Пап, книги надо читать. А любить и беречь нужно женщин!

Пап, книги надо читать. А любить и беречь нужно женщин!

Дома идут сборы на день рождения к отпрыску приятелей, которому исполнился год. Племяшке Анютке(4 года)дают надеть наряженное бархатное платьице с узорчатым воротничком. Она противится:




- Это платьице неприглядное, я в нём не пойду!
- Ну а что ты бы желала надеть?
- Бюсгайтел!Блестящее платьице!И желая бы одну туфлю на высочайшем каблуке!



Щенок погрыз сынулину тетрадь для работ по арифметике. Сын абсолютно не расстроился. Глядя на то, что осталось от тетради, выдал:
- Нестрашно, она мне никогда не нравилась!



Доченька играет в куколки. Краем уха прислушиваюсь.
- А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом!Моей Кате(куколке)пройти надобно. А не встанешь - на данный момент супруга позову!



Доча чрезвычайно желает братика и сестричку, непрерывно спрашивает о этом. Я отшучиваюсь, перевожу разговор на иную тему. Однажды вечерком, дождавшись папу с работы, она спросила:
- Папочка, как я разумею, с матерью беседовать напрасно. Может, мы с тобой договоримся?
...Папа правдиво обещал пробовать.



Катя:
- Мам, давай поиграем в слова. Я загадываю: это относится к свету на букву «л».
- Лампа?Люстра?
- Правильно, люстра. Теперь ты загадывай.
Я, имея в виду дедушку:
- Это относится к родственникам, на букву «д».
- Дураки, что ли?...



Бабушка бранит деток за то, что они оставляют много мяса на куриных косточках и, показывая чисто обглоданные косточки, разговаривает:
- Вот поглядите, меня никто не сумеет упрекнуть!
Пятилетний внук бурчит:
- Кроме кошки...



Алёше 6. Были с отцом в поликлинике, посиживали в коридоре в очереди к лору.
- Пап, а для чего же работу режут?
- Пап, как её режут, на куски?
- Пап, а куда позже эти куски работы девают?
- Лёш, я вообщем не разумею, о чём ты разговариваешь?Какая-такая резаная работа?
Сын указывает на дверь в процедурный кабинет, на которой висит табличка «Режим работы».



Спрашиваю Максима:
- Что ты ел такое аппетитное?
Загадочно отвечает:
- Меня Аня(соседская девченка)тортом угостила. Сказала, - посиживает на диете, не желает маму расстраивать, что тортик не ела, потому попросила выручить. И я, как подлинный джентльмен, не сумел отказать ей в таком пикантном вопросце!



На кухне ворчу на собственного отца: он мешает тем, что желает «помочь». Выгнала, он пошёл жаловаться внуку:
- Петька, твоя мать меня огорчает!
Сын, не отрываясь от игры:
- Дед, ну покажи ей язык.
- А поможет?
- Нет, но тебе станет легче.



В ребяческой поликлинике сидим с отпрыском в очереди, необходимо сдать кровь на общий анализ. Очередь состоит из 2-ух потоков: детки до года и все другие. Малышей положено пропускать вперёд. Пропускаем. Только матери с детьми на руках всё идут и идут. А мы всё сидим и сидим. Через полтора часа, в который разов услышав «Мы без очереди, нам года нет», я обречённо охаю, а отпрыск философски подмечает:
- Это ещё у нас рождаемость низкая!



Ваня(7 лет)поглядел кинофильм «Про Федота-стрельца» и сейчас цитирует Филатова к месту не к месту.
Например, на мои вопросцы по предлогу замечания в дневнике здесь же выдал:
- Ну нечаянно, ну шутя, сбился с верного путя, так ведь я дитя природы, хоть дурное, но дитя!



Дочка вращается перед зеркалом, дивится:
- И что все-таки меня все так обожают!
Я спрашиваю:
- Что, прямо все?Так не посещает!
Дочь поразмыслила немножко и разговаривает:
- Ты права, некие со мной просто не знакомы...



Ульяна(5,5 лет)просит братика либо сестричку, выпытывает:
- Мама, а ты можешь ещё забеременеть?
- Ну, не знаю, – уклончиво отвечаю я.
На что дитя XXI века выдаёт:
- А ты в вебе взгляни!



Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивленно:
- Похоже на ведьмино варево. Ты ворожить будешь либо это можнож есть?



Дочери быстро 10 лет. Я имела неосмотрительность спросить, что ребёнок желает на день рождения. Ответ:
- На 10 лет я хочу грудь.



Четырёхлетний отпрыск знакомых раскидывает и рвёт книжки. Отец ему:
- Сынок, это книжки!Их надобно оберегать, обожать.
Сын, с столетний мудростью в очах:
- Пап, книжки надобно читать. А обожать и оберегать необходимо дам!



Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с супругом ответили отказом. Лёха начал демонстративно плакать, изображая ужасное горе. Мы с супругом никак не реагировали. Лёша сообразил, что реакции не будет, и абсолютно безмятежным гласом произнёс себе под нос:
- Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.



Пятилетняя Вика обязана была пойти на кардиограмму. Поинтересовалась у взрослых, что это такое. Ей ответили, что «ничего ужасного, тётя сердце посмотрит». Ребёнка это не успокоило, но она мужественно вошла в кабинет, а опосля процедуры строго спросила доктора:
- Ну что, поглядели мою душу?!



Купила каждому из семейных по мороженому. Мы с детками свои порции съели сходу, а супругу на обед оставили. Он пришёл, мы, окончательно, на его мороженое косимся. Муж не выдержал, разговаривает дочери:
- Ладно, разделяй на всех.
- На всех?И на тебя?



Дочка читает журнальчик: мозг жителя нашей планеты состоит из 2-ух полушарий...
-...Мозг... а строение прямо как у попы.



Кире было четыре года. Нарисовала какую-то бяку-закаляку, несётся демонстрировать:
- Баба, гляди!
- Ой, какая примечательная ужасная Баба-Яга!
- Ты что, бабушка!Это же ты!
Бабуля прокомментировала: «Впервые в жизни я сообразила, что такое смятение чувств».



К нам в палату положили девченку Дарью 9 лет с некий синенькой фигнюшкой на плече, схожей на бородавку. Я, немножко сюсюкая, спрашиваю у девченки:
- А что это у тебя за бородавочка таковая?
Она на меня поглядела и превосходно поставленным взрослым гласом выдала:
- Это не бородавочка, а гранулёма, появившаяся в итоге расчёсывания прививки от гриппа!
...Мгновенно ощутила себя тупицей.



По случаю выходного дня я решила выпечь пирожков. Леплю, означает, ушла с головой в процесс, а Валюшка здесь же вращается. Потом, гляжу, - села против, подбородок рукою подпёрла, поразмыслила и изрекла:
- Испеки-ка мне, ветхая, колобок!



Подруга-педагог поведала. На конкурсе российской словесности детки обязаны были продолжить присказки. Родились такие перлы:
- Старый друг... –...лучше 2-ух подруг!
- Кто не работает... –...тот разумен!



Шестилетнего Сашу в заключительнее время тащит пофилософствовать.
- Мам, давай нашей кошке купим жениха. У их родятся котята, им тоже купим женихов. Так мы узнаем, что такое бесконечность...



Заставила младшего вслух читать сказку. Через три минутки он вдруг замолчал. Я, строгим гласом:
- Не слышу!
В ответ шёпот:
- Мама, тихо, кот еле-еле заснул!



С дочкой к доктору прогуливались. Врач показал рисунки, на которых были нарисованы скотина, свинья, овца и лошадка, и попросил именовать этих животных одним словом.
- Скотина!
Врач посмеялся и произнес, что вообще-то верно, но необходимо сказать «домашние животные». Доча, не раздумывая:
- Это теснее два слова!



Дочке было около трёх лет. Я читала ей на ночь сказку «Волк и семеро козлят». Вопрос в конце убил:
- Мам, а где папа-козёл был?



- Бабушка, меня мать родила?
- Конечно.
- А почему я на папу схожа?



Идём с дочкой домой, она с страхом в гласе разговаривает:
- Ой, мать, я на данный момент такое сообразила!
- Что же?
- Нас в классе 29 деток и лишь одна учительница!
- И что?
- Как что!Ты лишь представь, как ей каждое утро ужасно в класс входить!



С утра меня накрыла волна нежности. Обняла сынулю, разговариваю:
- Какой ты великий у меня стал!Я тебя так люблю!
Захотелось услышать приятное, и я продолжила:
- А ты маму любишь?
Сын:
- Мама, давай проще!Что я обязан сделать?



В группе Тима в садике игрались в синонимы. Требовалось придумать аналоги слова «ходить». Всякие «топать» и «шлёпать» живо кончились. Мой отпрыск поднял руку и отрадно затараторил:
- Шкандыбать!Канать!Хилять!Сикарашить!
Смеющаяся воспитательница спросила:
- Тимка, это мать столько смешных слов разговаривает?
- Нет, – горделиво ответил Тим, – это бабушка!
- А мать как разговаривает?
- А мать разговаривает: «Шевели копытами, а то на автобус опоздаем!»



Моя Саша(8 лет)2-ое утро подряд ведает свои «съедобные» сны. Например, прошедшей ночкой ей снился «очень аппетитный кексик». Вечером умывается в ванной перед сном, зовёт меня.
- Мам, я здесь поразмыслила: а ведь есть во сне чрезвычайно отлично – аппетитно, и никаких калорий!



Была у нас ветхая кружка с портретом Пушкина. А сиим летом мать моя её разбила. Недавно пьём чай, мать озабоченно отодвинула чашечку от края стола с доводом:
- Пушкина-то я теснее грохнула.
Алёнка, ошеломлённо:
- Так это ты, что ли?А я мыслила, Дантес...



Звонила домой. Сын объявил о быстром родительском собрании.
- Ну, – разговариваю, – отправим на этот разов папу. Надоело мне алеть.
- Не-ет!– вопль в трубку. – И вообщем собрание для главных родителей, но не для доп!



Дети на дачном отдыхе, во главе - моя свекровь и её родная сестра. Характер у заключительней ещё тот - доминантная особа. И вот отпрыск мне ведает:
- Знаю я, почему дед Андрей(мой свёкор)нашу бабушку Люду избрал из 2-ух сестёр. Потому что наша бабушка благая, а бабушка Зоя злобная.
На вопросец «А как тогда супруг бабы Зои её избрал?» Алёшка ответил:
- А у него теснее выбора не было!

Мы в Яндекс.Дзен



Новости по теме.


Новости по сегодя и не только.








Добавить комментарий

добавить комментарий
Комментарии для сайта Cackle

Гороскоп дня.