Специалисты по воспитанию детей много спорят по поводу дисциплины. Существует понятие «дисциплина естественных последствий» — когда мы просто позволяем ребёнку столкнуться с результатами его действий. Насколько она эффективна? Отвечает психолог Анна Горулько Последствия – это наша жизнь. Все наши действия к чему-то ведут. У кого-то получается учиться на своих ошибках, у кого-то не очень. В наших взаимоотношениях с детьми последствия бывают разные. Это и естественные следствия жизни, когда действия ребенка приводят к определенному результату и нам, взрослым, ничего не нужно придумывать специально. Другие последствия – это часть нашей ответственности, как взрослых, отвечающих за здоровье и безопасность детей. Мы не отправим ребенка с гриппом в школу и не поведем его на день рождения к другу, чтобы не поделиться «радостью» с другими детьми. И мы не преподносим это наше решение, как «раз ты умудрился заболеть, значит сиди теперь дома. Никуда не пойдешь». Мы просто объясняем ситуацию своей заботой. Если мы знаем, что какие-то события наполнили ребенка фрустрацией, и он просто взрывается агрессией на каждый объект, движущийся на детской площадке, то в этом случае, нам также лучше не выводить ребенка в массы. Но, так же, как и с гриппом, не представлять это в виде наказания «раз ты дерешься», а пояснять нашей заботой или вообще переводить в игру и делать это в контексте отношений с нами. Есть еще один вид последствий. Это последствия, как дисциплинарная практика. Последствия, которые мы стараемся найти, придумать, изобрести, чтобы добиться от ребенка желаемого поведения. Чтобы заставить детей убирать в своей комнате, делать уроки, не бить сиблинга, вынести мусор, звонить, когда задерживается в школе, и так далее, в ход идут любые ухищрения. Мы сканируем окружение детей, их пристрастия на предмет того, что им дорого, что им нравится, а что для них нежелательно. Какое наше решение на сегодня будет для него или нее нежелательным, чтобы такого сделать? Самые популярные последствия – это отобрать любимую игрушку, гаджет, выключить вайфай. Детей лишают мультиков, сладкого, не ведут туда, куда обещали, отказывают в каком-то совместном времени препровождения: почитать перед сном, пойти на прогулку, во что-то поиграть. Наша фантазия в поиске методов последствий для ребенка настолько безгранична, что если бы ее направить в мирное русло, скажем, на поиск способов завладевания и перекрывания с ребенком, то мы бы никогда в жизни не имели проблем с дисциплиной. Однако, метод последствий настолько глубоко засел в умах современного общества, что мы даже не замечаем, что он на самом деле не работает! Если нам постоянно нужно что-то придумывать, чтобы заставить детей слушаться, наверное что-то с этим методом не в порядке? Если мы получаем послушание в результате метода последствий, то означает ли это, что ребенок сам хочет следовать нам, быть для нас хорошим? Никогда в жизни. Ребенку нужно слушаться, чтобы не лишиться того, что ему дорого. Это убивает доверие в отношениях, лишает покоя, который так необходим для развития, а также препятствует формированию своей собственной воли ребенка, своего понимания что следует делать, а что нет. И что еще здесь важно знать, когда мы что-то отбираем и представляем это в качестве наказания, мы сталкиваем детей лицом к лицу с разделением. Ведь разделение может быть не только с нами, но и с вещами, рутинами, делами, к которым ребенок привязан. Хотя разделение с нами тоже присутствует: еще ни одно наказание не сделало взрослого ближе к ребенку, которому он решил преподать урок. Если мы имеем разделение, то получаем и сопутствующие ему базовые эмоции: стремление к близости, фрустрацию и тревогу. Эти эмоции сами по себе прекрасны. Они во многом нам помогают. Но если их много, если уязвимость идет через край, то за это послушание в моменте нам придется платить в долгосрочной перспективе. Платить отношениями и эмоциональным развитием детей. Тем более, если в основе проблемного поведения уже лежит фрустрация, тревога попытки заполнить дыру в близости через привязанность к сверстникам или гаджетам, то метод последствий только усилит эти эмоции. Мы по сути будем тушить пожар напалмом, что само по себе не имеет смысла. Жить без метода последствий можно. Дети действительно могут сами хотеть быть для нас хорошими, сами убирать свои вещи, делать уроки и уравновешивать свои порывы стукнуть сестру или брата. Каждому родителю под силу создать отношения, в которых последствия будут не нужны. Конечно, этот процесс занимает ни один день, но и цель у нас не однодневная. Только взрослея в благоприятных условиях развития, которые сохраняют сердца мягкими, дети становятся способны действительно думать о последствиях своих поступков.