Если бы мужчины ставили ультиматумы или честно признавались, что хотят заставить тебя сделать то, чего ты не хочешь, жить было бы гораздо проще. Можно было бы спокойно сказать «нет» и еще спокойнее жить дальше. Увы, не все так очевидно.Скажи, ты когда-нибудь слышала от близких людей фразы типа: «Как можно быть такой эгоисткой?», «И это после всего, что я для тебя сделал!», «Ты никогда не думаешь о моих чувствах», «Это самое глупое, что я от тебя слышал!», «Зачем ты хочешь меня обидеть?», «Ты пожалеешь!» и подобные? Дай-ка угадаем: при этом ты чувствовала вину, стыд и желание поскорее сделать то, что просит любимый человек, лишь бы вернуть спокойствие в отношения? Поздравляем, по отношению к тебе использовали эмоциональный шантаж! Не расстраивайся — этот жестокий и несправедливый прием используют многие люди. Но благодаря книге американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас» (издательство «Э»), мы теперь знаем, как ему противостоять. 6 признаков эмоционального шантажа «Чаще всего эмоциональный шантаж происходит в контексте отношений по большей части нормальных и позитивных. Мы знаем человека с хорошей стороны, и наши воспоминания положительного опыта заслоняют беспокойные ощущения, что в отношениях что-то складывается не так, как следует, — пишет Сьюзан Форвард. — Эмоциональный шантаж подкрадывается и переходит на уровень сделок, который пропитывается элементами, угрожающими нашему благополучию». Вот какие элементы обязательно включает в себя эмоциональный шантаж. Требования. Причем не прямые, а завуалированные. Вместо того чтобы прямо сказать: «Откройте, пожалуйста, окно», шантажист будет ныть: «Неужели никто не может открыть окно? Все приходится делать самому». Или вместо «Я хочу, чтобы ты больше проводила времени дома и готовила мне вкусный ужин» говорит: «Эта работа отнимает у тебя столько времени! Совсем ничего не остается для меня». Кажется, что такое требование пропитано любовью, но нет. Человек просто хочет добиться своего. Сопротивление. Заявления эмоционального шантажиста вызывают протест: явный или скрытый. Ты смутно чувствуешь, что не готова идти навстречу, поэтому отказываешь в просьбе или уклоняешься от разговоров на эту тему. Прессинг. И не было бы никакого эмоционального шантажа, если бы отказ был принят спокойно. Но шантажист будет настаивать на своем: давит, читает нотации, обвиняет в эгоизме. И наконец предъявляет самый убойный аргумент: «Если бы ты меня любила, то сделала бы это». Отрастила волосы, стала бы носить пиджаки, пошла бы на фитнес, перестала бы общаться с подругой, уволилась с работы, родила бы ребенка. Список можно продолжать бесконечно. Любовь — чувство великое и всемогущее. Только если им не манипулировать. Угрозы. Эмоциональные шантажисты готовы далеко зайти ради того, чтобы добиться своего. «Как правило, они угрожают причинить боль или неприятности. Они могут утверждать, что отказ причиняет им страдания, могут также засыпать нас обещаниями того, как много мы получим или как крепко они будут любить нас, если мы поддадимся на их уговоры», — пишет Форвард. Чаще всего они намекают на то, что разорвут отношения/объявят бойкот/перестанут любить и заботиться. Согласие. Под таким натиском сложно бывает устоять. Когда боишься потерять расположение близкого человека, который так непреклонен в своих требованиях, скрепя сердце соглашаешься. Повторение. Самое печальное, шантажист быстро смекает, что ты поддаешься давлению и начинает его использовать постоянно, в любых вопросах. Ваши отношения, по сути, строятся на фундаменте из требований, угроз и подчинения. «Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия», — подводит итог Сьюзан Форвард. Как противостоять эмоциональному шантажу Не обороняться. Конечно, хочется объяснить, что твое решение и поведение вовсе не эгоистично. «В ответ на давление не объясняйте и не защищайте свое решение», — пишет Форвард. Ты имеешь на свое мнение такое же право, как и другие. Вот что стоит отвечать на требования: «У тебя свое мнение, у меня — свое». «Возможно, ты прав». «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь оскорблять меня». «Жаль, что ты так обиделся». «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне — другое». Сотрудничать. Прессинг и сопротивление эмоционального шантажа вызывают много напряжения. Можно его снять, превратив шантажиста в своего союзника. Используй фразы: «Помоги мне понять, почему это так важно для тебя». «Ты можешь что-то предложить, чтобы решить эту проблему вместе?». «Ты можешь что-то предложить, чтобы наши отношения стали лучше?» Предложить бартер. Эмоциональный шантажист делает так, что вся ответственность в конфликте ложится на одного человека — тебя. Ценность бартера как метода состоит в том, чтобы эту ответственность разделить. При бартере нельзя получить, не давая. Проигравших нет. Например, конфликт «Если не станешь более любящим мужем, я уйду от тебя» — «Если не похудеешь, я не стану более любящим мужем» можно решить бартером. Если муж пообещает уделять жене больше внимания — час в день, а жена запишется в спортзал и сядет на диету. Оба получают то, чего хотели, хотя, понятное дело, похудеть и стать эмоционально теплым быстро не получится. Но этот отход от формата шантажа в сторону честных, искренних отношений — уже большой прогресс.