Наш колумнист Алина Федченко - pr-специалист, мама и блогер - рассуждает о наболевшем: можно ли удержать равновесие между ролями матери и карьеристки, и ставит вопрос ребром: а стоит ли вообще зацикливаться на его поисках? Алина Федченко Специальный корреспондент BeautyHack Поговорим о поиске самого актуального баланса в современном обществе – равновесии между материнством и карьерой. Я долго думала, существует ли тот пин-код, подобрав который, женщина может быть одновременно хорошей матерью и реализовавшейся личностью (с точки зрения общества). И вот, что поняла. Много лет назад мне довелось организовывать круглый стол для сотрудниц известного банка. Темой был как раз извечный вопрос: «Женщина и карьера. Как при этом остаться хорошей матерью?». Пять спикеров топ-менеджеров говорили с сотрудницами о наболевшем, о том, как «жить в офисе» и сохранить не чисто деловые отношения со своими детьми. Топы по очереди отвечали на бесконечное «как», делились лайфхакиами - о совместном чтении перед сном или семейных традициях. Живое обсуждение и воодушевление… И вот последний спикер, директор по развитию бизнеса, женщина лет сорока пяти, на адресованное к ней «Как?» отвечает – «Никак! Вы не сможете быть ребенку близким другом, находясь большую часть времени на работе». В зале, заполненном людьми, наступила почти физическая тишина. Всеобщее оживление от найденных решений превратились в смущение и недоумение, недоумение и угрюмое молчание с переглядками. Все у меня внутри запротестовало. Ведь только что мы говорили о таких прекрасных примерах. Тогда я как раз ждала своего первого ребенка… Плохая мать У меня есть хорошая подруга. Наши сыновья ровесники и лучшие друзья. Со стороны она - успешная женщина тридцати пяти лет, собственница крупного HR-агентства по подбору executive management в финансовом секторе, удачно замужняя, мать двоих детей, с семейными выходными за городом и тд. Большую часть времени дети проводят с няней. Подруга не готовит обеды, но сама возит детей на занятия, ходит на детские дни рождения, праздники и исполняет детские желания. Что гложет ее больше всего? Синдром «плохая мать»! Идеальная мать В пример «идеальной матери» подруга приводит нашу общую знакомую, которая не работает и находится в декретном «отпуске» уже восемь лет. У знакомой красивый инстаграм – в нем счастливые дети с мамой в парках, на аттракционах, в музеях и театрах. Однако она не знает, что «хорошая мать» корит себя за то, что оставила карьеру и упустила момент, что утонула в детях и абсолютно выгорела. Что она боится начинать сначала, но еще больше - остаться с пустотой, когда дети перестанут нуждаться в ней физически. Что она абсолютно теряется, когда ее сын спрашивает: «Мама, а почему ты не главная, как мама К.?». Что она тихо рыдает и казнит себя каждый раз, когда срывается на детей. Потому что она должна (кому-то там) быть хорошей матерью. И только после – человеком с эмоциями и усталостью. Когда третье - дано. И даже четвертое Еще одна моя знакомая вышла на работу после пяти лет декрета. У нее трое детей. Преодолев страх, она снова согласилась на работу в офисе, став заместителем своего бывшего заместителя. Ей понадобилось полгода, чтобы понять – материнство со всеми его сложностями ей подходит больше. Моя бывшая коллега, топ-менеджер, родила первого ребенка в тридцать четыре, решение было абсолютно зрелое. В декрете она пробыла три месяца. Вернулась к работе со словами: «здесь ты сам себе принадлежишь, а там – нет!». Большую часть времени она проводит на работе, но раз в полтора месяца отправляется в отпуск всей семьей. Это ее идеальная модель. Самый близкий мне человек, моя сестра, приступила к работе, когда ее сыну едва исполнилось два года. Это было мучительно сложное решение. Но предложение было заманчиво, и она согласилась. Сегодня она пытается соблюсти тот самый баланс. Она спешит домой к ребенку, но вечерами не находит сил с ним играть. Рассказывает сказку в кровати и вздрагивает, поняв, что уснула в середине истории и внезапно говорит не о медведе, а о работе. Терзает себя за «плохая мать», но «хорошая мать» тоже в ней немного выгорела. Наблюдая все эти совершенно разные истории с одинаковыми исходными данными, я поняла одно: равновесие - пыльный миф, с которого мы зачем-то все стряхиваем и стряхиваем пыль, в надежде, что еще пригодится. Нужно просто выбросить уже эту идею, перестать его искать, потому что всегда будет перевес в одну из сторон. Равновесие должно быть внутри: в собственном принятии ситуации такой, какая она есть сегодня. Потому что если сейчас вы на работе, а часы показывают 21:00, то в другой день нужно просто прийти чуть позже, выдохнув и побегав с ребенком в парке. Дети примут нас такими, какими мы себя им покажем. Хочется, чтобы - гармоничными, любящими и счастливыми.