Об этом мало кто задумывался, но все люди совершенно разные. Не какие-то два особенных человека, которые не подходят друг другу, но все равно решили быть вместе. А все. Именно поэтому мы и считаем, что эта статья будет полезна совершенно любой паре.Ицхак Адизес — предприниматель, бизнес-мыслитель и консультант по менеджменту, в своей книге «Союз непохожих» (изд. Манн, Иванов, Фербер) предлагает интересный взгляд на семью как систему и подсказывает, как преодолеть разногласия. Увидеть и понять основу отношений Автор книги придумал очень красивую метафору: для поддержания здоровья отношений нужны витамины. В качестве этих витаминов он предлагает рассматривать роли, которые мужчина и женщина выполняют, чтобы их отношения были прочными, крепкими и счастливыми. Всего этих ролей 4: Production (P) — производство результатов. Человек, для которого характерна эта роль, практичен, трудолюбив, предприимчив, нетерпелив. Сосредоточен на действиях и не любит размышлять, анализировать. Негативная сторона: суетлив, стремится сделать все сам, трудоголик. Паровоз, несущийся на всех парах, но в непонятном направлении. Administration (A) — администрирование. Человек в этой роли организует, структурирует, планирует, организовывает. Внимателен к деталям, логичен, консервативен, все контролирует. Негативная сторона: теряет общую картину из-за внимания к мелочам, хочет жить по уставу, негибкий, медлительный и занудный. Enterpreneurship (E) — предпринимательство. Для этой роли характерна активная позиция, независимость, обаяние, широта взглядов и свобода. Негативная сторона: хаотичность, несосредоточенность, не может закончить начатое, хоть и хватается за несколько дел сразу. Integration (I) — интегрирование. Командный дух, умение понять, смягчить конфликт, уважение к чужим сильным качествам, гибкость, взаимное доверие и уважение. Негативная сторона: стремление избегать конфликтов и со всем соглашаться, приспособленчество, безответственность, стремление угодить, сверхчувствительность к критике. Чтобы отношения функционировали как организация, важно, чтобы все эти роли были реализованы. «Целью создания семьи обычно является воспроизводство потомства. Если детей нет, то есть бытовые задачи, например, стирка, мытье посуды и уборка. Это все относится к роли (Р). В семье нужен порядок. Во сколько садиться за стол? Как тратить заработанные деньги? Установление жизненного уклада, что, когда и как должно происходить, относится к роли (А). Семье нужно быть готовой к переменам. Смена работы. Рождение детей. Момент, когда выросшие дети покинут дом. Все это относится к роли (Е). Наконец, семья должна оставаться семьей. Заботятся ли ее члены друг о друге? Любят ли друг друга? За это отвечает роль (I)», — объясняет Адизес. Понять, что различия — это потенциал Все эти роли не могут сочетаться в одном человеке, хотя бы потому, что они противоречат друг другу. Именно поэтому противоположности и притягиваются — вместе, таким разным, им и удается создать эффективную систему отношений. Один планирует, другой реализует. Один вдохновляет, другой исполняет. Один ищет перспективы, другой его поддерживает. Только вот проблема в том, что люди видят свои различия и почему-то начинают упрекать друг друга: ты недостаточно организован! Ты слишком легкомысленна! Ты не думаешь о будущем! И так далее. «Многие строят отношения с этой позиции: «Я в порядке. Проблема в другом». Но, как говорится, для танго нужны двое. Что в паре делает каждый, чтобы другой хотел и дальше оставаться с ним?» — отмечает Адизес. Перестать выяснять, кто прав Это бесполезно, потому что у каждого партнера свой стиль, своя роль. И правы в общем-то оба. «Прекратив бороться за правоту, увидев вклад и ценность дара, которым обладает другой, мы сможем действовать синергично, как взаимодополняющая команда», — пишет автор. Начать уважать различия друг друга «У разнообразия есть польза. Нам присущи разные стили поведения. Мы сошлись и стали парой потому, что мы разные, а значит, нам нужно учиться друг у друга извлекать выгоду из различий между нами. Нужно поддерживать их с полным уважением, с пониманием того, что они закономерны и желательны», — рекомендует Адизес. Научиться доверять друг другу «Что такое взаимное доверие? Это ваша вера в то, что у семьи есть общие интересы, когда вы не боитесь подставить спину, потому что верите другому: ранив вас, он и себя ранит. Вы в одной лодке». «Там, где есть взаимное доверие, если один дарит, другой делает подарок в ответ. Не всегда сразу. Но хотя ответного подарка придется подождать, благодаря доверию не о чем беспокоиться. В любовных отношениях нет нужды ждать. Между одариванием и обратной связью нет перерыва. Почему? Потому что дарить и получать здесь — одно и то же». Напоследок Адизес приводит такую метафору: это все равно, что вести детей в цирк. Ты же делаешь это не для того, чтобы они позаботились о тебе, когда ты постареешь и одряхлеешь? Скорее всего, ради удовольствия видеть их смех, удивление и восхищение. Это и есть любовь. О которой вы вспомните сразу, как только перестанете упрекать друг друга и стараться переделать по своему желанию.