Колумнист Анна Герасименко рассказала о своем опыте, который наверняка переживали многие разведенные женщины.Я понравилась себе Так уж получилось, что последние годы перед разводом у нас все было не очень. Как-то мы друг другу не нравились. Он все время говорил и показывал, что я полное «не то». И, согласитесь, в такой ситуации нужно владеть уверенностью и самооценкой уровня «богиня», чтобы в это не поверить. Я поверила в то, что я «не то». И прожила с этим некоторое время, даже после того как последние рубашки мужа от Пьера Кардена покинули мой дом. Они покинули, а я продолжала сомневаться, можно ли мне ходить в кедах (его ведь это так бесило), а можно ли мне коротко стричься (он фыркал и называл меня шведским подростком), а можно ли красить ногти в синий (ему нравилось когда в розовый)… В какой-то момент я поняла, что он по-прежнему кружит надо мной, как черный ворон, а я по-прежнему стараюсь нравиться ему и во всем ищу сине-белую полосочку, как он любил. А зачем? Он ведь все. И теперь я свободна! Я могу носить все, что захочу, стричься… да могу хоть налысо побриться, могу красить ногти радугой. Я могу найти свою себя, а не ту, которую столько лет создавала в зависимости от его «нравится-не нравится» взглядов и комментариев. Я ходила по магазинам и выбирала то, что нравится именно мне. Я пошла и подстриглась так, как всегда хотела. Я была то гордым и смелым шведским подростком, то роковой женщиной (но в кедах). И я начала «балдеть» от самой себя. Перестала худеть-толстеть, морочиться, достаточно ли casual мой наряд, начала сочетать несочетаемое и мечтать о желтой шубе. И я стала ходить «в люди» в трениках. Красных, модных, но трениках. Ведь это такое мое. Знаете, когда я ходила в сине-белую полосочку, с розовыми ногтями, с длинными волосами, в образе «как нравится мужу», я не слышала такого количества комплиментов. А в своем собственном хиппи-прикиде я вдруг стала звездой. Наверное, потому что наконец-то понравилась сама себе. И удивительно, сколько энергии, страсти и внутренней уверенности высвобождается, когда ты такая, как тебе нравится. Окружающие просто не могут не заметить этого огня. Обустроила дом по своему вкусу Я сделала ремонт, покрасила стены (боже, я покрасила их в фиолетовый, как всегда хотела, но не могла, потому что стены ведь должны быть светлые). Я выбирала двери, светильники, постельное белье. Для себя. И это было невероятное чувство — обустраивать свою жизнь. Наверное, ремонт был немножко метафорой. Компромиссы — это, конечно, прекрасно, делать ремонт вместе с мужем — тоже круто, но на тот момент мне было просто необходимо сделать все для себя, любимой себя, так, как хочется мне. В итоге у меня получилась чудесная «девичья светелка», о которой я могла только мечтать и которой у меня никогда не было, просто потому, что я не жила одна. Теперь у меня был свой дом. Мой дом для моей жизни. И уборку я устраивала тогда, когда мне хотелось. И ходила по своему дому в той рваной растянутой футболке, в которой мне так мягко и уютно. Стала проводить время сама с собой Много раз я наблюдала, как мои подруги, разводясь или расставаясь с мужчинами, тут же начинали искать новых отношений. Развелась — нарядилась в красное — отправилась в бар — завтра свидание… Мне совсем не хотелось снова в бой. В душе было ощущение выжженной земли, в сердце — полной пустоты. Ну, кого я себе на такой почве найду? Плачущего маньяка, не иначе. Шумных компаний и даже посиделок с подругами тоже не хотелось. И я впервые в жизни стала «тусоваться» сама с собой. И, знаете, это были лучшие тусовки в моей жизни! Я ходила в кино одна. Садилась на свободный ряд, иногда даже на первый, потому что он был свободным. И я действительно смотрела кино, жевала попкорн или чипсы, ничего ни с кем не обсуждая по ходу фильма. А еще я несколько раз специально ходила на слезливое кино, на мелодрамы про любовь и рыдала почти в голос. И так было хорошо! А пару раз я заставляла себя уйти с неинтересного фильма. Одна я ходила и в зоопарк, и это совсем новое впечатление, когда ты не следишь, какому льву сейчас скормит себя твой ребенок, не ругаешься с мужем, потому что его бесит толпа, он ненавидит птиц, а ребенку нельзя мороженое… Я просто стояла и долго смотрела на жирафа. Он был так же одинок, как я. И, похоже, как и я, радовался этому одиночеству. А еще я ездила завтракать в центр. Садилась на солнечной веранде в переулке. «Вы кого-то ожидаете?» — «Нет, я одна». Мне было хорошо. Помните, как Кэрри Брэдшоу в «Сексе в большом городе» сидела в кафе — одна, без книги, без друзей и даже без солнечных очков. И я заказывала себе на завтрак все самое вкусное. А однажды даже выпила шампанского. С утра. Ужас. Такое счастье! Пока я «тусовалась» где-то одна, я все думала: «Божечки, как классно можно жить, почему я раньше этого не делала?» Нет, мне никто не запрещал. Просто жизнь была совсем другой. Казалось, что раз замужем, надо все делать вместе. Бежала в своем колесе, старалась успевать все для всех и совсем забыла про себя. Хорошо, что вспомнила. Стала самостоятельнее Пока я была замужем, я не вспоминала о том, что за квартиру надо платить. Откуда берутся свет и вода, кто такой этот Мосэнерго… Спасибо экс-супругу, я была в счастливом неведении. И вот я осталась за главную, и оказалось, что никогда не делала кучу вещей. Не передавала показаний счетчиков, не заказывала мебель, не оплачивала счета через Интернет, и да, смейтесь, не вкручивала лампочки. Все это ссыпалось на мои напряженные от стресса плечи. И когда я еще и в аварию на машине попала, то заплакала горько-горько. Очень захотелось позвонить и сказать: «Спаси!» Но я взяла себя в руки. И поняла, что он спасал бы так же, как я и сама могу. Теми же способами. Я научилась вызывать ГАИ, ездить в страховую и говорить с автомеханиками (главное, не признаваться, что ты ничего не понимаешь в этих штуках, которыми набита машинка). Я научилась передавать показания счетчиков, оплачивать счета, заказывать что-то нужное — через Интернет. В экстренных ситуациях я научилась не кричать: «О-о-о-ой!», а вызывать помощь, потому что мое «о-о-о-ой» больше никто не слышал. Я пережила сильный потоп и выжила. И да, сначала мне частенько хотелось на ручки и обратно замуж, но потом я поняла, что все могу сама. И вот это чувство всемогущества волной тепла и невероятной уверенности вынесло меня куда-то на новый уровень жизни. Где я могу. И где все будет хорошо. Оценила отдых в одиночестве Я никогда не отдыхала одна. У меня все очень плохо с ориентированием на местности, и даже родной аэропорт «Домодедово» неузнаваем для меня, как какой-нибудь Мумбаи… Я всегда путаюсь в табло, истерически боюсь задержки рейса, самолета тоже боюсь, потом не понимаю, как добраться до отеля и как вообще его снять… Но я попробовала. Сначала я не могла расслабиться, потому что приходилось контролировать абсолютно все. Я периодически переставала дышать, потому что думала, что забыла паспорт или деньги. Но я смогла. Да, я заблудилась в аэропорту, но разобралась в табло. Да, рейс задержали, но я купила путеводитель и читала за кофе. Да, в самолете трясло, но я болтала с каким-то иностранцем всю дорогу, вспоминая английский. Я сняла апартаменты, я ездила по городу на маршрутках, я шла, куда глаза глядят, потому что у меня не было плана, а разные незнакомцы, которых я встречала по дороге, перебрасывали меня от одного красивого квартала к другому. Я никогда не видела так много красивых мест, я никогда не пила столько кофе бесплатно. Раньше я могла идти за мужем, как утята за уткой, и видеть то, что видит он. А теперь я попробовала и поняла, что неплохо ориентируюсь, могу найти дорогу, спросить. И еще, когда я иду одна по улице, я вижу солнечный свет, верхушки деревьев и крыши домов, потому что смотрю вверх и сама выбираю дорогу. Раньше я видела только красивую брусчатку на земле, потому что привыкла смотреть, куда ведет меня моя «утка». Раньше я как будто ела с закрытыми глазами. Не так вкусно. Думаю, что я не одна такая, кто сменил папу с мамой на мужа. Отпустил одну руку и схватился за другую… Зависимость, неумение сказать, чего хочешь, страх спорить со значимым человеком, несамостоятельность и поэтому необходимость терпеть все, что не нравится. Все это мешает жить в нормальном браке. А потом развод и — пропасть! Как же я выживу? Кто теперь будет раскрашивать мою жизнь? Ты сама раскрасишь, дорогая. Ты сможешь. Ты попробуешь и увидишь, что можешь абсолютно все. Попробуешь и узнаешь, что любишь и как хочешь жить дальше. И попробуешь встречаться с разными мужчинами, не выйдешь снова замуж за первого же, кто улыбнется. А выберешь «своего», потому что теперь знаешь, какая ты. А еще поймешь, что грустить нечего, и развод был пусть и самым грустным, но и самым прекрасным моментом твоей жизни. И ты поймешь, что дело было не в нем. Дело в тебе. И всегда дело будет в тебе, потому что это твоя прекрасная жизнь.