Что таковое важнецкие взаимоотношения?На этот проблема у десяти людей будет десять неодинаковых ответов. Ядро, однако, одно — доверие и принятие.

И все бы было попросту и достопримечательно, если бы не то, что колея к доверию и принятию не у всех и не век прямодушный и зализанный. У важнецких взаимоотношений, в любом их понимании, жрать вороги. Если вы хотите сохранить теплоту и доверие, учитесь побеждать их всякий девай, сообщает Настроение по материалам сайта *psy-practice.com*

Возьмем, к образцу, знакомую многим из нас ситуацию, когда партнер в взаимоотношениях отчего-то не догадался об очевидной для нас надобности и не удовлетворяет ее. Казалось бы, что сложного — цветы даровать по пятницам или доложить об запоздании с работы заблаговременно?

А вот жрать сложность. И по сути не изображает она ни безразличием, ни безответственностью(давай неужели что вы созерцаете таковое регулярно и ощущаете век). Все девало в том, что в котелке у человека, помимо наших надобностей и вожделений, будут еще его собственные мысли, проблемы, ощущения и надобности. И настолько уж мы обделаны, что собственное наполнение век будет задушевнее и приоритетнее. Таким образом, начальный ворог взаимоотношений — это ожидание, что партнер будет угадывать наши вожделения и декламировать мысли. Что же ладить с таковским ожиданием?Для азбука встретить тот факт, что о вожделениях и надобностях придется болтать. Иногда напрямик, временами намеками. Но партнер не может, ага и не должен догадываться о том, чего вы сейчас хотите. Вы, впопад, тоже.

Еще один-одинехонек способ разбить взаимоотношения — контролировать партнера. Желание содержать все под контролем исходит из ощущения небезопасности, какое мы усваиваем с малолетства. Так вышло, что обстановка вкруг не век была безмятежной и предсказуемой, люд не век оправдывали доверие. Но наш ближний человек в этом абсолютно не грешен. То, что для вас — перестраховка и безопасность, для иного — знак недоверия. Кто же взалкает быть в взаимоотношениях, в каких изначально дудки доверия?Взять и отключить функцию контроля самостоятельно не выйдет. Ведь выговор выступает об автоматической системе обеспечения безопасности. Чтобы получить возможность ощущать себя безобидно и вверять, придется уделить времена себе в терапии. Но вы вполне можете отслеживать и осознавать свою надобность контролировать и сами, а также договариваться с собой о минимальном «вторжении» в индивидуальное пространство иного. К образцу, вы могли бы спрашивать партнера о его планах, предлагать совместное времяпрепровождение с его дружками, названивать пару один в девай на работу, дабы выведать, будто девала. Это тоже контроль, однако он владеет конфигурацию опеки и включенности и приносит вяще тепла в взаимоотношения.

Кстати, о включенности. Отсутствие этой самой включенности — это третий и чуть ли не самый адов ворог взаимоотношений. Что таковое включенность по сути своей?Это способность быть долею мира партнера, вовлеченность в его эмоциональную бытие, деятельность и систему ценностей. Вроде будто на этом и строятся нормальные взаимоотношения, однако не все настолько попросту. Бывают длительные и гладкие взаимоотношения, в каких один-одинехонек из партнеров не подключается в какую-то из сфер жизни иного, и иной ощущает себя несчастным. К образцу, подключается в вещественную сферу, однако отстраняется эмоционально. Не слышит валяйся домашнего человека, не выдерживает радости. Включенность больно величаво не путать с внедрением. Внедрение разумеет нарушение индивидуальных граней(пространства)иного человека. Интересоваться делами на работе — это нормально, однако ездить и раздавать «ценные» советы — это перебор. В первом случае вы подключаетесь, во втором — внедряетесь.

Следующая проблема, какая может разбить даже самое ясное ощущение, — сравнение. Большинство из нас помнят эту обиду, злость и боль от того, что после всех приложенных усилий и потраченного на выполнение задания времени, «Маша сверилась с этим заданием важнее, а что мешало тебе?». Сравнение с кем-то изображает одной из конфигураций обесценивания. Каждому из нас величаво ощущать себя в взаимоотношениях единым, величавым, ценным. Если же нас будут сравнивать с каким-то «бывшим» или «бывшей», наша ценность бросается, поскольку в взаимоотношениях маловразумительно зачем показывает этот третий, какой что-то ладил или не ладил. Даже если сравнение происходит в пользу вашего партнера, он будет ощущать будто вселенная неловкость от того, что ваша память зафиксировала того, иного. Да, все разумеют, что новоиспеченные взаимоотношения не будят амнезию на былые. Но от этого сравнение не становится милее. Лучше поощряйте, превозносите, поддерживайте. Начинайте ваши реплики со слов «Какой достопримечательный ужин ты приготовила», однако не добавляя сравнительные фразы в духе «…не то что моя бывшая/мама/сестра» или «но мой бывший мясо тушил вкуснее».

Перейдем к самому большущему ворогу безоблачных взаимоотношений — обесценивание. Это ужасное явление может принимать самые неодинаковые фигуры — от игнорирования до сарказма. Повторяю — мы идем в взаимоотношения во многом за тем, дабы ощущать себя величавыми. Если партнер умножает нашу важность на ноль, это больно гвоздит по самооценке и велико ранит. Верить, подпускать вблизи или даже попросту боготворить такового человека больно бедственно. Как может выглядеть обесценивание?Обычно это проявляется и словесно, и невербально. Пренебрежительный тон, взор, терпимая усмешка или саркастичная фраза наподобие «Отличный букет, бесценный, поставлю в кладовке» — все это обесценивает иного человека. Да что там прямодушный сарказм!Проявлением обесценивания может быть даже наружно поддерживающая фраза вроде «Ты супчик пересолила, однако ничего, как съедим». Корни обесценивания иного человека валяются в условности любви. То жрать в понятии, что ценность зависит от(ввернуть надобное). Это тоже родом из малолетства, когда, дабы боготворили, надобно было блюсти линия обстоятельств. Но в крепких взаимоотношениях условности быть не может.

Истинное ощущение валяется в безусловной ценности дружок дружка. Ни в коем случае не односторонней. Самая аккуратная фраза, описывающая крепкую ценность, — это «Я боготворю тебя за то, кем ты являешься». Конечно, безмолствовать о дефектах не беспременно. Но ведь можно указывать на них не с мишенью вернуть ощущение ценности себе, а с мишенью исправить оплошку. И восприниматься это будет абсолютно иначе.

Отношения могут развалиться и по иной причине — неверное распределение ответственности. Эрик Берн как-то взговорил, что в всяком из нас жрать три части Я — Родитель, Взрослый и Ребенок(Дитя). Первый — это наши ценности, правила, ложные и неизменные установки, заказы и позволения. Взрослый — это аналитик, трезво оценивающий реальность. Дитя — это наши эмоции и ощущения, записки и выводы. Какое это владеет касательство к ответственности?Самое прямое. В этом спросе величаво, дабы партнеры оставались во Взрослом. Если проблема обязанностей и ответственности решается, когда мы будем в Родителе(руководимся стереотипами и чьими-то нормами, правилами нашей родительской семьи), — мы беспременно возьмем на себя в разы вяще ответственности, чем надобно, и беспременно будем внедряться и контролировать. Если мы будем взимать ответственность из Ребенка, т.е. руководясь нашими эмоциями и младенческими убеждениями, — мы вообще ее не возьмем, а будем ожидать «чтения мыслей» и абсолютного контроля с иной сторонки.

Чем это чревато?Разрывом. Отношения — это век равновеликая ответственность обоих. Если у кого-то ее внушительно вяще, тот безвременно или поздно выдохнется. А иной из четы будет жительствовать с ощущением своей неполноценности. Вопрос распределения ответственности — это не то, что изображает само собой разумеющимся. Эту тему величаво и надобно обсуждать, озвучивать свои меры и слышать о гранях иного, разыскивать компромиссы.

Дальше необходимо одолеть рутину. Когда заканчивается стадия влюбленности и наступает суровая реальность, на смену идеализации приходит рутина. У меня на приеме четы величают ее иным словом — тоска. В кино уже наскучило ходить, после работы сил дудки что-то придумывать, «а зачем он сам не сделает что-то для меня?»… Это состояние нормально и верно на каком-то этапе. Но его обязательность абсолютно не значит, что дудки резона биться.

В взаимоотношения величаво вносить многообразие. Несмотря на изнеможение или привычность такового состояния. Можно договариваться о дне сюрпризов, когда партнеры по очередности выбирают какой-то девай и кухарничают несколько милых сюрпризов дружок дружку; можно и надобно вносить многообразие в интимную бытие; можно уезжать один в месяц из города, находить новоиспеченные пристрастия и даровать иному возможность получать блаженство врозь(подарить билеты на концерт боготворимой группы, сертификат в спа-салон, ага хоть и на стриптиз!). В взаимоотношениях надлежит быть пункт крепкому юмору, опеке, даже конфликтам. Знаете, будто здорово случается побить тарелки вкупе!

Последний из ворогов взаимоотношений — это неумение болтать. Дело не в этих тары-бары-раста-барах, какие рекомендует всяческая литература в манере «Как высчитать мужа». Дело в всегдашнем человечьем общении, в всеобщих темах, способности обсуждать не всего всеобщие интересы, однако и всеобщие проблемы. Речь выступает о способности быть беспорочным в общении и болтать безвозбранно о всех сторонках медали.

Не менее величаво и уметь слышать иного человека. Именно слышать, а не внимать. Разница в том, что тот, кто слышит, норовит осмыслить. Он задает уточняющие спросы, перепроверяет, верно ли он осмыслил и верует версии иного человека, даже если с ней не согласен. Как это?«Я кумекаю иначе, однако верую, что ты настолько себя ощущаешь и настолько это видишь». Умение болтать позволяет избежать фантазий на тему того, что происходит в котелке и раздельной жизни иного человека. А ведь собственно фантазии(самонакручивание)нередко доводит нас до такового состояния, что мы не способны адекватно оценивать реальность.

Хорошие взаимоотношения — это не данность и не везение. Это беспрерывная труд над построением беспробудного дома на уже заложенном фундаменте из доверия, любви и принятия. Важно вручать и себе, и иному люду пространство, дабы быть собой. Важно подтверждать ценность и значимость партнера и дозволять ему заблуждаться. Я нелицемерно гадаю, что вы сможете осознанно подходить к своим взаимоотношениям и один за разом побеждать изображенных мною ворогов, дабы ваши взаимоотношения были крепкими и безобидными.

Сухорукова Анастасия