В любых отношениях наступает момент, когда кажется, что расставание неизбежно. Особо прогрессивные пары идут на психотерапию, и это может помочь. Но если у вас нет возможности, можно хотя бы прочитать эту статью, чтобы увидеть: выход есть.Вы наверняка были счастливы, когда встретили друг друга. И когда поженились. И спустя еще несколько лет. Но однажды обнаружили, что от счастья не осталось и следа — только взаимные упреки и ссоры. Скорее всего, для вас обоих совместная жизни невыносима, но мысль о расставании больнее вдвойне. Можно прекратить эти мучения, если использовать метод эмоционально-фокусированной терапии, о котором пишет американский психотерапевт Сью Джонсон в своей книге «Обними меня крепче» (изд. Манн, Иванов, Фербер). Определить тип ваших ссор По мнению Джонсон, большинство пар попадают в замкнутый круг ссор, потому что раз за разом используют одну и ту же модель поведения. Точнее, три разные, но одинаково разрушительные модели. В какой из них ты узнаешь свои отношения? 1. «Найти виноватого» «Цель этой модели поведения — защитить себя, но все средства сводятся ко взаимным обвинениям, нападкам и упрекам. Включается она, когда партнер причиняет нам боль или ранит. Когда мы внезапно теряем почву под ногами. Утрачиваем чувство безопасности. Тревога и страх заставляют использовать любые средства, которые обещают это ощущение вернуть. Мы можем плохо отзываться о партнере, начинаем видеть его или ее только в черном цвете. Нападаем, чувствуя злость и обиду, или наносим упреждающие удары», — объясняет автор. — Ты всегда всем недовольна! — Значит, я одна виновата в наших проблемах? — Я такого не говорил, ты, как всегда, преувеличиваешь! — А ты всегда меня обвиняешь! Как ты можешь быть таким злым? — Потому что ты провоцируешь меня! Знаком такой диалог? Он продолжается по кругу до бесконечности. Суть проблемы не решается, вы застреваете в позиции «Это не я плохой. Виноват другой». Но проблема в том, что вы друг другу не враги, и не надо сражаться друг с другом. У вас есть общий противник — этот паттерн «Найти виноватого», который запускается раз за разом. Как его обнаружить? После ссоры, когда остынешь, проанализируй произошедшее, задай себе вопросы: какие средства используешь, чтобы выиграть схватку и оправдаться? Как и в чем обвинишь партнера? Как поведешь себя, если окажешься загнанной в угол? Что происходит после поиска виноватых? Можешь ли вернуться к партнеру, поговорить о происшедшем, утешить друг друга? 2. «Негативный танец» «В отличие от взаимного поиска виноватых он не так очевиден. Один партнер требует и придирается. Второй отстраняется, избегает. Он молча протестует против нападок и критики», — пишет Джонсон. Обычно, разобщающий диалог (то есть монолог) выглядит так: — Я одна тащу на себе эти отношения! Мне что, больше всего надо? А если перестану это делать? Все же развалится, потому что ты молчишь и ничего не хочешь делать! Партнер может молчать, закатывать глаза, тяжко вздыхать или вовсе выйти из комнаты. «Первый пытается достучаться хотя бы в негативном ключе, второй отступает. Не получая эмоциональной реакции возлюбленного, мы посылаем яростные сигналы протеста. Этот танец — попытка добиться отклика, чтобы снова сблизиться с партнером и успокоиться». Чем первый больше нападает, тем второй дальше отстраняется, провоцируя еще больше сильные атаки. Замкнутый круг. Как его обнаружить? Используй схему рассуждения: «Чем больше я _____, тем сильнее ты____, и тем активнее я ________ и так по кругу». 3. «Замри-беги» Этот паттерн начинается, когда критикующий и требующий внимания партнер прекращает попытки выбить хоть какой-то отклик из другого и замолкает сам. «На этом этапе супруги, как правило, очень вежливы и корректны друг с другом. Даже способны вместе решать практические задачи. Но. Если не принять экстренных мер, любовные отношения можно считать законченными», — пишет Джонсон. Пара приходит к состоянию «живем как соседи». Вроде вместе, вроде не ссоримся, но любви давно нет, секса нет, и, по сути, вы уже чужие. Как его обнаружить? Если ты заметила, что вы отстраняетесь друг от друга, попробуй найти причину. «Я замыкаюсь в себе в надежде, что это ______.» Например: «Нам не удастся поссориться», или «Смогу заставить себя отреагировать». Найти истинную причину ссор Если приглядеться внимательно, то у всех этих трех видов ссор есть одна общая причина — страх потерять близость. Причина ссор и скандалов на самом деле не настоящая проблема. Проблема всегда в прочности и надежности, эмоциональной связи в паре. «Когда значимый человек эмоционально недоступен или отстранен, нам холодно, одиноко и очень грустно. Одолевают неприятные эмоции: гнев, печаль, боль и особенно страх. И это неудивительно. Ведь страх — встроенная сигнальная система, которая включается, когда мы чувствуем угрозу безопасности и выживанию. А именно так организм воспринимает потерю связи с любимым». Вернуть близость Эмоциональная близость — для многих понятие довольно абстрактное. Сью Джонсон дает ему вполне понятное и конкретное определение. Согласно ее теории, близость строится на трех компонентах, которые и нужно возвращать в отношения, вместо ссор и скандалов. 1. Отзывчивость «Это значит быть настроенным на партнера. Показывать, как важны эмоции любимого человека, особенно вызванные потребностью в привязанности и страхом ее потерять. Принимать и не обесценивать эмоциональные сигналы, которые передает партнер. Проявлять в ответ утешение и заботу, если он в них нуждается». 2. Неравнодушие «Знаю ли я, что ты будешь ценить меня и останешься рядом?» Это особая форма внимания, которая уделяется только любимым. На таких людей больше смотрят, их чаще касаются. 3. Искренность «Это значит оставаться открытым для партнера даже в случае сомнений и неуверенности. Искренность позволяет преодолеть разобщенность и настроиться на сигналы привязанности, которые передает партнер». Конечно, для создания близости важно, чтобы партнеры были отзывчивы, неравнодушны и искренни. И это не всегда бывает просто, особенно, если вы захвачены выяснением отношений. Но благодаря этой инструкции волне можно попытаться вернуть мир и счастье в ваш дом.