Психолог Надежда Кузьмина отвечает на вопрос читательницы, который, как мы подозреваем, волнует довольно много женщин. Марина, (28), читательница : «Здравствуйте! У меня такая проблема: я постоянно влюбляюсь в мужчин, выросших в неполной семье, у которых проблемы с их матерями. Матери слишком привязаны, постоянно звонят, приходят, ноют, просят внимания, не хотят ничего менять, хотят, чтобы сын был рядом и во всем помогал. Приходится постоянно мужчину поддерживать и вести себя очень тихо, мило, не выносить мозг, как их мамы. Нельзя расплакаться или расстроиться, сразу обвинения в том, что развожу истерику. Но я живой человек, я не могу постоянно ходить с улыбкой на лице, у меня тоже бывают трудные дни, и я нуждаюсь в поддержке, которую любимый дать не может — он все силы отдает маме. Как разорвать этот порочный круг? Не могу же я заранее влюбляться в тех, у кого в родительской семье все хорошо». Марина, здравствуйте! Конечно, вы не можете заранее узнать, какие взаимоотношения у вашего молодого человека с его мамой. Но постараться ответить себе на вопрос, почему именно такие мужчины появляются в вашей жизни, стоит. Вероятно, вы бессознательно выбираете себе в партнеры инфантильных и зависящих от чужого мнения мужчин. Более того, воспитанных в неполных семьях и, судя по тому, что вы описали, — властными и доминирующими матерями. Что вы чувствуете по отношению к вашему партнеру, когда узнаете, что он вырос без отца? Скорее всего, вы его начинаете жалеть и спасать, пытаетесь дать ему что-то, чего он, по вашему мнению, не получил в своей семье. Если это так, то зачем вы это делаете? Возможно, рядом с такими мужчинами вы пытаетесь себя реализовать больше как мать, а не как женщина, именно поэтому мамы мужчин, с которыми вы встречались или встречаетесь, так жестко начинают защищать собственную территорию? Но вам самой для чего роль поддерживающей и безропотной «мамочки»? И что вы получаете в таких отношениях? Скорее всего, ничего, кроме усталости, отчаяния, и в итоге, разочарования. Тогда зачем вам подобные страдания в вашей жизни? Вы также говорите о том, что не можете выражать своих истинных чувств в отношениях с такими мужчинами. Может быть, это связано не только с их реакцией на проявление ваших эмоций. Возможно, что вам в принципе непросто показывать свои истинные чувства другим. Вы «опекаете» вашего партнера, но не слишком заботитесь о собственных чувствах. Либо мужчин, с которыми вы встречаетесь, воспринимаете как маленьких мальчиков, либо в принципе стараетесь быть слишком «хорошей девочкой» для других. С чем связано то, что вы всеми силами избегаете конфликтных ситуаций? Может быть, вас сильно пугает проявление чужих агрессивных чувств. Вы чувствуете себя потом виноватой. Если это так, то первое, что вы можете сделать — это понять, чего вы боитесь, почему так происходит. Почему чувства других важнее, чем ваши? Вы говорите, что нуждаетесь в поддержке близкого человека, и это естественное желание, но умеете ли вы просить других о помощи? Или в какой-то момент накопленная обида прорывается наружу, и только тогда вы способны говорить о том, что вам нужно. Попробуйте рассказать вашему партнеру, что вы чувствуете, без обвинений, а поделиться тем, что вам бывает очень одиноко в ваших отношениях, что вам было бы приятно, если он вам в чем-то поможет. Постарайтесь не обвинять его в том, что он зачастую делает выбор в пользу собственной матери, а не вас. Он не поймет и не услышит, а скорее еще сильнее начнет защищать маму. А с мамой конкурировать не нужно даже в собственной голове, потому что здесь не может быть победителя: у мамы своя роль, а у вас — своя. Если каждый раз мужчина, которого вы выбираете, предпочитает жить больше интересами своей мамы, то, возможно, что лучше из таких отношений сразу же выходить, если вы не хотите потратить всю свою жизнь на его «перевоспитание».