Когда ребенок рождается, мы, вооруженные правильными книжками и выверенными современными психологами установками, окутываем его коконом заботы, через который не способно пробиться ни одно острое слово. Мы знаем, какие фразы травмируют, одергиваем бабушек, пытающихся добиться своего запугиваниями, бьемся в песочнице за интересы своего. Но вот интересный факт: стоит ребенку пойти в школу, и голос социума вдруг становится громче. И мы сами не замечаем, как вдруг незаметно переходим на другую сторону и становимся против. Учим «правильно» себя вести, ругаем за вещи, которые раньше поощряли и загоняем чад в рамки, которые сами же так тщательно растягивали. Как остаться на стороне ребенка, но научить существовать в социуме, мы попросили объяснить психолога, Юнгианского психоаналитика Татьяну Иванову. Татьяна Иванова Психолог, специализируется на работе с детьми - Человек родился. Родной, желанный, долгожданный. Как он поел? Почему икает? Плачет! Животик? Зубки? Все это кажется важнее всех глобальных катаклизмов. Страхи за младенца заложены в нас поколениями, генетически, они неосознанные, но именно подбрасывают нас в кровати ночами, едва малыш чихнул Но вот ребенок подрос, заговорил, сам справляется с бытовыми задачами, общается с людьми - с ровесниками и со взрослыми. Мама начеку. В песочнице, на детской площадке. Он такой хорошенький и умненький, и я хочу, чтобы все им восхищались, - нашептывает внутренний голос. Красивый и умный = жизнеспособный, но к инстинктивной борьбе за жизнь подключается еще и социализация: «ты же не жадина, поделись лопаткой, ну дай мальчику самокат, ты же сейчас в мяч играешь, жадничать не хорошо». Маме хочется, чтобы ее дитя всем нравилось, ведь тогда мама хорошая. На мам конфликтных детей другие сестры по цеху смотрят косо. Боязнь выглядеть плохой мамой - самый страшный страх. Тем более, в наши дни, когда культ хорошей матери доведен до небывалых высот. Человек пошел в школу. Мама теперь не рядом. Ребенок теперь сам по себе. Сам решает, с кем делиться, а с кем нет. С кем дружить и против кого дружить. И вдруг родительский чат взрывается: ваш Петя испортил линейку моей дочери, толкнул моего сына, дразнится, примите, наконец, меры, возьмитесь за воспитание, научите и так далее. Первая реакция - ярость. Мама не осознает, что ярость эта вызвана не поступком Пети, а уязвленной самооценкой. Как же так: я старалась, столько вложила. В кого он такой вообще? Точно не в меня - я же хорошая. Все мамины старания, все усилия, все негативные эмоции, которые прекрасно удавалось скрывать, вся усталасть вырываются потоком на любимое чадо. Где тонко - там и рвется. «Хорошая» мама разбилась вдребезги. И это то, что обязательно случается всегда. Общество хороших людей - отголосок советских времен. Мы еще долго будем нести в себе эту зависимость от мнения окружающих, запрещая ребенку кричать в общественном месте, валяться на полу и вообще проявлять негативные эмоции. Мы еще долго будем ловить возмущенные взгляды старших по поводу излишней активности ребенка, его громкого голоса, нетерпеливости. Они-то, эти старшие леди, точно знают, как воспитывать достойные ячейки общества. А мы виновато улыбаемся им. И даже если спорим, внутри все равно немного сомневаемся, потому что вот это подчинение социуму - глубоко сидит. Отсюда и этот внутренний конфликт, это автоматическое принятие, что твой ребенок виноват и заслуживает наказания. Но хорошая новость есть: выдержать этот внешний натиск можно. Просто помните о вот этих правилах. - Прав ребенок или виноват - он ваш ребенок. Вы его не разлюбите и назад не вернете. - Выслушайте обе стороны конфликтных сторон максимально спокойно и невозмутимо. - Не устраивайте допрос с пристрастием при посторонних, лучше если беседа состоится наедине и в спокойной обстановке. При учителе или других родителях ребенок не сможет говорить свободно, закроется. Да и вы к моменту прихода домой сможете воспринимать информацию более критично. Наилучший вариант: выслушать учителя, сказать: «Я вас услышала, но мне нужно поговорить со своим ребенком, давайте потом встретимся еще раз». - Никогда! Никогда не ругайте ребенка при посторонних людях. Это показательная порка только отдалит вас друг от друга. - Если конфликт повторяется из раза в раз, подумайте, какие сигналы ребенок посылает. Может, вы слишком зациклены на идеальной картинке и не допускаете проявления негативных эмоций? А ведь они так же естественны, как и смех, любовь. Может, вы слишком часто говорите сыну "ты ж мужчина"! И ваш мужчина не знает, как решать проблемы, не прибегая к силе? Может, вы просто мало разговариваете, и он таким негативным поведением пытается привлечь ваше внимание? - Помните, что тяжелей в ситуации конфликта не вам, а вашему запутавшемуся ребенку. Помните, что вы человек взрослый и разумный, а ваш ребенок только учится понимать обуревающие его эмоции, учится общаться с другими людьми. Он идентифицирует себя с обществом. Ищет сходства и различия. Выстраивает свои границы. Одним словом, занимает место в этом мире. Вы же - его проводник и компас. Разрешите ему быть неидеальным. И себе, заодно, тоже. И еще: верьте всегда своему ребенку. Сразу и безаговорочно, а потом уже разбирайтесь в ситуации. И чаще слушайте свою интуицию.