В прошлом и позапрошлом поколениях этот вопрос решался весьма однозначно. У бабушек-дедушек ссоры считались признаком плохих отношений. У мам-пап — наоборот: отсутствие конфликтов свидетельствовало о взаимном пофигизме. Колумнист Юлия Верклова считает, что в наше время в семейных ссорах просто нет смысла.У дедушек и бабушек было все четко определено: гвозди забивать, деньги зарабатывать и тяжести носить — это мужское дело; обед варить, носки штопать и детям книжки читать — женское. Он не лез в ее дела, она — в его; чего им было ссориться? Разве что она считала, что у него кривые гвозди и маленькая зарплата. А он бесился из-за того, что у нее невкусные борщи и шумные дети. То есть — откровенно — он ее не устраивал как мужчина, а она его, соответственно, как женщина. Они ругались, и это действительно было признаком плохих отношений. Ссоры от равноправия В поколении ваших родителей уже все знали (хотя не все готовы были с этим мириться), что домашние обязанности не делятся на мужские и женские. Все могли всё: варить борщи, чинить краны на кухне и сцепление в машине, воспитывать детей. Причем каждый думал, что он-то в этом разбирается лучше супруга. Люди друг друга постоянно учили и исправляли, так что ссоры стали нормой жизни. Все всё могут, но никто никому ничего не должен — это взрывоопасная ситуация. Не возьмусь утверждать, что именно она привела к глубочайшему в истории демографическому провалу в 90-е годы прошлого века, но развитию тренда конфликтности она способствовала. Борьба (с партнером) за свои права стала высшей добродетелью. Инструкции по конфликтологии публиковались в отрывных календарях и центральной прессе. Я тогда работала в глянцевых журналах — и сама лично несла в массы идею, что отсутствие ссор в семье есть не что иное, как замалчивание проблем. Если вам не пришлось со скандалом выяснять, кто сегодня моет посуду (машину), идет на родительское собрание (на собрание ТСЖ), почему ботинки валяются посреди прихожей и какой сериал смотреть перед сном, значит, вы копите обиды и рано или поздно они рванут. Почти все поколение сорокалетних живет во вторых браках: первые развалились в эпоху сексуальной революции и борьбы за равенство. Я от первого мужа на первом году совместной жизни уходила с вещами восемь раз. Делом принципа было все: цвет и частота замены постельного белья; баланс доходов; график мытья посуды и визитов к родителям; место и сроки летних отпусков; встречи с друзьями и меню завтрака. Никто не хотел уступать. Через два года, когда родился ребенок (и на ссоры не осталось сил и времени), мы развелись. Это была мощная освободительная идеология, но она совершенно не допускала даже мысли, что иногда люди совпадают настолько, что их и впрямь абсолютно все друг в друге устраивает. У них нет поводов для ссор. Бесконфликтные люди Нынешнее поколение толерантно и беспринципно — потому бесконфликтно. Либо тебе без разницы, какого цвета постельное белье, либо ты сразу и изначально выбираешь в спутники человека, которому так же, как и тебе, важно спать исключительно на розовом в голубой цветочек. Кому не хватает денег для счастья — тот ищет дополнительный заработок, кого раздражает мусор на полу — тот и пылесосит. В идеале, конечно, следует жить с человеком, которому для счастья нужно столько же денег (свободы, детей, книг), а для несчастья столько же мусора (родственников, работы, калорий в еде), сколько и тебе. Если вы совпали в принципиальных для обоих моментах, то вам не о чем ругаться. А если не совпали и не готовы поступаться принципами, то, ей-богу, проще найти более подходящего партнера (среди 7,5 миллиарда населения Земли!), чем перекраивать этого. Отсутствие ссор говорит о том, что паззл сложился. Все хорошо у вас. Конфликтные люди Есть, правда, нюансы и особенности человеческой породы. Человек не может быть все время выдержанным и дружелюбным. Иногда ему хочется орать и крушить. И по привычке, закрепленной в поколениях, он часто выплескивает свою агрессию не на тех, кто ее реально заслужил, а на самых близких. Я, во всяком случае, такая. Была. Давным-давно, в начале нашей жизни, мы со вторым мужем затеяли совместный ремонт. А кто обходился без скандалов на фоне ремонта? Я прихожу домой с работы — а дома муж и монтажная пена: рабочие, устанавливавшие окна в комнате, заляпали той пеной новенький пол. И я как давай орать! Обобщенно эдак — что все мужики сволочи, а некоторые еще и идиоты, и что все в жизни надо делать самой, и что ламинат теперь придется снимать и по-новой покупать. Муж слушал-слушал — а потом тихо встал и вышел. И даже не хлопнул дверью, гад! И вот сижу я, тру затвердевшее пятно и думаю, что есть люди, совершенно не приспособленные к совместной жизни. И это я. И чего, собственно, я хотела получить в результате этого скандала? Сижу теперь и ковыряю ламинат в одиночку. Вдвоем было бы удобнее, но не бежать же за ним. В этот момент дверь опять открывается, входит муж и говорит: «Не надейся, я не буду с тобой ссориться». А я сказала: «Прости. Иногда мне просто надо поорать». Главное, чтобы все всё поняли и не принимали на свой счет. С тех пор я завела привычку предупреждать: «Я сейчас орать буду, мне надо». И орешь совершенно безнаказанно, не озадачиваясь подбором повода. Муж и дети понимают, что к ним претензий нет, а просто тебе необходимо стресс сбросить — потому не участвуют в раскрутке скандала. А ты вопишь, и одновременно осознаешь, что некоторые вещи можно обговорить без лишнего шума, а другие некоторые — ори, не ори — все равно не исправить. Со временем мы вычислили, что прогулки или пробежки снимают стресс не хуже воплей — и я уже лет восемь совсем не ору (и, кстати, не толстею). Реальных поводов для ссор у нас нет. А на пятно от монтажной пены мы тогда кровать поставили.