующих взрослых, любые старания и успехи воспринимались как должное или даже обесценивались «для пользы дела», чтобы «не захвалить»: «Заняла только второе место на конкурсе танцев, за что хвалить? И потом, она же не сольный номер танцевала, а со всей группой. Вот если бы сольный…» А неудачи, напротив, нужно было жёстко искоренять по итогам критики и наказаний. К сожалению, результат в таких случаях часто получается обратным: ребёнок становится безынициативным, пугливым и тревожным. Или вырастает очень успешным перфекционистом, не способным получать удовольствие от своих достижений.

Ненастоящая похвала

Общество изменилось, но социальные нормы ригидны и сильно отстают. Нынешнее поколение тридцатилетних воспитали те, кто провёл в атмосфере советского самоконтроля половину жизни (если это родители) или большую её часть (бабушки и дедушки). Вы собираетесь сделать что-то смелое — надеваете яркое платье или просите прибавки к зарплате — и тут в вашей голове звучит бабушкин голос, произносящий: «А не много ли ты о себе возомнила, дорогуша?» — и вы сжимаетесь от стыда.

Если мы так относимся к себе, неудивительно, что хвалить окружающих нам тоже трудно — а они редко хвалят нас. И даже когда мы пытаемся, иногда получается не очень: «Да, классное платье. А поясок здесь разве не нужен?» Такую похвалу с «ложкой дёгтя» чаще всего выдают за поддержку и одобрение, но на самом деле они, конечно, мало похожи друг на друга.

А вот лесть, как ни странно, не так уж далека от настоящей похвалы. В общем-то, единственное, чем они отличаются друг от друга, — это чувством и причиной, которые за ними стоят. Льстящий человек совсем не восхищается тем, кому расточает комплименты, а просто хочет добиться своих целей — то есть манипулирует. И тот, кому льстят, рано или поздно это обнаружит и будет очень уязвлён.

Лесть не любит никто, все хотели бы, чтобы ими искренне восхищались — но не все умеют отличать одно от другого. Некоторым людям с хрупкой самооценкой в какой-то момент становится всё равно, чем её «подкармливать». Но, к сожалению, лесть токсична: когда вы обнаруживаете, что комплимент неискренний, это серьёзно бьёт по вашей самооценке и ничем вам не помогает. Чтобы научиться отличать лесть от комплиментов, нужно поверить, что вы, ваши достижения или ваши качества заслуживают искренней похвалы. И тогда неискренность сразу становится заметна.

Как правильно хвалить

Одобрение, комплимент, похвала рождаются из честного восхищения, без примесей. Вы увидели в человеке что-то яркое и прекрасное — и восхитились. Не важно, что именно привлекло ваше внимание: умение подобрать туфли к наряду или душевные качества, большой или незначительный повод. На самом деле хвалить людей очень приятно. И умение это делать часто коррелирует с умением хвалить и одобрять самих себя.

Частая практика хорошо тренирует замечать в других то, что искренне нравится, чаще хвалить, отмечать, как расцветает человек от вашей похвалы — и как вам в этот момент тоже становится приятно. Во-вторых, очень помогает оградить себя от токсичных контактов, в которых страдает ваша самооценка. Когда вы не уязвлены и не обижены, вам легче хорошо относиться к себе и восхищаться другими.

Конечно, похвала и комплименты тоже могут быть неуместными и некорректными — но это обычно относится к теме, а не к самому желанию похвалить. Это случается, когда похвала нарушает привычную дистанцию между людьми. Делать комплименты, касающиеся сексуальности или телесных особенностей, можно только человеку, с которым вы состоите в отношениях, и иногда близким людям, если в вашей дружбе есть такая традиция (но в каждом таком случае убедитесь, что вы не нарушаете чужие границы и что человеку действительно будет комфортно). Комплименты по поводу одежды тоже предполагают по меньшей мере неформальные отношения. В случае с коллегой часто уместнее хвалить его рабочие качества или сделанный проект, друзьям будет приятно услышать, как с ними весело и какой у них уютный дом, а вот с партнёрами можно использовать и более широкую палитру хвалебных слов. В целом же самая безопасная и комфортная для всех участников похвала — та, что звучит уважительно, учитывает сложившиеся между людьми правила и не нарушает их.